Можно ли любить сразу двоих. Можно ли любить двоих? Третий не лишний: можно ли любить двоих одновременно

Письмо от: Снежана

«Здравствуйте, меня зовут Снежана, мне 34 года, я замужем уже почти 14 лет, у нас двое детей – Данилу 12, а Кате 9. Всё хорошо, но есть проблема – я люблю двоих мужчин.

Да, я люблю своего мужа Игоря. Но у меня есть ещё другой мужчина - Валера, мы вместе работаем, и наш роман длится уже более 5 лет. Поймите меня правильно - я сознаю всю странность положения, когда женщина практически живет одновременно с двумя мужчинами. Заводить любовника, будучи замужем - это неправильно, аморально. Но если уж любишь другого человека - определяйся и разводись, строй новую семью. Вроде бы всё ясно? Но я не могу выбрать из двух мужчин одного - они оба мне одинаково дороги. Конечно, с Валерой больше секса, больше страсти, общее дело и интересы. Но с Игорем мы полжизни вместе, ещё со школы, у нас двое детей, очень нежные отношения, общие друзья, мы были вместе в горе и в радости - как через это переступить? Пусть по-разному, но мне хорошо и с любовником, и с мужем. Будь моя воля, я бы жила с ними втроем, но ни тот, ни другой не склонны делить свою женщину с кем-то.

Муж, конечно же, не знает о моем продолжительном романе, и если узнает - вряд ли простит. А Валера долго ждал, но сейчас уже говорит, что тянуть некуда, что я должна определиться и выбрать, как дальше строить свою судьбу. Но я абсолютно не понимаю, с кем из них мне лучше. Налаженную жизнь ломать страшно, но и с Валерой у нас гармония, и он совершенно уверен, что сможет обеспечить и воспитать моих детей, если мы будем жить все вместе. Я не понимаю, как мне быть, в идеале я бы оставила всё как есть, но мои мужчины на это не согласятся. Я даже исповедовалась в нашем храме и спрашивала совет у батюшки - как мне быть? Он, конечно, строго мне сказал, что семья - это свято и нерушимо и посоветовал родить. От мужа, естественно. Но мне кажется это каким-то странным выходом из ситуации. Не знаю, что делать. С подругами боюсь делиться - город у нас небольшой, информация быстро распространяется. Наверное, мне нужна консультация психолога. Пожалуйста, подскажите - как нужно поступить в такой ситуации?»

Комментарий специалиста:

Кандидат психологических наук, директор коуч-центра «Флавия», Лада Михеева:

«Действительно, всё было бы прекрасно, если бы все участники этого треугольника относились бы одинаково благосклонно к полигамным союзам, тогда бы они жили втроем, и все было бы гармонично. Мировая практика знает такие примеры, но в современном постсоветском обществе с христианскими понятиями о нравственности это большая редкость. Поэтому приходится выбирать. Почему выбор так тяжел, так неразрешим для Снежаны? Во-первых, по большому счету, её всё устраивает и менять жизнь - это не её инициатива, а любовника. Снежана жила бы и жила так дальше, сочетая страстный секс с Валерием и нежные семейные отношения с Игорем. Чем плохо, когда ты получаешь двойную порцию любви, аж 200% вместо 100? И отсюда следует «во-вторых» - Снежана не может выбрать, потому что жадничает, не может отказаться ни от того, ни от другого. Чтобы разрубить этот гордиев узел, нужно решить, что ты можешь дать этим людям, а не чего ты можешь лишиться, выбрав одного из двух. Способна ли Снежана любить двоих, не потребляя двойное внимание, а отдавая вдвойне любовь, заботу, нежность? В итоге нужно выбрать того, о ком с большей самоотдачей она будет заботиться, кого сможет окружить максимально вниманием, сделать счастливым. Кстати, совет батюшки очень даже не лишен смысла не только с точки зрения морали, но и психологически - родить от мужа и сохранить семью, дарить свою любовь не выбирая между двумя мужчинами, а тому, кто действительно в ней нуждается - ребенку. Или родить не от мужа - и тем самым определить свою последующую жизнь, создавая новую семью. Но, конечно же, при этом ребенок не должен быть просто инструментом для определения маминого выбора между любовником и мужем - только желанный, только любимый ребенок, иначе лучше не экспериментировать таким опасным способом».

Это было не мимолетное увлечение, не встреча на один вечер, память о которой тает легче, чем снежинка на ладони. «Я возвращалась домой и не могла выкинуть Георгия из головы. Играла с дочерью, а думала о нем. Готовила ужин и продолжала чувствовать его прикосновения. Потом приходил муж. И я была рада ему. Но часто слушала его и... не слышала, только глупо улыбалась в ответ. Эта двойная жизнь надрывала сердце».

Два года 42-летняя Кристина, фотограф, разрывалась между отцом своей дочери и Георгием, художником-иллюстратором, с которым познакомилась однажды на вечеринке. Обычный адюльтер, такой же, как тысячи других? Кристина уверена, что любила двух мужчин - пока с болью в сердце не порвала с любовником.

Откуда берется желание вести двойную жизнь

Почему некоторые погружаются в эту двойную любовь? Из страха брать на себя ответственность? Из присущей женщинам потребности соединения секса и запретного? Из-за свойственного мужчинам стремления к разделению: здесь «мамочка», там «любовница» - Фрейд утверждал, что мужчины часто оказываются не в состоянии соединить нежность и вожделение. И еще потому, что мы нередко хотим того, чего партнер не может дать.

«Кроме того, рассуждая об отношениях в паре, мы обычно исходим из идеи моногамии, - размышляет клинический психолог Татьяна Воскресенская. - Однако эта концепция принадлежит культуре, а не биологии. До сих пор не доказано, что человек как биологическое существо моногамен.

Более того, и в природе моногамность бывает разная: она может означать и «один партнер на всю жизнь», и «один партнер в один период времени». Вопрос скорее не в том, почему начинаются новые отношения, а в том, почему человек при этом не отказывается от старых».

Отсутствие душевной близости постепенно создает у партнеров или у одного из них ощущение недостатка чего-то важного в жизни

Общественное мнение стоит на страже сложившихся отношений. Тот, кто их разрушает, как правило, сталкивается с осуждением и внутри семьи, и за ее пределами. Действительно, для некоторых целей (например, для воспитания детей) предпочтительна долговременная пара, хотя бы по соображениям эмоциональной устойчивости и финансовой стабильности.

По этой причине двое могут продолжать жить вместе, по мере сил помогая друг другу, и даже сохранять интимные отношения, пусть и не испытывая друг к другу сильного влечения. Однако отсутствие душевной близости постепенно создает у партнеров (или у одного из них) ощущение недостатка чего-то важного в жизни.

«Любовь нуждается в заботе, - напоминает юнгианский аналитик Всеволод Калиненко. - Забывая об этом, мы со временем отдаляемся друг от друга. В отношениях образуется пустота, которая в некоторых случаях заполняется новым чувством». Порой это краткое увлечение, порой - глубокая любовная связь...

«В другом человеке нас привлекают черты, которых мы не видим в себе, - полагает Всеволод Калиненко. - Переоценивая партнера, мы водружаем его на пьедестал, находим в нем все те качества, которых, как мы думаем, нам недостает. Он становится нарциссическим отражением нашего «Я», тем, кем мы хотели бы быть.

Но это - лишь проекция, иллюзия, которая постепенно рассеивается. Реальный человек оказывается слишком далек от нашего воображаемого образа. И мы либо решаемся полюбить его именно в этом качестве, и тогда наша увлеченность перерастает в глубокую привязанность, любовь, либо эта история заканчивается».

Личный опыт

Наше подвижное время многих отрывает от дома: мужчины и женщины уезжают на заработки, оставляя дома близких, детей, супругов... Часто на новом месте возникают и новые отношения. Восемь лет назад Сергей получил предложение работать в фольклорном ансамбле и переехал в Москву, оставив в Феодосии жену и сына. Вскоре у него начался роман с Аллой, руководителем коллектива. Спустя год Сергей попытался разорвать отношения: «Я уже ехал в поезде домой, к семье. И вдруг меня пронзила мысль: Алла - это вся моя жизнь. Я любил жену и сына, но без Аллы все остальное просто теряло смысл. Я сошел в Туле и сел на обратную электричку».

Сергей и Алла до сих пор вместе, а жене он регулярно отсылает деньги. «Одно дело помнить о близких, заботиться о них на расстоянии. И другое - самому нуждаться в тепле, - объясняет клинический психолог Татьяна Воскресенская. - Это два разных чувства: любовь-забота и любовь-нехватка. Когда человек исполнил свой долг перед родными, подтвердил свою состоятельность, он вспоминает о том, чего хочет для самого себя... Но бывает и по-другому, когда необходимость зарабатывать не разрушает отношения. Когда и деньги нужны, и расставаться не хочется. Тогда люди переезжают сразу семьями, как бы ни было трудно, или объединяются при первой же возможности».

Оказавшись на распутье

Марку 44 года. Он женат, у него растут трое сыновей. Год назад он резко изменил свою жизнь, в которой след в след шел по пути, проложенному отцом: институт, аспирантура, диссертация, должность начальника отдела на крупном предприятии. Защитив диплом, он женился на однокурснице, которая воплощала для него главные жизненные ценности: успех, престижную работу, крепкую семью.

В январе прошлого года Марк подал заявление об уходе: «Я больше не мог там работать, просто задыхался от скуки. Я решил открыть свое дело и поступил на курсы управления малым предприятием. Там я встретил Лену. Она азартная, заводная. Мы полюбили друг друга. Дома я чувствую себя в безопасности. Жена, даже не одобряя моего ухода с работы, как всегда, поддерживает меня. Я не хочу заставлять семью страдать, но все чаще думаю о Лене, мне ее очень не хватает».

Встреча с человеком может помочь увидеть в своей жизни и в самих себе новые возможности

В первой половине жизни нам важно обрести статус взрослого человека и достичь прочных позиций в обществе. Поэтому наше внимание направлено главным образом на внешний мир и на поиски своего места в нем. После 40 лет цели становятся иными. Многие из нас внимательнее начинают относиться к самим себе. На смену стремлению к успеху, карьерному росту приходит поиск смысла и духовных ценностей.

Встреча с человеком, который воплощает наши изменившиеся устремления, может помочь увидеть в своей жизни и в самих себе новые возможности. Откажемся ли мы при этом, как Марк, от прежних достижений - или попытаемся совместить их со своими новыми устремлениями? Это зависит и от нашего характера, и от обстоятельств.

Нередко, когда мы оказываемся на распутье, мы можем обнаружить рядом с собой двух людей - спутника, с которым шли по прежнему пути, и проводника, который указывает нам дальнейшую дорогу.

Если мы дорожим обоими

49-летняя Марина, хирург, чувствует, что вторая любовь свалилась ей как снег на голову, но она ничего не может с этим поделать. Она говорит, что ей кое-как удается вести двойную жизнь. И только потому, что природа чувств, которые она испытывает к своим партнерам, различается. Муж, с которым она встретилась, когда ей было девятнадцать, четверть века совместной жизни, любимица-внучка...

С мужем ее связывает глубокая привязанность, основанная на их непохожести: «У нас разные характеры, но мне нравится его простой и доверчивый взгляд на жизнь». А с любовником она вновь открывает для себя чувство единства и душевной близости:

«Когда он появился у меня в отделении, я поняла, что это любовь с первого взгляда. Мы не могли оторвать друг от друга глаз. У нас согласие на всех уровнях - любовном, сексуальном, интеллектуальном. Я снова живу. Я не знаю, чем все это кончится, но я совершенно не хочу отказываться от такого двойственного положения».

«Марина переживает два этапа любви: с одним - восторг идеализации и желания, с другим - умиротворяющую полноту прочных отношений», - считает Татьяна Воскресенская.

В разных отношениях могут удовлетворяться различные потребности. Ведь каждый из нас многогранен, одновременно мы можем испытывать и тягу к приключениям, желание совершать неожиданные открытия, и стремление наслаждаться безопасностью и защищенностью, которые гарантируют сложившиеся отношения. Сама их предсказуемость это и минус, и плюс. Так что мы дорожим обоими возлюбленными - но по разным причинам.

На поводу у влечения

Мы можем любить двоих - но влечение испытываем только к одному из них. «Мы ищем себя всю жизнь, и иногда кажется, что поиск успешно завершен, - объясняет Всеволод Калиненко. - Но проходит время - и все начинается вновь. И когда мы видим в другом человеке качества, которых нам так не хватает в себе, возникает ощущение, что мы нашли недостающую часть себя, вспыхивает сильное сексуальное влечение.

Мы жаждем соединиться с этой частью, обрести целостность. Это почти непреодолимое желание, с ним трудно бороться. Тогда как в устоявшихся отношениях сексуальные переживания утрачивают остроту: в них проявляется привязанность, а не страсть».

Но если второй роман не угасает сам собой, то постепенно и в нем чувства развиваются в сторону привязанности. И человек оказывается постоянным партнером сразу в двух парах. Совмещать их - вернее, делить себя между ними - не так-то просто. Есть риск навлечь на себя упреки и обиды и там, и там.

Кристина, с которой начался наш рассказ, вспоминает, что не чувствовала себя виноватой, вступая во внебрачную связь.

«Однако несколько месяцев спустя положение стало невыносимым. Георгия мне не хватало физически, я худела, выглядела все хуже. Я терзалась, потому что не могла вообразить, что моей дочери придется пережить развод родителей, как мне когда-то. Я много думала. И мы с Георгием решили расстаться. Целый год я горевала, хотя считаю свой выбор правильным. Я сохранила брак, но влечение к мужу так и не вернулось».

Кризис - испытание для пары

В начале отношений другой человек привлекает нас потому, что в нем воплощаются наши бессознательные ожидания. А с течением времени мы можем точно так же начать бессознательно проецировать на него свою усталость, неудовлетворенность собой или обстоятельствами. И тогда мы обвиняем его (вслух или про себя) в своих неудачах и несбывшихся надеждах.

«Периоды кризисов неизбежны для длительных отношений, - напоминает Татьяна Воскресенская. - Но они дают партнерам возможность пересмотреть основания, на которых держится их пара. В это время можно понять, что в отношениях относится к нам самим и нашей внутренней жизни, а что - к партнеру и жизни именно с ним».

Мы познаем себя через другого человека. Найдем ли мы в новой любовной связи источник энергии, которая подпитывает нас и позволит вернуться к давнему партнеру обновленными, или же она уведет нас в совершенно другую жизнь, которую нам придется строить заново с самого начала? Предсказать невозможно. И пока выбор не совершен, мы оказываемся в ситуации, когда у нас - две любви одновременно...

Можно ли женщине искренне любить сразу двух мужчин? А мужчине двух женщин? Сторонники традиционной семьи с возмущением воскликнут: «Нет!» и воззовут к морали. Свободолюбивые личности возразят: «Да!» и приведут в пример страны с узаконенным многожёнством. Кстати, полиандрия – «многомужество» тоже вполне реальное явление, хотя и не столь распространённое. Всё же большинство из нас надеется встретить любовь неповторимую и единственную и совсем не жаждет оказаться одной из вершин любовного треугольника. Тогда отчего это всё-таки происходит?

Не спешите рубить сплеча и называть чувства сразу к двоим избранникам признаком распущенности. Часто бывает, что угодивший в любовную ловушку человек сам страдает и мучается, но ничего не может с собой поделать. Причины, по которым нас накрывает «двойная любовь», бывают разными.

• Кто-то искренне привязан к своему нынешнему партнёру, но в то же время чувствует, что в этих отношениях чего-то недостаёт. Скажем, женщина ценит своего мужа за надёжность, но тоскует по романтике и комплиментам, которых от её заботливого молчуна не дождёшься.

Однако так уж заведено - если мы любим человека, то принимаем его таким, какой он есть. В обоих партнёрах вы ощущаете нехватку чего-то важного для вас? Стоит задуматься – а любовь ли это вообще. Может, вы просто не нашли ещё своего человека?

• Скучные и размеренные отношения тяготят натур, жаждущих сильных эмоций. Интрижка на стороне даёт им необходимый накал страстей, а затем чувства переносятся на самого их «виновника»: начинает казаться, что именно этот человек - та изюминка, которой до сих пор не хватало в семейной жизни. Но и прежний партнёр по-прежнему дорог! Вот вам и готовый треугольник.

Рутина погубила немало поначалу счастливых пар. Тот, кто избавляет нас от этого унылого чувства, кажется лучиком света во тьме, хотя зачастую в нас говорит страсть и желание перемен. Стоит на время сделать передышку в отношениях и выждать, прежде чем называть свои чувства громким словом «любовь».

• Бывает, мужчина или женщина просто не успевает вовремя определиться с выбором. Скажем, вы находитесь в свободном поиске. Идёте на свидание с одним человеком, затем с другим, и обе встречи проходят чудесно. Даёте обоим ещё один шанс, и история повторяется. Время идёт, оба романа развиваются, а вы всё никак не можете решить, какому же из них пора положить конец.

Надо ли упоминать, что подобное кипение чувств чаще свойственно страстным, увлекающимся мужчинам и женщинам с авантюрным складом характера? Вдумайтесь, возможно, вас привлекают не столько участники треугольника, сколько азарт и риск?

Мнение психолога

Каких бы свободных убеждений ни придерживался человек, связь сразу с двумя остаётся для большинства из нас «запретным плодом». Общественная мораль, воспитание, религия однозначно относятся к подобным союзам отрицательно, и игнорировать сей факт крайне трудно. Вы же не в лесу выросли, а значит, являетесь носителем того же менталитета, что и окружающие.

Особенно это касается женщин. Мало кто из представительниц прекрасного пола не мечтал об одном-единственном рыцаре, который наконец появится на горизонте и затмит собою все предыдущие случайные романчики. То, что рыцарей вдруг оказалось двое, сбивает с толку. Вызывает моральные терзания, угрызения совести. Ведь, по крайней мере, одного своего мужчину в такой ситуации приходится водить за нос, что вряд ли может порадовать любящую женщину. Мучает и страх: выбрать не того, оказаться уличённой в предательстве, лишиться обоих. Наслаждаться своей «двойной» любовью под моральным прессом многим дамам оказывается не под силу. Кроме того, в сознании большей части из них постоянно сидит мысль, что однажды выбирать всё-таки придётся. В отличие от далёких племён Индии и Тибета, в нашем обществе браки на троих не приветствуются. А так как решить эту задачу женщина не в силах – дороги-то ей оба – душевной смуте нет конца.

Мужчинам любовь к двум избранницам тоже даётся не так легко, как принято считать. Напомним: речь идёт не о муже, загулявшем от надоевшей жены, а о мужчине, который испытывает искреннее и сильное чувство к обеим женщинам. По крайней мере, таким оно в тот момент представляется. Не хочется причинить боль ни одной даме сердца. Не хочется оставлять ни одну из них. Да и что-то менять нет желания… Как правило, такие мужчины вообще редко умеют делать твёрдый выбор как в личной жизни, так и в делах. Им всегда бывает проще положиться на волю случая и медленно плыть по течению, надеясь, что всё как-нибудь само собой рассосётся. Правда, выглядит такой мужчина довольно жалко.

Стоит ли ставить партнёров в известность?

Рано или поздно разрешать ситуацию придётся. Конечно, бывают доморощенные Маты Хари и Штирлицы, способные годами ловко маневрировать между обеими «вершинами» своего любовного треугольника и держать партнёров в блаженном неведении. Но сколько это потребует сил и моральных терзаний! Да и честно ли, месяцами лгать любимому человеку? Ведь у него, так же, как у вас, есть право выбирать, как и с кем строить свою жизнь. Подумайте: если правда однажды откроется без вашего участия, больно будет всем, но вас ещё и обвинят в нечистоплотности.

• Но не спешите с признаниями! Прежде чем предпринять какие-либо решительные шаги, возьмите передышку . Подойдёт любое место, где вы сможете спокойно обдумать ситуацию: липовая командировка в другой город, турпоездка на Алтай, пустующая квартира друга, куда вас пустили пожить на недельку. Лишь бы у вас появилась возможность на время отгородиться от обоих партнёров, чтобы уменьшить влияние эмоций. Например, скажите, что вы едите в Тмутаракань, где плохая мобильная связь (дорогой роуминг), и попросите пару дней не звонить.
• Обдумайте сложившуюся ситуацию. Постарайтесь понять, почему она произошла? Что такого вам недостаёт в каждом из партнёров, из-за чего потребовалось восполнять нехватку таким спорным способом? Критично ли отсутствие этих качеств?
• Для людей с развитой фантазией существует простой рецепт, весело продемонстрированный ребятами из Квартета И в фильме «О чём говорят мужчины?». Представьте, что кто-то, у кого есть право решать вашу судьбу, ставит вас перед жёстким выбором «или-или». Отступить нельзя, промолчать тоже. Кого бы вы выбрали?

И лишь в случае, если все эти меры не принесли результата, можно посвятить в свои душевные терзания любимых. Только будьте готовы выслушать массу неприятной информации о себе! И не слишком надейтесь, что ваши обманутые половинки усядутся за стол переговоров и за чашкой чая найдут достойный выход из ситуации. Конечно, всякое случается. Однако с куда большей вероятностью стоит ожидать сценки в духе Кармен, долгих объяснений и, возможно, разрыва с обоими партнёрами. Так что не начинайте изливать душу, пока не будете уверены, что в одиночку из любовного тупика не выберетесь.

Стоит ли делать выбор или оставить всё как есть?

Нужно ли делать непростой выбор, если ни трудности, ни моральные рамки вас не пугают? Психологи уверены, что нужно. Даже если вы уверены, что сможете годами скрывать от своих партнёров существование соперника/соперницы. Даже если они готовы, скрепя сердце, смириться с текущим положением вещей. Любовь к двоим не заложена в самой человеческой природе. И там, где вовсю процветает многожёнство, четырёх женщин редко вводят в один дом по любви – такие браки заключаются из практичных соображений, а не под влиянием чувств. С нашей же ментальностью годами мирно уживаться втроём удаётся буквально единицам. Рано или поздно в чьё-то сердце пробирается ревность, кто-то устаёт, а кто-то отправляется искать новую любовь, на сей раз единственную. Конечно, никто не помешает вам поставить смелый эксперимент. Но имейте в виду – статистика не в вашу пользу.

Пусть в душе сейчас кипят шекспировские страсти, неподвластные голосу разума. Практика показывает, что чувство к двоим, каким бы сильным оно ни было, нередко оказывается на проверку простой симпатией или внезапно вспыхнувшим и столь же быстро потухшим влечением. Почувствовав в себе тягу к двоим мужчинам (или женщинам), не торопитесь кидаться громкими словами. Дайте себе время поразмыслить, а чувствам остыть. Подумайте, что вы можете потерять, идя на поводу у своих желаний. Готовы ли вы рискнуть отношениями с нынешним партнёром ради нового чувства, или он – такой, какой есть, со своими недостатками и проблемами – и есть ваша настоящая любовь?

Похожие записи:

Похожие записи не найдены.

Самым многогранным и противоречивым порой чувством по праву считается чувство любви. От него поет душа и от нее же рушится жизнь. Некоторые люди так и не в состоянии ее испытать и могут только наслаждаться чтением любовных романов. А некоторым сложно выбрать единственное из тех состояний, которые накрывают и ломают все рациональные планы. Особенно если любишь двоих парней одновременно.

Говорят, что это невозможно делать искренне, но в жизни нередко встречаются подобные случаи. Настоящее ли это эмоциональное состояние, если девушка любит двоих, не всегда можно понять, лишь посмотрев со стороны. При возникновении любовного треугольника все три стороны обычно страдают, по крайней мере те, которые в курсе происходящего. К страданиям добавляется вина, раздражение, угрызения совести. Ситуация усугубляется наличием детей. К тому же девушка, говорящая «люблю двоих мужчин», не получит признание и одобрение общества, к этому нужно быть готовой.

Что говорит психология о том, может ли женщина любить двоих мужчин сразу? Как считают специалисты-душеведы, такая любовная параллель является стремлением заполнить пустоту душевную или же физическую, или обе. Брак не гарантирует любви, душевной близости, искренности. Но если эмоциональная пустота присутствует в отношениях, эта дыра будет наполняться содержанием из другого источника. То есть другого партнера, дополнительного. Это самая прямая и видимая причина.

Кроме нее, существуют еще другие:

• Отсутствие взаимопонимания в паре. Слова понятны, но смысл за ними недоступен. Равнодушие, безразличие, все кажется одинаковым и испытанным. Романтика отношений заменена на будничность ежедневной совместной жизни.
• Отсутствие собеседника. Человек находится рядом — и в то же время где-то безнадежно далеко. В отношениях все играют определенные роли, за спутником закреплена не только роль любовника, но прежде всего друга, собеседника, партнера. Когда все роли сбалансированы, отношения гармоничны и полноценны. Когда возникает дисбаланс, ощущается дискомфорт в паре. Женщина стремится найти такого собеседника все равно, даже не в супруге, в итоге находит. Однако когда рассказываешь человеку о своей жизни, мыслях, размышляешь вслух — поневоле проникаешься к нему доверием, симпатией, тут-то и возникает Она.
• Интимная жизнь не гармонична. Когда-то яркие эмоции в сексуальной сфере переросли в рядовое исполнение супружеского долга. Спутнику может быть и достаточно физического контакта, чего нельзя сказать о женском поле — они ищут эмоций. Сначала супруга замыкается в себе, ищет причину в собственном поведении, затем выходит за рамки собственной вины. Появись в этот момент страстный нежный некто — дело сделано, чувство зародилось. Мужчина, который демонстрирует не только свои эмоции к женщине, но и позволяющий самой увидеть себя желанной, любимой, долгожданной — всегда будет мил женскому сердцу. И не только ему.
• Самооценка. Люди безнадежно зависимы от мнения окружающих, какими бы самодостаточными ни хотели быть или казаться. Если супруг не восхищается своей женой, не показывает свою страсть, эмоции при виде ее, та перестает чувствовать себя любимой, желанной. Появившийся в это время нежный кавалер при умелом подходе и романтичных комплиментах станет тем, кто закроет эту черную дыру в ее душе.
• Нет остроты чувств. Вчера муж дарил подарки, приглашал на романтический вечер в ресторане, катал на лодке — а сегодня это пропало. Так рождается скука и безразличие. Но женщине нужны всплески чувств, бурные восторги, удивление и сюрпризы. Не подарит этого муж — подарит тот, кто окажется рядом. И признательность и благодарность порой становятся началом любви. Может ли женщина любить двух, если только кто-то из них проявляет к ней знаки внимания — вопрос времени.

Можно ли любить двоих мужчин искренне и честно? Женщина часто в двойственной ситуации живет в терзаниях, сомнениях, испытывает чувство вины, угрызения совести.

Стоит себе признаться, что одно из этих состояний — не настоящее. Вдруг окажется так, что даже оба чувства не являются истинным чувством, а лишь заменой. Если оба партнера в чем-то недостаточны и только в чем-то нужны вам — это не исключает появление третьего, четвертого, каждый из которых будет дарить что-то свое. О любви здесь не будет идти и речи, только потребление. Сказать себе «люблю двоих мужчин» намного проще, чем осознать, что один из них — замена или дополнение.

Отношения не всегда даются готовыми, над ними стоит поработать, чтобы получить нужное и ожидаемое. Проще всего пытаться их найти сразу полными, заменив один объект, который не обеспечил нужное, на второй. А с первым расставаться еще рановато — вдруг он одумается и изменится. Не эгоизм ли тогда — играть чувствами других людей. Или девушка авантюристка и ей любопытен запретный плод сам по себе.

Что делать?

Что делать, когда приходится выбирать? Как выбрать, чтобы не причинить боли и сделать все быстро и решительно? Ситуация может длиться годами, женская нерешительность будет ее затягивать до того времени, когда внешние обстоятельства принудят к действиям.

Может ли женщина любить двух бесконечно? Наступает момент истины.

• Не слушайте других, принимайте решение самостоятельно. Для этого нужно погрузиться в свои ощущения, в собственное состояние и прислушаться к внутреннему голосу. В этом состоянии можно начинать принимать решение.
• Не спешите признаваться. Кому-то одному это может оказаться совсем не нужно, с кем вы расстанетесь. Или тому, с кем решили остаться — тоже станет лишним, если решение и так в его пользу.
• Вспомните истоки: какая причина привела к появлению в вашей жизни другого мужчины. Попробуйте убедиться, что эта причина действительная, а не выдуманная вами. Что муж и правда перестал вас слышать. Что знаки внимания оказываются вам только на 8 марта и новый год. Или вы хотите себя пожалеть или оправдать — и настоящих причин нет. Порой оказывается так, что в начале лежала неприметная мелочь, раздутая богатым женским воображением до размеров проблемы. И все еще можно вернуть.
• Проанализируйте отношение обоих мужчин. Если чувствуете, что для понимания вам недостаточно информации, поговорите с каждым из них. Деликатно, чтобы не наводить на ненужные подозрения, но так, чтобы понять — как же они относятся к вам и совпадает ли это с вашим представлением. Если вы рациональный человек, пропишите позитивное влияние на вас одного и другого и отрицательное влияние. Оцените, чего и от кого больше вы получаете. Еще возможен способ — ведите себя по отношению к каждому из них одинаково, это поможет сравнить и определить, что и как на вас влияет и нужно ли вам такое воздействие.
• Представьте себе последствия одного выбора, а затем — другого. Может ли женщина обожать двух и долго не делать выбор — весьма сомнительно. Выбирая, помните об интересах всех сторон, в том числе и о детях, если они есть у вас. Прочувствуйте, как вам живется в реальности каждого выбора, готовы ли вы к лишениям, которые неизбежно возникнут при отделении вашей второй половины.
• Попробуйте некоторое время не встречаться с одним из партнеров (проще это делать с любовником). Насколько ваша жизнь изменилась после этого. Насколько улучшилась жизнь с супругом. Женщинам свойственно принимать за любовь другие страсти: влюбленность, сексуальное влечение, желание поговорить или быть значимой для кого-то, кроме супруга, и прочее. При этом любовь все же испытывается к одному объекту, второй вызывает симпатию, влечение. Возможно, присутствие этого человека — способ приукрасить свою жизнь, не более. Как правило, проигрывание ситуации позволит понять, что является истинным, а что надуманным. Остается сделать последний решительный шаг и вернуть свое самоуважение и отношение мужа. И тогда уже не задаешься вопросом, можно ли любить двух мужчин.

В такой неоднозначной ситуации женщина может искренне ценить и уважать то, что дает законный супруг — например, надежность, стабильность, заботу. И все же пытаться найти недостающие черты в другом. Но проблема в том, что, ведя двойную жизнь, она предает своего законного мужа, который ей верен и доверяет.

Можно ли любить двух мужчин и оставаться честной с собой, когда это не так просто. Когда девушка любит двоих, ко второму она, вероятней всего, испытывает привычку или просто привязанность. И лучше понять это на берегу, когда чувства еще не так сильны, чтобы нельзя было сделать окончательный выбор и направить свои эмоции в одну сторону.

Вот как разобраться в своих чувствах, если твоя любовь раздвоилась? Вместо нормального влечения к одному парню, тебя угораздило втюриться в двоих мужчин одновременно. И это не просто какое-то временное вожделение — это всерьез. Причем у тебя не получается любить кого-то меньше, а кого-то больше: чаши весов уравновешены.

Можно ли найти выход из этой ситуации? Как можно порвать с одним, если сердце разрывается от любви даже при мысли о нем? Как можно бросить другого, если одно его прикосновение вызывает полуобморочное состояние? Ты настолько запуталась, что пора уже как-то всё разрулить.

Может полиандрия — это твой вариант?

Жаль, что ты родилась не в том государстве или племени, где твоя проблема была бы плёвой. А где-то там, на других континентах, у какой-то счастливой женщины есть одновременно два мужа! Вот везуха, правда?

В некоторых племенах и автономиях азиатских стран (Непал, Тибет, Китай) полиандрия — это норма. Американское индийское племя «Ирокез» и некоторые племена Африки тоже грешат такими семьями, где одна жена и два или несколько мужей.

И (о чудо!) даже в нашей стране такое есть! У эскимосов и алеутов: там, в замершей Сибири. И пусть это неофициально, зато совершенно не возбраняется среди родни и соседей. Да и теплее всем скопом спать.

А слышала что-нибудь о «шведской семье»? Да-да, это твой случай. Это не значит, что это скандинавское королевство поощряет и регистрирует такие браки, просто когда-то шведские хиппи дали начало такой сексуальной свободы.

В принципе, и до сих во многих европейских странах существуют такие семьи. Им плевать на печать в паспорте и осуждение общества. А ты не пробовала такой вариант, если твои возлюбленные знают друг друга и не против его? Вот и ты не бойся и рискни.

Вам троим страшно, что подумают окружающие? Тогда бегом из этих мест, где вас могут камнями закидать. Главное, чтобы оставалась страстная любовь в семье. Как в фильме Б. Бертолуччи «Мечтатели».

Это всё, конечно, выходит за грани понимания обычного семьянина, но кому какое дело, если люди бывают счастливы даже втроем.

И все-таки, моногамия гораздо лучше полиандрии. Два влюбленных человека разного пола в семье — это лучше, чем мучиться так, как ты сейчас. Между мужчинами чувство ревности и соперничества — это нормально. Что будет, если твои возлюбленные узнают друг о друге?

Каждый из них поймет, что ты долгое время занималась обманом, а значит по-настоящему любить ты не умеешь.

Скорее всего, тебе не будет дано право выбора. Никто из мужчин не захочет быть «рогатым». А это значит, что ты останешься без обоих.

Есть вариант, что мужчины сплотятся между собой. А это значит, что те, которых ты любила, люто тебя возненавидят. Прикинь! Двойная любовь превратится в дубль-ненависть.

Еще вариант — мужчины схлестнутся в поединке между собой. Только не думай, что кто-то с тобой все-таки останется. Каждый просто покажет свое превосходство и порвет с тобой.

Если у тебя сил нет разорвать такой порочный круг, то делай всё для того, чтобы никто из мужчин никогда не узнал правды. Крутись, ври, сочиняй, но без чистосердечных признаний. Пусть это подло, но другого выхода нет.

Но если всё же назревает разоблачение — срочно расставляй приоритеты: кто тебе действительно дороже. Да, придется сделать выбор и срочно разорвать связь с одним из них, как бы ни было тяжело. Причем так сжечь мосты, чтобы его больше в твоей жизни не было. И тебе станет проще, и тот, с кем ты осталась, ничего не узнает.

Чаще всего такое происходит, когда женщина замужем за каким-то человеком, которого она любит, но все-таки находит страсть на стороне. Мучение невероятное, и вот как оно проявляется:

От мужа уйти невозможно — он настолько родной, что расставание с ним подобно тому, что половину самой себя легче отпилить.

Любовник тоже неотъемлемая часть жизни. Сам так же страдает из-за семейного положения своей возлюбленной, но ждет ее решения.

Находясь с одним мужчиной, другой не выходит из головы. Даже занимаясь с кем-то сексом, хочется рядом второго.

В голову не раз влезают мысли о том, чтобы порвать хоть с кем-то. Но эти мысли невыносимы — даже разрыв не даст возможность любить мужчину меньше.

Женщина рвется на две части между враньем и обещаниями. Врать приходится мужу, чтобы сбежать на свидание, а обещать любовнику, что скоро все решится.

Но сколько веревочка не вейся, конец все равно будет. Муж может узнать о существовании соперника, да и у любовника может лопнуть терпение, и он найдет другую.

Чтобы избежать таких мучений, даже нюхать нельзя других мужчин, если ты замужем и счастлива — чтобы не было соблазна.

Но если уже влипла, то лучший тебе совет: рви с любовником, как бы тебе ни было тяжело, потому что муж — родной, а на стороне часто страсть путают с любовью.

Чтобы разбить этот любовный треугольник, тебе пора «включить разум и выключить сердце». Только мозги тебе помогут расставить приоритеты. Как бы тебе ни казалось, что ты любишь двоих — это не так. Если «отключить сердце», которое разрывается на две половины, то разум будет заполнен только одним человеком.

А теперь представь ситуации, при которых ты должна только «шевелить мозгами»:

Твои двое возлюбленных живут в разных странах и континентах. С кем-то надо остаться, а другого ты не увидишь никогда, даже через интернет. С кем останешься?

Ты тяжело заболела и вследствие этого стала инвалидом. За тобой надо ухаживать, что не каждому мужчине будет легко. Кто с тобой останется?

Это невероятно, но оба мужчины вдруг стали импотентами и полноценный секс с ними невозможен, кроме некоторых прелюдий. С кем будет проще это пережить?

Оба мужчины обнищали до такой степени, что ни у кого ни гроша за душой. С кем из них все-таки будет рай в шалаше?

Ты совершила преступление и на кону твоя жизнь и свобода. Выкарабкаться в одиночку из ситуации ты не можешь. Кому ты доверишь свой секрет?

Как ни странно, но отвечая мысленно на вопросы, твой разум рисовал образ лишь одного человека. Именно его ты любишь по-настоящему. К другому же ты испытываешь страсть и влечение, а разум все-таки не с ним.

Разорвав те отношения, в котором была лишь страсть, ты увидишь, как несложно пережить этот период, если рядом с тобой истинно любимый человек. Просто вторую половинку сердца надо переключить на него. И вскоре ты поймешь, что выбор у тебя действительно правильный, и сколько бы ты сделала ошибок, если бы не разорвала любовный треугольник вовремя.

Напоследок - необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.

Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер . Она - кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.

Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.