Как не сойти с ума от опеки и предоставить сыну свободу, для поиска себя в жизни. Взрослый сын, советы психолога

Сейчас эта проблема довольно распространена, как в России, так и в некоторых западных странах.

Сын закончил школу, институт или колледж, сходил в армию, поработал и даже мог был быть женат и развестись. Или не пойти дальше школы… Итог один — взрослый сын не работает, не учится, живет с родителями на их доходы, будь это зарплата или пенсия.

Свободное время сын проводит за компьютером, телевизором, помогает по дому.
Но вся его социальная жизнь парализована: ни работы, ни семьи, ни друзей…

Что же происходит с молодыми мужчинами, к которым общество предъявляет жесткие требования — быть успешными, иметь свое место в профессии?

Давайте попробуем разобраться, но хочу сразу отметить, что мой взгляд не исчерпывает полностью этот вопрос.

Обычно это молодые люди из семей со средним доходом, достаточно благополучных. Я сразу убираю людей с алкоголической и другими химическими зависимостями. Компьютерная зависимость имеет место у таких мужчин, но она скорее вторична.

В детстве эти мальчики могли подавать надежды родителям и учителям, они неплохо или очень хорошо учились. Но потом происходил какой-то сбой. И подросток закрывался от всего мира, выбирая добровольное затворничество дома и редких друзей в мировой сети.

Чаще всего мы имеем дело с так называемой нарциссической депрессией .
Которая появляется в результате нарциссической травмы.

Если ребенка в семье не принимают таким, какой он есть, а еще и говорят или транслируют, каким он должен быть, предъявляют высокие ожидания, ценят его достижения, жестко наказывая или унижая за промахи, то он, чтобы получить одобрение родителей (для него это и есть их любовь), старается изо всех соответствовать тому, каким хотят его видеть родители. «Ты можешь больше. Ты можешь лучше. С твоими способностями это не составляет труда» — слышит он от родителей и учителей. И правда. Многое, над чем корпят его сверстники, ему не составляет труда.

Хорошая учеба, примерное поведение, достижения в спорте, школа экстерном, республиканские олимпиады, — все и даже больше он будет стараться делать для них.
Такой ребенок будет не знать себя настоящего, чего он хочет сам, какой он, а все, что случайно прорвется, что не вписывается в ожидания родителей будет вытеснять от себя и от остальных.

Но однажды случается непредвиденное. Переход в другую школу, где сложнее программа и есть более успешные ученики, столкновение с новым сложным предметом, с новым учителем, непоступление в вуз, невзаимная любовь или девочка бросила, предпочла другого. Это может быть развод родителей, переезд, потеря высокого социального статуса семьи. Любое обрушение прекрасного образа себя, своей семейной ситуации приводит к нарциссической травме, к встрече с жестокой реальностью.

Первое серьезное столкновение с трудностями в учебе, в работе, в личностном общении у единственных детей, окруженных заботливыми требовательными взрослыми также приводит к нарциссической депрессии и последующей изоляции.

Пример из практики. Мальчик 10 лет ведет себя крайне агрессивно по отношению к девочке, которая «его бросила ради другого». Он искренне недоумевает «Я лучший по учебе в классе среди мальчиков, я без особых причуд, занимаюсь спортом, у меня все хорошо получается. Я ее защищал, я ей давал списывать. Что ей еще надо?..» Уже в 10 лет сформирована нарциссическая направленность личности, где явна прослеживается связь между достижениями и последующей обязательной любовью — именно это слово использует маленький клиент. А в реальной жизни достижения не гарантируют любви, что вызывает огромное разочарование, хотя именно эта идея взята из отношений с родителями.

Убеждения человека, который находится в нарциссической позиции:

«Все или ничего»
«Зачем делать, если получится плохо?»
«Если что-то делать и будет трудно, то придется обратиться за помощью» (им крайне сложно просить о помощи, ведь они должны все делать совершенно и сомастоятельно)
«Нет смысла что-то делать, если кто-то делает это лучше»
«Я лучше откажусь от работы, чем о своих идей о том, как нужно правильно работать»
«Я не буду работать по чужим правилам. Я знаю лучше, как надо».

Учеба и работа теряют смысл в глазах таких мужчин (да и женщин тоже). И жизнь в целом теряет смысл, образуется смысловая и ценностная пустота, начинается , сопровождаемая сильной .

Поэтому чаще всего молодой здоровый взрослый сын не работает и не учится, он находится в нарциссической депрессии, отравленный разочарованием в себе, в окружающем несовершенном мире, зажатый в тиски перфекционизма. Он провалился из переживания грандиозности и всемогущества в ничтожность, в протест против реальной жизни.

В группе риска дети, подающие надежды, с детской одаренностью, дети, опережающие в развитии сверстников, дети, которые учатся лучше, чем учились их родители.

Ключевое переживание людей с нарциссической депрессией «если все не как мне хочется, то мне вообще ничего не нужно «.

Это первая часть проблемы. Вторая часть — это отсутствие серьезных трудностей, вызовов, которые предъявляет жизнь, необходимых для формирования мужского/взрослого характера.

Рядом с заботливыми родителями молодой мужчина имеет возможность оставаться ребенком, пока они живы. Да, он будет жить на их пенсию, чем пойдет на нелюбимую неинтересную работу.
Любое напряжение и необходимость преодолевать трудности вызывают у него отчаяние и протест. Ответственность становится невыносимой. С длительным сидением дома начинает пугать то, что несколько лет назад не представляло никаких трудностей: текущие краны или необходимость взаимодействовать с госструктурами. Неиспользуемые коммуникативные навыки атрофируется.
Гораздо легче и предпочтительнее жить в иллюзорном мире компьютерных игр и телепередач.

Обычно обращаются матери таких неработающих сыновей. Они могут сгорать от стыда, скрывать от родных и знакомых то, что взрослый сын не работает и не учится. Они могут испытывать ярость и бессилие, что их ожидания к успешности и благополучию ребенка не оправдались. Они могут беспокоиться о будущем сына.
Но помочь можно только человеку, который сам захочет изменить свою ситуацию, который сумеет обратиться за помощью, преодолевая стыд и свое, заметное другим, несовершенство.

Матерям можно лишь посоветовать взрослить своих сыновей, предъявляя им требования, например, оплачивать часть коммунальных платежей, питание. Чаще предъявлять свою нужду в их помощи.

Работа с человеком, находящимся в нарциссической травме и депрессии очень непроста в силу мощного защитного механизма от боли у таких клиентов — обесценивание. Понятие «достаточно хорошо» им недоступно.

Первое время в терапии с человеком происходит либо слишком мало изменений, либо они малозаметны.
На знакомство, установление контакта и доверительных отношений уходит большая часть энергии в первые месяцы психотерапии.
На этом этапе клиент может впасть в привычное разочарование и обесценить терапевта и саму психотерапию, бросить и уйти. Такие клиенты часто меняют своих психотерапевтов. У них слишком большие ожидания быстрых результатов, что характерно для их нарциссической проблематики. И слишком мало развит навык самоподдержки, терпения, возможности ценить малые изменения.

Второй этап — это когда клиент видит изменения, он очаровывается психотерапией и своим терапевтом. А затем наступает спад или затишье. Ничего не меняется. Это вызывает вторую волну разочарования и обесценивания. Клиент уходит не достигнув проработки своих привычных паттернов поведения, защитных механизмов через длительные доверительные отношения с терапевтом, когда появляется бережность к себе, ценность отношений, а не только и столько достижений и совершенства.

Если все эти трудности в процессе психотерапии будут преодолены, то молодой мужчина получит возможность выстраивать свой путь, вне зависимости от ожиданий окружения, путь, основанный на реалистичной оценке себя и своих возможностей, желаний, склонностей. Появление в лексиконе такого клиента удовлетворенности, фраз «Достаточно хорошо», «меня устраивает» — явные признаки выздоровления.

Семейный психолог, гештальт-терапевт.

*У меня проблемы с взрослым сыном - не работает, ни к чему не стремится, ему 26. Сидит на моей шее дома,не активен. Выпивает, смотрит порно часто, включает громко, я вынуждена все слушать. Не общителен, не контактен. Образование есть, но дома сидит. Замкнулся в себе, кормлю, пою его, а он, наглец, мне еще претензии предъявляет, ругает.
Что мне делать? Как помочь ребенку?

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

не работает,ник чему не стремится,ему 26. Сидит на моей шее,дома,неактивен. Выпивает,смотрит порно часто,включает громко,я вынуждена все слушать.Замечаний не слушает. Купит вина пива,включит порно и сидит,а я слушаю. Необщителен,неконтактен.

у него нет никакой мотивации и не появится до тех пор пока Вы будете видеть в нем ребёнка и содержать его, спасая его от последствий его же выбора - он не работает, ничего не делает и Вы его содержите - за чей счет он покупает спиртное? кто оплачивает его интернет? кто все это терпит? Вы!

КАк помочь ребенку?

Вы уже НЕ можете ему помочь - Вам стоит увидеть в нем ВЗРОСЛОГО человека, а не ребёнка, которому что-то нужно объяснять и пытаться помочь - своей помощью (тем, что содержите), Вы по сути поощряете его незрелость. Выход один - отделить его от себя, разъехаться и дать ему возможность САМОМУ строить свою жизнь - пусть сам столкнется с последствиями своих действий и бездействий - что ему нужно себя обеспечивать и зарабатывать самому, а мама больше не будет его спасать от его же жизни! Теперь уже ему предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь,а Вам ему её отдать!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Анна, добрый день.

Вы поможете своему сыну тем, что перестанете его содержать. Зачем ему работать, если мама кормит-поит его? Тем, что Вы обеспечиваете его, Вы сами как бы поддерживаете его бездействие.

КАк помочь ребенку ?

Пока Вы считаете его ребенком, он и будет вести себя, как маленький.
Вы, наверное, думаете: "Ну, что же, я не дам своему мальчику кусок хлеба с маслом? Он же мой сын". Но он уже не ребенок, он - взрослый человек, имеет образование и вполне способен сам себя содержать. Отдайте ему ответственность за его жизнь.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Анна, здравствуйте.

Чтобы найти свое место в социуме и начать зарабатывать деньги человеку требуется сформировать целый комплекс психологических умений и навыков. В норме это происходит в подростковом возрасте в период с 7 до 17 лет. В этот период он осваивает на практике понятия прав и обязанностей. Одновременно в этот же период человек встречается с проявлениями сексуальности и учится ей владеть, соотносить свои влечения с отношениями с другими людьми. В подростковый период человек также осваивает базовые навыки самоорганизации и управления своими действиями. Освоить все эти навыки подростку помогают прежде всего его родители.

То, что происходит с Вашим сыном показывает, показывает, что у него комплекс умений, необходимый для социальной адаптации либо не достаточно сформирован, либо в нем имеются какие-то существенные недоработки.

Для того, чтобы сдвинуть ситуацию в благоприятном направлении, Вам необходимо:

во-первых, осознать, что легкого решения здесь нет и быть не может.

во-вторых, Вам самой необходимо начать работу с психологом . Да, да. Именно Вам. Поскольку, для того, чтобы, действительно, вручить сыну ответственность за его собственную жизнь, Вам придется сейчас изменить в своих отношениях с ним те неблагоприятные формы взаимодействия, которые закроют для него путь к зависимому существованию. Для этого Вам придется работать с самой собой. Вам придется учиться, прежде всего, любить себя и заботиться о себе. Вам необходимо развить в себе здоровый (!) эгоизм, без которого задачу выпуска сына в самостоятельное плавание не решить.

Профессиональная помощь психолога , Вам в этом деле, конечно, очень и очень желательна. Вы можете обратиться ко мне.

Всего доброго,

с уважением,

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

Здравствуйте, Анна.

КАк помочь ребенку?

Ключевое слово РЕБЕНОК. Когда перестанете к нему относиться как к ребенку, придется ему повзрослеть. Он находится в очень выгодной позиции: в тепле, накормлен, напоен, при интернете, плюс еще бонусы - пиво, вино, сигареты. Зачем работать и развиваться?

Ваш сын социально не адаптивен, т.к. не смог во время от вас сепарироваться. Почему это произошло и как перейти в более зрелую позицию, ответы на эти вопросы найдите в работе с

Возраст ребёнка: 18

Взрослый сын ничего не хочет

Добрый день! Может Вы уже не сможете мне помочь, т.к. юридический мой сын уже совершеннолетний, но всё же думаю, что помощь в решении нашей проблемы поможет многим семьям, где живут подростки. Целый год (после окончания школы) сын практически не выходит их дома. Не хочет ни чего. Есть, спит, сидит за компьютером, играет в игрушки, выносит мусор, помогает приготовить покушать, прибраться дома, вот и всё. Разговоры, скандалы, уговоры - ни какого результата. Обвиняет нас (родителей) в том, что мы ни чему его не научили. Учиться не хочет, не может определиться со специальностью, работать? - " не хочу ни с кем общаться, не знаю как сходить, что спросить, один не могу идти, а с мамой или с папой - стыдно, уже большой." Даже сходить купить одежду проблема - говорит "мне всё равно что надеть, купи хоть что". Не пьет, не курит, девственник. После 9 класса переехали в другой город, учился в кадетском корпусе 10 и 11 класс, хорошо сдал ЕГЭ и ступор. Говорит, что застрял где то в 14 летнем возрасте. Самооценка у сына явно занижена, семья полная, родители интеллигенты с высшим образованием, друзей нет. И как его теперь вытащить из дома не понятно. Уговариваю сходить к психологу, не идёт. Помогите, пожалуйста.

Наталья

Наталья, в вашем вопросе есть несколько важных моментов. Во-первых, вы правы, что ваш сын уже не ребенок, а совершеннолетний мужчина. Очень хорошо, что и вы и ваш сын это понимаете.

Во-вторых, это весьма распространенная проблема в современном обществе – неработающие взрослые дети.

Ситуация сложна тем, что ваш сын по возрасту и возможностям взрослый, а ведет себя как подросток. Обычно это вызывает растерянность у родителей и других взрослых, имеющих большой опыт ранней самостоятельной жизни.

Определите для себя с мужем, какое поведение и направление развития сына вы поддерживаете. Если вы хотите иметь ребенка, то продолжайте за него хотеть становиться самостоятельным и успешным, продолжайте покупать ему одежду, вещи, оставляйте ему возможность быть зависимым от вас, жалейте его как маленького несчастного человечка. Сделайте все, чтобы он нуждался в вас и жил так, чтобы у вас была необходимость заботиться о нем, выталкивать его из дома, но никак, чтобы он рисковал жить свою жизнь сам, собирая шишки.

Если вы хотите, чтобы в доме появился взрослый мужчина, со своим мнением, характером, со своей волей, а он будет поступать по своему разумению, и это вам не всегда будет нравиться, то договариваетесь с сыном, как вам с ним жить дальше на одной территории. Сколько вам нужно от него денег на оплату коммунальных услуг, на питание. Предъявляйте разумные требования к нему как отдельному самостоятельному человеку со своей жизнью.

Для этого вам нужно совершить мощный перелом в собственном сознании, увидеть в сыне мужчину, а в себе не только мать, но отдельную женщину со своими интересами, потребностями, в том числе, в деньгах, которых вам теперь остро не хватает. Для этого, возможно, вам понадобится увеличить свои расходы на здоровье, на хобби, на ремонт, на отдых или на того же психолога, у которого вы будете отучаться контролировать сына.

Если у вашего сына нет стремления стать самостоятельным человеком, то его ничего к этому не подтолкнет, кроме изменения его жизненной ситуации, где надо вертеться.

Сил на то, чтобы дать сыну волшебный пендель родителям нужно немало. Зажать в кулак свои чувства вины, стыда, жалости к нему. Обычно, это роль отца – твердо взрослить детей и тем более сына. Если ваш муж пытается это сделать, то просто отойдите и не мешайте ему.

С уважением, София.

Анна Зубкова, специалист

Здравствуйте! Прошу у вас рекомендаций, нет, помощи в преодолении такой моей проблемы. У меня благополучная семья, правда со средненьким достатком, 2 взрослых сына. Я- муз. руководитель в д/саду, муж- рабочий на одном из предприятий. Мы живём в большом городе на Урале. Вроде бы всё благополучно, без скандалов и стрессов воспитывали сыновей и дали им средне-специальное образование. Младший сын - золото, а со старшим проблемы. Ему уже 27-й год, а всё не может найти себя, даже не пытается, т.е. он просто никто в жизни. Перепробовав несколько мест работы, уже около 2-х лет нигде не работает. (в армии не был). Когда мы ещё могли на него "надавить", поговорить, убедить, он устраивался на работу, причём вместе с кем-нибудь из друзей, но ненадолго, а в последнее время просто не хочет, ну ничего его не устраивает, по специальности не желает, физическая работа тоже не по нему, куча причин, ничем не хочет заниматься. Есть друзья, причём все работающие, не женатые, кто-то снимает квартиру, и наш сын живёт с ними. Возможно чем-то и занимается, потому что денег у нас не просит, но на одежду тоже давно не тратился, одевается в то, что приобрёл когда работал. Когда дома - спит, ест или сидит за компьютером, у телевизора. Нет, когда что-то нужно серьёзное помочь нам или бабушке с дедом, он, конечно, помогает. Мы с отцом для него не авторитет, может и нахамить, когда заходит разговор о его жизни, говорит, что уйдёт из дома, что бы нас не слышать, что он и делает. Мы всё передумали, и про наркотики, но, слава богу, такого нет. Он и не выпивает часто, по крайней мере я бы заметила, когда он по несколько дней бывает дома. Поговоришь с ним, вроде бы и рассуждает правильно, интересный и не глупый, и руки "тем концом"... 2 года назад жил с девушкой в гражданском браке, снимали квартиру, но всё расклеилось, они расстались и опять просто "болтается". Почему-то на ошибках он не учится, ответственности ни за что нет, лодырь и оболтус, самолюбие на "нуле", никаких жизненных планов, вечером уходит куда-то на один несколько дней, днём может спать до вечера. Папа наш очень мягкий человек, ничего сделать в этой ситуации не может, душеспасительные беседы не помогают, а меня сын просто не слушает. Говорит, что будет жить как хочет, и всё. Вот такое прозябание нашего ребёнка. Обидно, что растили-растили, я на 2-х ставках, муж ещё и сторожем устроился, а сынок в потолок плюёт, если не нам в душу. Моё душевное состояние из-за этого всегда тревожное, я злая на мужа, что он тряпка,злая на себя, что будучи педагогом, не смогла воспитать достойного сына. Вот ведь второго так же воспитывали, а он совсем другой: никогда не было с ним проблем и не будет, ему уже 22. Глядя на него, понимаю, что жизнь проживаю не зря. А со старшим то делать? Понимаю, что чем дальше, тем нашему нерадивому сыну будет труднее начать работать, ведь он не привык трудиться, рано вставать, за что-то отвечать. Извините, если получилось сумбурное письмо, всего не напишешь. Жалко парня, пропадает сам не понимая...Я уж и почти не разговариваю с ним, чтоб не нервничать,но сердце материнское кровью обливается.....Помогите!

Здравствуйте, уважаемые читатели! Быть родителем очень ответственно. Ребенок смотри на вас, берет пример, слушает ваши советы, воспринимает мир вашими глазами. Наладить хорошие отношения со своим чадом очень важный процесс. Но не менее важный вопрос - как помочь сыну найти себя в жизни. В этом деле очень важно не переусердствовать, не сходить с ума от излишней опеки и предоставить своему ребенку достаточную свободу.

Медвежья услуга

В своей заботе о сыне, главное, не перегибать палку. Одна моя знакомая мамочка в своей усердной заботе о сынишке делала практически все вместе него. Ведь она знает как лучше, да и помощь неоценимая.

Она завязывала шнурки, заправляла постель, убиралась, иногда даже домашнее задание было выполнено мамой. Как вы сами понимаете, итог был печален. Парень совершенно несамостоятельный, не знает как себя обслужить, не может находиться один, потому что не умеет делать элементарных вещей.

Другая сторона этой медали - завышенные требования.

Родители порой требуют и ждут от своих детей невыполнимых или противоречивых вещей. Мама одного моего знакомого хотела, чтобы он построил крепкую семью и всегда был рядом с ней. Совершенно противоположные требования. Как парень мог построить отношения, находясь поблизости от мамочки?

Часто беспокойство родителей играет против них же. В своей сумасшедшей заботе они не видят реальных границ. Подруга моей мамы усердно старалась пристроить своего младшего в университет на юридический факультет и у нее это вышло. Только вот спустя пару лет оказалось, что парень всю жизнь мечтал стать инженером. Благо, он вовремя это понял и поменял место учебы.

Беспокойство может быть здоровым, но оно будет сопровождать родителей всю жизнь. Ведь они чувствуют ответственность на себе за свое чадо. Предлагаю вашему вниманию статью, которая поможет вам взглянуть на свою тревогу под новым углом: « ».

Опыт, сын ошибок трудных

Магия опыта заключается в том, что именно он взращивает мудрость в человеке. Без ошибок и потерь мы бы не учились, не развивались и не стремились становиться лучше. Многие родители стараются избавить своего ребенка от ошибок, от неправильных поступков и этим самым делают только хуже.

Конечно, зачем изобретать колесо, когда оно уже создано. Есть вещи, в которых ваш опыт, несомненно, пригодиться следующему поколению. Но многие ситуации дети должны проживать самостоятельно, без вмешательства взрослых. Как иначе они научатся правилам игры в жизнь?

Подростку необходимо пережить первую любовь, ссору с другом, возможно, предательство. Все это делает человека сильнее, он учится как действовать в подобных ситуациях дальше.

Вы можете попробовать объяснить своему взрослому сыну, что работать надо, что это хорошо, что только так можно себя прокормить. А можете перекрыть денежные поступления со своей стороны и оставить его на «произвол судьбы». Сейчас не хочет работать, зато посидев месяц на хлебе и воде, поймет, что только он сам может себя обеспечить и заработать на еду.

Это не значит, что вы вообще перестанете помогать ему. Просто помощь должна быть своевременной.

Один мой клиент в свои тридцать лет удобно расположился на шее матери. Он периодически ищет себе работу официанта, его увольняют, потом бармена, но его снова увольняют. А мама все это время из другого города высылает ему приличную сумму для проживания. Как вы думаете, как скоро парень найдет хорошую работу и станет помогать матери?

Уверена, что вы найдете много полезной информации в статье « ».

А вы нашли себя в жизни?

Если у вас все хорошо с этим и вы занимаете то самое место в жизни, которое суждено именно вам, тогда предлагаю вам вспомнить, что помогало, а что мешало вам на пути собственного становления. Как вы в своем время относились к советам и приказаниям родителей?

Если же вы не уверены насчет себя, то как вы можете что-то говорить своему ребенку? Согласитесь, полезным и эффективным совет будет от человека, который является специалистом или имеет неоспоримый опыт на данном поприще. Вы же не обращаетесь с зубной болью к тете Нюре, которая занимается самолечением.

Уверена, сейчас вы думаете: но ведь я прошла такой долгий жизненный путь, у меня столько опыта, я могу помочь своему ребенку не наделать кучу ошибок. Все верно, у вас огромный опыт и своя житейская мудрость. Только вот и сын ваш должен эту мудрость вырастить в себе.

Возможности родителей

Все это не означает, что ребенка совсем нужно оставить на произвол судьбы и пусть он сам карабкается, как может. Нет, ваши советы и опыт будут крайне полезны, только в своем время.

Как быть и что делать?

Во-вторых, ваше предложение помощи не должно звучать, как приказ. Старайтесь спрашивать ненавязчиво, аккуратно и спокойно. Если получили отказ, ничего страшного. Смотрите пункт «во-первых». Главное, ребенок должен знать, что он всегда может обратиться к вам. А когда это сделать - пусть решает сам.

В-третьих, старайтесь избегать подобных фраз: я же говорила, а я тебя предупреждала, я знала, что так и случится. Вы, конечно, в силу своего опыта и знаний многие жизненные ситуации видите наперед. Пусть и ваше чадо учится этому навыку.

Прочитайте книгу «Отпустить, чтобы вернуть » Фостера Клайна и Джина Фэй. Наверняка вы найдете много полезных советов, которые помогут добиться гармонии в общении с ребенком.

Расскажите свою историю. Почему вам кажется, что ребенок не нашел свое место в жизни? Что он делает неправильно? Как вы можете ему помочь кроме советов?

Любите своих детей и доверяйте им!