Как правильно строить отношения с ребенком мужа от первого брака – советы мудрых женщин. Принять или оставить мужчину, у которого есть ребенок от первого брака

20.07.2019Рубрика: Материнство с радостью

Наталья Капцова

Время на чтение: 8 минут

А А

Не у каждого мужчины 1-й брак складывается, как в сказке – «и жили они до седин». К сожалению, бывает и так, что семейная лодка терпит крушение, а дети остаются между «двух огней». Им приходится тяжелее всех. И еще второй жене, которой (хочет она того, или нет) нужно не только общаться с ними на уровне «привет-пока», но и находить общий язык.

Общение мужа с детьми первого брака – каким оно может быть?

При повторном браке в круговорот противостояний и соперничества втягиваются обычно все стороны.

Но больше всего достается детям, независимо от того – остались ли они с мамой, или переехали в новую семью отца. И редкая женщина сразу примет и полюбит детей мужа, что еще более осложняет ситуацию.

А ситуации бывают разные…

Дети живут с мамой, при этом отец, у которого уже есть новая семья, их не бросает – звонит, поздравляет с праздниками, забирает на выходные и каникулы и пр. Частые визиты детей новая жена терпит «сквозь зубы», улыбаясь, но закипая внутренне.
Муж не общается с детьми, а бывшая жена постоянно звонит ему с требованиями – участвовать в жизни детей. Постоянные звонки выводят из равновесия и мужчину, и его новую жену.
Дети уже большие, и способны сами приехать в папе в гости , остаться на ночевку и пр. Папа не против, а его новая жена раздражена, но сделать ничего не может.
Дети переехали к папе (по суду или по собственному желанию, или мать сама уехала, оставив их мужу). На плечи второй супруги ложатся все заботы по их воспитанию.

Безусловно, вторая жена должна сделать все возможное, чтобы сохранить и далее поддерживать отношения мужа с детьми от 1-го брака.

Неправильно:

Запрещать им встречаться.
Выражать раздражение, когда дети приезжают в гости.
Устраивать истерики мужу на тему «чей ребенок тебе важнее».
Вымещать на его детях свою злость и ревность к его первой жене (они принимают это на свой счет).
Делать необдуманные шаги, которые могут привести к разрыву с мужчиной.

Правильно:

Помогать мужу с его детьми, если они часто приезжают в гости.
Напоминать мужу об их праздниках и важных событиях.
Создавать дома благожелательную для детей обстановку, чтобы им было комфортно рядом с отцом, а разрыв родителей был менее ощутим, благодаря положительным эмоциям.
Принять их как своих, если они остались с отцом. И адекватно воспринимать звонки и даже визиты его 1-й жены, которая обязательно будет навещать своих детей.
Понять и запомнить, что дети разведенного мужчины – это часть его жизни, которая всегда будет. Без вариантов: либо принять его с детьми, либо искать партнера для совместной жизни без «хвостиков».
Не отделять своих и его детей: все поровну – любовь и забота, отношение и правила, питание и проч.

Ненавижу детей мужа от первого брака или ревную к ним – почему, и как избавиться от негатива?

Причин раздражения женщины по отношению к детям мужа от 1-го брака не так много:

Отсутствие опыта в воспитании детей вообще.
Нелюбовь к детям как таковая.
Ревность к его 1-й жене.
Нежелание делить мужа с кем-либо.
Жадность (на детей уходит немало средств).
Обида (благополучие его детей для него важнее благополучия новой жены).

Как избавиться от негативных эмоций?

Прежде всего, смиритесь с тем, что муж будет общаться со своими детьми. Ситуация, когда мужчины уходит не только от жены, но и от детей – все-таки скорее исключение, чем правило. Мужчина всегда будет с ними общаться, звонить им, встречаться с ними, тратить на них деньги, уделять внимание.
Не ставьте его перед выбором – он всегда сделает его в пользу своих детей.
Чаще общайтесь с его детьми. Попытайтесь подружиться с ними. Для мужчины будем счастьем видеть, что вы любите его детей, как ваших с ним общих.
Не связывайте свой негатив к его бывшей жене с их общими детьми. Дети ни в чем не виноваты.

Как правильно строить отношения с ребенком мужа от первого брака – советы мудрых женщин

Самое важное – понимать, что ребенок чувствует себя в новой семье, как потерявшийся котенок, независимо – бывает он у папы по выходным, раз в месяц или переехал навсегда.

Попытайтесь посмотреть на ситуацию его глазами, прежде чем «пилить» супруга, обижаться или устраивать скандалы.

Как это сделать?

Не отмахивайтесь от ребенка, если он сам идет к вам «в руки» (ищет контакта). Он не должен чувствовать себя помехой вашим отношениям с его отцом, причиной вашего раздражения и «корнем зла». Будьте открыты к общению с ним.
Ребенок тоже имеет право на ревность, ведь вы пришли после него. Покажите ребенку, что вы вовсе не претендуете на весь запас свободного времени своего мужа. Помогайте мужу и его ребенку в организации совместных прогулок и постепенно вливайтесь в их компанию. Положительные эмоции всегда объединяют людей.
Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу.
Не ставьте своих с мужем детей выше, чем его дети от 1-го брака. Ко всем должно быть ровное одинаковое отношение, даже если внутри у вас все протестует против такого положения вещей.
Закройте глаза на необходимость вашего супруга общаться с бывшей женой. Вам все равно придется с этим смириться. Вы можете не общаться с ней, но запрещать мужу с ней общаться – это недальновидно и глупо. Ревновать к ней не имеет смысла: ваш мужчина УЖЕ выбрал вас, и даже тот факт, что он вынужден общаться с бывшей женой, не изменит его отношения к вам (если вы сами, конечно, не наделаете глупостей).

Роль мужчины в налаживании отношений с детьми от первого брака – как должен поступать настоящий муж и отец?

Бывают представители сильного пола, уверенные, что они – «самое лучшее», что случалось с их женщинами. Они вполне комфортно ощущают себя в ситуации, когда две женщины (бывшая и настоящая) соревнуются за право быть единственными. И все это оставалось бы личной проблемой «треугольника», если бы не касалось детей.

Поэтому мужчина, который вступил повторно в брак и имеет детей в первой и уже во второй семье, должен помнить, что…

Нельзя давать новой жене повод для ревности. Даже если приходится общаться с первой женой, нельзя забывать о чувствах второй.
Можно быть одинаково хорошим папой для детей и от первой семьи, и от второй. Просто нужно быть внимательным ко всем, и помнить, что даже подрастающим уже детям нужна ваша забота, ваше сильное плечо, ваша своевременная поддержка.
Если вас обидела бывшая жена, это не значит, что нужно уходить от детей – они вас не предавали и по-прежнему любят.
Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации : никогда не говорите о ней ничего плохо — ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге.
Поддерживайте свою новую жену в ее попытках наладить отношения с вашими детьми от 1-го брака. Помните, что ей психологически тяжело переступать через ревность, обиду и пр.
Общаясь с бывшей женой, создайте максимально прозрачные (для новой жены) отношения , чтобы ваша супруга не изводила себя и вас истериками от . Если ваша женщина в вас уверена, она не будет «пилить» вас на тему «ты снова, гад, виделся со своей бывшей женой!», а вам не придется убеждать ее, что ей нужна была срочная помощь с детьми.

Дети всегда остаются детьми. Пусть они и не ваши, а вашего мужа.

Но у вас есть шанс наладить с ними настолько прочные и добрые отношения , что счастье в вашем доме удвоится — и поселится навсегда.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Отношения с разведенным мужчиной - занятие не для слабонервных. Порой бывает очень трудно смириться с тем, что где-то в уголке земли живет женщина, которой он когда-то клялся в вечной любви перед алтарем, а потом на протяжении долгого или небольшого промежутка времени делил одну жилплощадь.

Ревнивым особам бывает непросто жить с этими мыслями, поэтому им вообще желательно избегать таких молодых людей. Хотя не всегда мужчины поддерживают отношения со своими бывшими женами, и если ваш избранник именно из их числа, то можно со спокойствием заводить с ним отношения, не опасаясь, что он когда-либо захочет вернуться к своей бывшей супруге. Но в таком случае может быть много других проблем, свалившихся на вашу голову.

Однако есть один расклад , при котором отношения с разведенным мужчиной даются тяжело не только собственницам, но и обычно терпеливым . Это та ситуация, когда у вашего любимого есть ребенок от предыдущего брака. Чтобы понять, стоит или нет бросаться в этот омут, нужно хорошенько проанализировать многие моменты и уяснить для себя, сможете ли вы существовать при таких обстоятельствах.

1) Обязательным фактором является наличие у вас самой прошлого брака и детей . Если вы, также как и он, находитесь в разводе, причем у вас тоже имеется ребенок от бывшего мужа, ситуация приобретает благоприятные оттенки. Ведь в таком случае вам будут понятны все его хлопоты, проблемы, общение с бывшим супругом. Вы не станете ныть и надоедать с вопросами, зачем он так много времени уделяет своей прошлой семье, в этот момент вы сама можете заняться своим ребенком. Вы находитесь в аналогичной ситуации, поэтому вам будет проще находить общий язык. И конфликты на почве ревности и прочих глупостей насчет бывших партнеров у вас навряд ли возникнут.
В большинстве случаев дети после развода остаются жить с матерью. Поэтому вам придется потрудиться и подружить своего ребенка с новым мужчиной в вашей семье. Не надейтесь, что новый возлюбленный будет любить вашего ребенка, как своего собственного. В любом случае его кровные дети ему будут в тысячу раз дороже и ближе, но это не должно вас расстраивать. В конце концов, вы ведь тоже не собираетесь уделять его ребенку слишком много времени.

2) Если вы никогда не были замужем , и детей у вас соответственно нет, то общение с таким мужчиной может принести вам немало неприятных минут.
В случае если он продолжает поддерживать хорошие отношения с бывшей супругой, вам эта ситуация может быть не совсем приятна. Но от этого никуда не деться, ведь у них есть общий ребенок, за будущее которого они оба в ответе. Вам придется смириться с тем, что некоторые выходные они будут всей семьей, даже, несмотря на то, что они уже не семья.

Ваш мужчина будет тратить немало денег на своего ребенка, соответственно передавая их через бывшую супругу. То есть если вы решите вести совместный , придется распланировать его таким образом, чтобы в расходы включить также и его ребенка. Вам, наверняка, это обстоятельство будет не совсем приятно, но ничего поделать с этим вы не сможете. Также придется смириться, что во время некоторых праздников ему придется посещать свою прошлую семью.

Возможно, ему захочется познакомить вас со своим ребенком. Как в таком случае поступить, решать только вам. Но имейте в виду, если вы вдруг претендуете на звание его будущей жены, то вам, скорее всего, придется не просто познакомиться, а даже подружиться с его ребенком. Если ему удалось сохранить с бывшей супругой хорошие отношения, то он захочет, чтобы и вы относились к ней хотя бы с небольшой долей уважения. И как бы вам не нравилась эта женщина, придется притворяться и вести себя с ней дружелюбно.

3) Если у вашего мужчины не получилось расстаться с бывшей супругой друзьями, здесь ситуация может быть еще хуже. Ведь бесконечные войны между ними на предмет разделения ребенка могут неблагоприятно сказаться и на вашем самочувствии. Вам придется постоянно успокаивать своего возлюбленного и разделять его горести. Иногда такие разногласия доходят даже до судов. Ведь часто женщина, оставшаяся с ребенком, запрещает ему встречаться с отцом, постоянно настраивая его против него. Вам волей-неволей придется тоже постоянно хотя бы косвенно принимать участие в этих разборках, которые порой длятся годами.

Вопрос психологу:

Хотела бы с Вами посоветоваться... Мне 30 лет, после развода с мужем прошло 5 лет (сыну 5 лет), после того так и не удалось построить отношения. Сейчас я стараюсь понять причины и читаю Ваши статьи. Появился мужчина, мы совсем немного вместе, и вроде он говорит, что хочет быть вместе только со мной..., и построить дом...

Но на данный момент меня один нюанс очень волнует. У него есть дочь (5 лет), развелись они год назад. Когда он ушел из семьи, он оставил квартиру жене с ребенком. Где сейчас проживает бывшая жена с сожителем и дочерью. Он ходит в море и вроде неплохо зарабатывает. Но приехав из моря, он меня спрашивал какую квартиру купить и где... Я думала, что это для нас (сейчас он живет с мамой) и у меня нет возможности жить вместе. Как только купил квартиру, он привел туда дочь и сказал, что это ей подарок! Я была очень расстроена, т.к. жить и проводить время вместе нам негде. Говорит подожди пока заработаем на дом. И всю мою расстроенность он видел, и поэтому подумал, что меня интересуют только финансовая его часть. Это не так. И я ему пыталась это объяснить. Но как я не пыталась принять его поступок, обида так и сидит где то глубоко. А также я понимаю (да и он сам сказал), что своей дочери он всегда будет помогать, а значит ей всегда все будет мало... (квартира, учеба, новая машина), а я хочу семью, дом и еще детей)!!!

Я не знаю, что делать?!((((Расходится не очень хочется. Но я понимаю, он постоянно будет меня (и тем более моего сына) ставить на второй-третий план (((. И это будет меня постоянно обижать. Принять.. то как? У меня пока плохо получается (((Разговаривать, то тоже он воспринимает это как я против его общения и помощи дочери. Хотя это не так, и я это объясняла. Я хочу, чтобы он общался, помогал, но в разумных пределах.

Может прекратить эти отношения? Я вся в раздумьях... Хотя вижу, что ко мне у него большие симпатии. Мы гуляем, ходим в кино и т.д., сначала он гуляет с дочерью, потом везет ее к ее маме, хотя дочь хочет у него ночевать, но он ее не берет и едет ко мне. Не знаю, что мне делать... Очень прошу Вас помочь.

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Светлана!

Давайте начнем с того, зачем Вы вообще рядом с ним? Если Вы ищите человека, который просто Вам купит жилье – это одна стратегия, если Вам приятно, что у него есть симпатия и Вы этим пользуетесь – другая.

Но если Вы хотите «все включено», т.е. и чувства, и достаток, и взаимопонимание, то прежде всего необходимо спрашивать с себя. Вы – женщина, Вы – проводник энергии и эмоций, через женщину мужчина наполняется переживаниями и вдохновением. Но при условии, что эти чувства – искренни! А Вы скорее начинаете торговаться как на рынке, а про свои чувства ничего не пишите. Вернее, пишите про растроенность и разочарование от того, что квартира – не Вам, а дочери. Потому он и сказал, что Вас интересует только финансовая часть, возможно это единственное, что он увидел, все остальное Вы не проявляете?

Как Вы выражаете ему нежность/благодарность/ласку/интерес/удовольствие от того, что он рядом?

Как выражаете злость и раздражение, негодование, обиду свою?

Если Вы все это пытаетесь умалчивать и казаться ангелом, то он будет чувствовать Вашу фальшь и меньше всего ему захочется делать что-то для Вас. Посмотрите на его дочь, как она проявляет радость и восторг ему? Она его заряжает этими переживаниями и ему хочется для нее стараться и делать еще больше. Кроме того, это прекрасная черта мужчины – отвечать за свои слова и поступки. Раз он – отец, то это навсегда! И нет такой шкалы, где бы нужно было отмерять много он заботится или нужно поменьше, главное, чтобы от сердца. И с этим он справляется.

А вот Вам не особо хочется длиться… Будьте честны с собой и с ним. Нет ничего плохого в том, что Вы расстроились из-за жилья. Просто скажите это по-женски, что хотели, мечтали, ждали и … теперь испытываете грусть и печаль. Поделитесь с ним своими страхами, обидами. Проживайте это все, не держите в себе, не пытайтесь быть хорошей, удобной, милой, когда на сердце боль. Это и профилактика заболеваний, и полноценная психическая жизнь, и рождение близости и доверия между Вами. Да, когда мы открываемся, мы становимся уязвимы, и нам могут причинить боль. Но если этого все время бояться и избегать, то в чем радость жизни тогда?

Думаю, что Вам также стоит пересмотреть свое отношение к первому супругу. Скорее всего оттуда тоже тянется целый воз обид и неоправданных ожиданий. Ключевое навык в жизни – не уметь прощать, а уметь просить прощения. Потому что когда мы в позиции того, кто прощает, мы как бы сверху, когда же мы просим прощения, то берем и часть ответственности на себя, ответственность за свою реакцию на ситуацию.

Реакция обиды – это позиция ребенка, взрослый, имеет более развитое мышление и способен выразить свое недовольство, прояснить ситуацию. Но когда мы не хотим брать на себя эту ответственность, а переложить ее на кого-то, мы выбираем – обижаться, тогда нам должны, а не мы. Поэтому Вам нужно начать с бывшего мужа, а еще лучше с мамы и папы, с которыми у Вас также наверняка не все гладко. Но поскольку Вы об этом не спрашиваете, то не буду на этом останавливаться.

Я не могу принимать решение за Вас и писать как стоит поступить, а как нет, я не Господь Бог и не могу предвидеть всех возможных нюансов. Но мой личный опыт показывает, что нужно начинать с себя, со своей гордыни, с умения отвечать за свои поступки, с умения быть честной.

Вы боитесь, что он будет ставить Вас и сына на второй-третий план. А Вы хотите быть на первом, хотите получать, а что Вы можете ему сами дать? Если вопрос ставится так, что я ему еще ничего не должна, пусть он сначала мне что-то докажет/даст/поможет, то это чистый меркантильный интерес. И в этом случае нужно делать ставку на того, кто обладает тем, что Вам нужно. Все глубокие взаимоотношения начинается тогда, когда появляются чувства: уважения, благодарности, радости, восторга, удовольствия, доверия/любви в конце концов. Что Вы испытываете к этому мужчине? Это Ваша единственная гарантия успешных отношений – Ваши чувства и то, как Вы их будете выражать и проявлять ему. Будьте просто собой, читайте больше, занимайтесь саморазвитием. Учитесь уважать и быть благодарной. Учитесь любить не только себя и свое, но и его самого и его ребенка. Начните делать что-то приятное для других просто так, не ожидая взамен ничего, тогда и к Вам придет то, о чем Вы мечтаете.

Строить отношения с тем, кто за плечами имеет печальный семейный опыт, а в придачу и ребенка от первого брака, очень сложно. Проблема не только в том, чтобы найти общий язык с малышом или подростком, но и в ваших взаимоотношениях с бывшей женой.

Каким бы бурным ни было их расставание, как бы мужчина ни жалел о том, что когда-то связал свою жизнь с той женщиной, это был его выбор. Поэтому вы должны в первую очередь проявить уважение к матери его ребенка, вне зависимости от того, как она к вам относится. И это далеко не единственное решение вопроса, как быть, если у мужчины есть ребенок.

Не надейтесь что-то изменить

Если вы видите, что мужчина с ребенком носится, как с писанной торбой, не надейтесь, что когда-нибудь ваши общие дети станут для него чем-то большим, чем первый . Дело в том, что любовь будет смешиваться с чувством вины, ему всегда будет казаться, что ребенок чем-то обделен, а значит, делать для него он будет больше, чем для ваших детей. По этой причине смиритесь с этим и никогда не обижайтесь на мужчину за его чрезмерную любовь к своей плоти и крови.

Не соперничайте с бывшей женой

В настоящее время мужчину с вами пока ничто не связывает, а вот с бывшей женой очень многое. Кроме вышеозначенного статуса она является матерью его ребенка, что дает ей множество преференций. Редко какая женщина не использует детей для манипуляции своим бывшим. Поэтому готовьтесь и к тому, что в любое время дня и ночи она может потребовать приехать, посидеть с детьми и так далее. Но если с его любовью к ребенку вы ничего не можете поделать, то в отношения с прежней женой имеете полное право влезать, особенно, когда вы уже будете женаты.

Денежный вопрос

На ребенка он будет тратить каждый месяц определенную сумму, возможно, весьма значительную. С этим вы тоже ничего поделать не можете. Когда выйдете замуж, и в вашей семье появятся общие дети, тогда вы сможете требовать, чтобы каждому доставалось в равной степени его внимания и денег . Но ждать, что с появлением общего малыша, он станет меньше заботиться о первенце очень глупо. Если хотите удержать его, имейте терпение и примите это как достоинство мужчины, а не как недостаток. Ведь не о каждом отце можно сказать, что он любит своего ребенка и не забывает о нем никогда.

Планирование

Смирившись с тем, что ребенок будет всегда в вашей жизни, попробуйте упорядочить жизнь. Если вам не нравится, что муж часами пропадает где-то или приводит своего сына или дочь к вам домой, когда вы не готовы, поговорите с ним. Чтобы конфликты не возникали на пустом месте, договоритесь о времени посещения и рамках, за которые ему заходить нельзя. Особенно важно определить его отношения с бывшей женой. Скажите, что ребенок – это одно, а помощь другой женщине – совсем другое. Если муж дорожит вашими отношениями , он пойдет на компромисс.

Очень трудно наладить контакт и хорошие отношения с ребенком. Ведь изначально он считает вас врагом, потому что по его мнению вы забрали у него любимого папу из семьи. И даже если это не так, навряд ли вы сможете убедить ребенка в обратном. Безусловно, в каждой семье своя ситуация, которую нужно разбирать отдельно и основательно. Но существует ряд общих правил, касающихся вопроса, как вести себя с ребенком мужа от первого брака.

Муж и жена - величина переменная, а родители - постоянная

Помните, что ребенок воспринимает произошедшее не так, как взрослые. Для них уход отца из семьи - большая трагедия и неожиданность. Детская психика каждого возраста по-своему реагирует на такое событие: в возрасте одного года ребенок практически ничего не заметит, в пять лет это обойдется ему минимальными потерями, в подростковом возрасте - развод родителей окажется настоящей трагедией.

Главное, доведите до сознания ребенка, что родители по-прежнему остаются его родителями, разводятся только жена и муж. Убедите его, что если отец ушел из семьи, то это не значит, что он уже не любит его. Важно, чтобы эти объяснения ребенок получил не только от своей матери, но и от новой папиной жены.

Не разрешайте все

Не позволяйте ни в коем случае ребенку вашего мужа абсолютно все, в противном случае он сядет вам на голову. Дети особенно тяжело переносят развод родителей в первый год, и не хотят принимать новую жену отца. Они грубят, дают волю выходкам, могут замыкаться в себе, молчать. И вам не стоит бояться делать в этих случаях ребенку замечания. А главное, чтобы папа взял на себя воспитательные моменты, тем более что в понимании ребенка у него есть на это право, а у вас нет. Ваши попытки объяснить малышу, как следует поступать или наоборот, будут восприняты как нападение и это осложнит ваши отношения с мужем и его бывшей семьей.

Не судите, и не будете судимы

Когда ребенок пришел в ваш дом в гости, не вздумайте обсуждать или осуждать при нем его маму. Подобные темы следует держать под запретом, как только в доме окажется ребенок. И дело не в нормах морали, хотя о них также нужно помнить, а в восприятии ваших слов ребенком. Для него это будет очень остро, обидно и может повлечь за собой серьезный разлад во взаимоотношениях.

Оставьте их вдвоем

Вы не должны мешать отцу общаться с его ребенком. Ведь он приходит повидаться с отцом, а не с вами. В это время лучше заняться своими делами, оставив их наедине. Если же ребенок дружелюбен и сам легко идет на контакт, можете все вместе поиграть в игры или осуществить совместную прогулку.

Теория заговора

Не нужно вступать в заговор с ребенком для того, чтобы скрыть что-то от другой семьи. Этого не следует делать ни одной стороне, ни другой. Никогда не прибегайте к методу: «Давай сходим в кино (на прогулку, в кафе и тд.), только не говори маме об этом». Таким, казалось бы, безобидным способом вы посвящаете ребенка в некое тайное сообщество, вынуждая его не просто хранить тайну, а врать. Это заставляет его держаться вашей стороны, из-за чего он может запутаться и перестанет понимать, как ему отвечать на такую ситуацию. Более того, это может сформировать у него чувство вины перед другой стороной, что сыграет негативную роль в развитии его психики.

Честность превыше всего

Помните, что ребенку нельзя давать то, что по каким-то причинам ему запрещено употреблять (например, сладкое, чипсы, газировку). Это трактуется, как нечестная попытка завоевать расположение ребенка. У ребенка может сложиться мнение, что с вами лучше, чем с мамой, ведь она запрещает, а вы разрешаете все. Правда, оно рухнет как карточный домик и скорее всего безвозвратно (особенно при возникновении проблем со здоровьем из-за употребления вредных продуктов). Поэтому будьте честными и внимательными.