Он, она и его любовница: как выйти из любовного треугольника? Психоанализ, психотерапия, консультирование.

Всем здравствуйте! Дочка моей подруги попала в типичный любовный треугольник «муж – жена – любовница» в роли любовницы. И сама-то уже не рада, и вырваться из этих отношений никак не получается. Почему так происходит и как правильно разорвать отношения с женатым мужчиной? Давайте разберемся!

Я не буду тут морализаторствовать на тему «он женат, не разбивай семью, это неприлично, бла-бла-бла…». Этот аргумент никого и никогда не останавливал. Я лучше покажу, как подобные отношения могут негативно сказаться на девушке в роли любовницы.

Треугольник судьбы

Есть одна очень интересная модель, через которую можно объяснить большинство подобных проблемных отношений. Это так называемый треугольник Карпмана-Бёрна (подробно о нем можно почитать в книге Эрика Бёрна «Игры, в которые играют люди»). В нем есть три роли: Преследователь (Агрессор, Палач, Тиран – в разных источниках терминология слегка разнится), Жертва и Спасатель (Спаситель).

Этот треугольник часто называют магическим. Роли в нем закреплены не жестко, и участники постоянно «перебегают» в нем с одной роли на другую, параллельно втягивая в него все новых и новых участников.

Кому это выгодно?

Разорвать треугольник Карпмана очень и очень сложно, потому что нахождение в нем выгодно всем участникам процесса.

• Не надо брать на себя ответственность за свои решения – всегда виноват кто-то другой
• Всегда есть возможность испытать сильные эмоции (пусть это только суррогат настоящих чувств, зато как легко их получить).

Вот и получается, что Жертва совершенно не хочет совсем избавиться от Преследователя. А Спасатель, в свою очередь, не хочет помочь Жертве окончательно решить проблему – иначе кого же он будет спасать? Нет, Жертва хочет получить как можно больше внимания и заботы, Преследователь испытывает праведный гнев и желание наказать всех «виноватых». Спасатель испытывает чувство собственного всесилия и превосходства.

Вариант 1

Рассмотрим, как работает этот треугольник в нашей ситуации с точки зрения любовницы .
Первый, самый распространенный сценарий: муж (Жертва) считает, что жена (Преследователь) его третирует, притесняет, создает невыносимые для жизни условия и так далее. Причем, прошу заметить, это только мнение мужчины, что там происходит на самом деле и кто кого третирует – отдельный вопрос. Но, будучи Жертвой, он находит себе Спасателя – любовницу.

Еще один тонкий момент – неважно, по чьей инициативе тут произошло сближение, неверный муж ли активно охмурял потенциальную любовницу, или же она столь же активно его добивалась, а он покорно согласился на «левые» отношения, расстановка ролей от этого не меняется. Он – Жертва своей жены, любовница – Спасатель.

И как только девушка вступила в этот треугольник, он ее затягивает и вынуждает играть по своим правилам. Муж-Жертва сладко поет в уши, как невыносимо ему с женой, и вот только она – его истинная любовь, его Спаситель, единственная радость в жизни. И если бы не миллион непреодолимых обстоятельств, они были бы вместе, жили бы долго и счастливо и умерли в один день.

Любовница-Спасатель, согласно своей роли, начинает утешать и давать советы, как же преодолеть все трудности – и тут же сама превращается в Преследователя в глазах любовника, ведь уже она требует от него невыполнимого! Он обвиняет её – опа! – она уже стала Жертвой. Красота? И такая круговерть будет длиться бесконечно.

Даже если она откажется что-то советовать и помогать, муж-Жертва не отступится, просто начнет все настойчивее требовать спасения, в итоге сам превратится в Преследователя, вынудив любовницу занять роль Жертвы.

Посмотрим, как этот сценарий выглядит в жизни:

Вариант 2

Второй сценарий еще более мерзкий. В семье есть муж-Преследователь и жена-Жертва. И муж в наказание и назидание своей жене заводит любовницу. Его посыл жене (обычно не озвученный вслух, а бессознательный) – если ты не исправишься и не начнешь вести себя так, как нужно мне, я уйду к любовнице.

Абракадабра! Уже любовница стала Преследователем (она же угрожает семейному счастью жены-Жертвы), а муж превратился в Спасателя, который всеми силами помогает жене избавиться от любовницы. Дальше все равно любовнице предстоит побыть и Жертвой, и Спасателем, и снова Преследователем. Просто так прекратить играть в эту игру не получится.

Сценарии тут похожи на те, что в первом пункте, просто с несколько другим акцентом:

• Жена по каким-то причинам (болезнь, ребенок, общая замотанность, лень – неважно) запустила себя и быт. И мужчина заводит любовницу. Только уже не жалуется, что ему, бедному, так тяжело. Нет, он мотивирует свой поступок тем, что жена сама виновата. Вот если она исправится, станет хорошо выглядеть, наведет порядок в доме, станет интересным собеседником и так далее, то ему ж и не нужны будут другие женщины. Ну а пока все так, то он просто вынужден быть с другой;
• Оба постоянно ссорятся. Но тут уже мужчина ощущает, что он прав и обязан доказать это жене. Он идет и доказывает… с любовницей, да.

Со стороны любовницы

Самое неприятное в том, что со стороны любовницы все вышеперечисленное скорее всего не видно. Или видно, но очень однобоко, со слов мужчины, который в любом случае будет оправдывать себя. Не важно, устраивают ли ее отношения «втроем», или она искренне влюблена, хочет быть с ним и ждет, что он вот-вот разведется – она помимо своего желания и осознания может быть втянута в этот треугольник.

Разумеется, бывают случаи, когда всех троих участников (гласно или негласно) устраивает такое положение вещей. Но обычно в этих ситуациях все сразу понятно, и никто никем не манипулирует, не шантажирует и не обвиняет в бездействии.

Как выйти из любовного треугольника?

Я надеюсь, что достаточно понятно обрисовала все минусы сценариев внутри треугольника Карпмана. Если же вы (или ваши знакомые) попали в такие отношения, как из них грамотно выйти?

И даже если вдруг – о, чудо! – мужчина развелся и сделал вас своей женой или официальной подружкой, кто даст гарантию, что он через какое-то время не начнет изменять уже вам, снова вернувшись в аналогичный треугольник. Мне кажется, любая девушка достойна большего !

Проникновение в союз двух близких людей геометрической фигуры под названием любовный треугольник не является случайностью. Скорее, это закономерность, вытекающая из отношений, давших трещину.

Под данным понятием принято понимать ситуацию, когда у одного из супругов появляется связь на стороне, т.е. появляется любовник или любовница.

Часто такая проблема возникает вследствие осложнения отношений: частые ссоры, взаимные упреки, недоверие и приступы ревности дают трещину и один из супругов начинает искать нового партнера, способного дать ушедшие чувства и ощущения.

Чаще всего такой человек находится на работе, где проводится большая часть времени и где есть возможность общаться в течение дня. С новым человеком складываются прочные близкие отношения, но изменяющая сторона не спешит разрывать и брачные узы.

Основа любовного треугольника – невозможность сделать выбор.

Причины могут быть разными: страх, нерешительность, но главным остается факт испорченных жизней, как минимум, двух людей.

Любовные треугольники принято делить на два типа:

1. Когда два человека стремятся завоевать любовь третьего.
2. Когда один человек влюблен в другого, а он, в свою очередь, любит третьего.

Модели

Муж, жена и любовник

Муж, жена и любовник – это классический треугольник. Такую ситуацию проще рассматривать с позиции каждого участника.

Женщина в этой модели не имеет своей целью навредить мужу. Ее стремления направлены на саму себя: она хочет быть желанной и необходимой.

Хочет снова почувствовать себя той женщиной, которую муж в ней уже давно не видит. Женщина, обделенная вниманием супруга, с легкостью отдается чувствам на стороне.

Для нее встречи с любовником – некая отдушина, источник приятного времяпрепровождения. Как правило, оба участника этой связи не планируют долгих, серьезных отношений.

Для любовника нахождение в такой ситуации крайне удобно. Муж для него не конкурент, т.к. уводить женщину из семьи он не планирует, а вот более или менее постоянные интимные встречи ему обеспечены.

При этом любовника никто не ограничивает в свободе и не предъявляет требований, свойственных серьезным отношениям.

Позиция мужа в такой ситуации играет ключевую роль. От того, как он будет себя вести – заметит ли измену или будет делать вид, что ничего не происходит, будет ли стараться вернуть расположение супруги или категорически решит разорвать отношения, — и будет зависеть продолжительность и исход такой связи.

Жена, муж и любовница

Для мужчины любовница – это некая сексуальная женщина, связь с которой окутана тайной и основывается на романтике и интиме.

Эти отношения для мужчины – настоящий экстрим. Он осознает их запрещенность, которая еще больше заводит и влечет к любовнице.

Он много лет был верен одной женщине, а сейчас все его свободное время и мысли отданы именно ей. Мужчина одаривает любовницу подарками и посылает ей десятки смс с признаниями и нежными словами.

Но статистика говорит о том, что очень небольшой процент мужчин в такой ситуации решаются на развод с супругами ради любовниц.

Связано это с тем, что мужчине сложно перестроиться для новых отношений, ведь он так привык к определенному течению супружеской жизни, что новая семья для него – это полная неизвестность

Устоявшаяся семейная жизнь, конечно, надоедает, но ведь эту скуку можно побороть, если завести любовницу. Связь на стороне привносит в жизнь мужчины новые ощущения, но важно вовремя прекратить такие отношения, иначе проблем с обеими женщинами не избежать.

Кто больше страдает

Редко кто-то из сторон любовного треугольника стремится к заключение новых брачных отношений. Тайные звонки и встречи так выматывают, что прекращение связи происходит достаточно быстро.

Возможно, изменяющая сторона на подсознательном уровне желает создать семью с «нелегальной» пассией, но проявление лояльности к супругам заставляет сохранять настоящую семью.

Любовников заводят, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Связь на стороне – один из способов заполнения этой пустоты.

Как правило, насыщение происходит очень быстро, а возвращение в семью может быть не таким уж и гладким:

В любом случае, ситуация любовного треугольника индивидуальна и обстоятельства, подтолкнувшие людей к измене, тоже. Но она приносит для всех сторон больше страданий, нежели счастья.

Варианты реагирования

Развитие событий зависят от того, как стороны будут реагировать на подобную ситуацию.

Что делать жене

Женщина, уличившая супруга в измене должна действовать следующим образом:

• остыть и подумать;
• признать факт измены и стойко выдержать этот удар;
• определиться, желает ли она возвращение изменника в семью;
• если появилось желание расторгнуть брачные узы, задуматься, что это не принесет облегчения;
• можно потребовать от супруга прекратить связь на стороне;
• важно внести разнообразие в сексуальную жизнь;
• если муж не хочет разрывать отношения с любовницей, можно пригрозить разводом.

Что делать любовнице

Женщина-любовница должна быть готова, что время для встреч с ней всегда ограничено. Она не сможет звонить мужчине, когда ей только захочется, о безмятежных прогулках по паркам вообще стоит забыть, она не сможет обсудить с ним как решить ту или иную повседневную проблему.

Женатый мужчина, скорее всего, повезет в отпуск свою супругу, и не будет отчитываться перед любовницей об исчезновении на несколько дней или недель.

Женщине, ставшей любовницей, не избежать осуждения со стороны окружающих. Рано или поздно связь на стороне станет известна широкому кругу людей, а любовница за свое поведение получит статус «разлучницы».

Причем осуждают тем сильнее, чем больше настоящее чувство любви одинокой женщины и несвободного мужчины.

К сожалению, универсального способа как выйти из любовного треугольника не существует, но придерживаясь некоторых советов, можно сделать этот процесс менее болезненным.

Одни принимают решение развестись, не выдержав муки постоянных измен, другим проще смириться с ситуацией, третьи впадают в депрессию, и ищут успокоение в алкоголе… Но из любой ситуации есть выход.

Полагаясь на свой жизненный опыт, свои желания и внутренние ощущения даже такая пикантная история, как странный любовный треугольник, может иметь мудрое, взвешенное решение.

Видео: Когда в любви трое

Если создателем треугольника являетесь именно вы, то в первую очередь задумайтесь, для чего это все нужно, постарайтесь понять, что важнее и дороже. Сделайте, пусть тяжелый, но выбор в пользу одной из сторон, либо в пользу одиночества.

Твердо решите, что пора с этим заканчивать. И рвите отношения. Никаких забытых у кого-то дома блокнотов, ручек, носовых платков. Вы не должны больше возвращаться к этому человеку, если приняли твердое решение уйти. Не ищите поводов, чтобы позвонить бывшему партнеру и уж тем более никакого прощального . Старайтесь встречи и общение к нулю.

Не поддавайтесь на провокации партнера, которого решили оставить. Никакие слезы, истерики, угрозы покончить жизнь самоубийством не должны стать препятствием. Спокойно объясните, что так больше продолжаться не может, что вы устали и хотите уйти. Адекватный человек поймет и примет ваше решение, каким бы оно ни было.

Такие решения не даются спонтанно, поэтому старайтесь медленно готовить своего партнера к скорому разрыву. Не обязательно открыто говорить об этом или намекать. Проявляйте больше холодности в общении, при просьбе о встрече ссылайтесь на занятость или . Действуйте в таком темпе примерно месяц. Велика вероятность, что партнер и сам догадается о вашем желании и сам все прекрасно поймет, поэтому ваше заявление о прекращении отношений не будет для него сюрпризом.

Если вы являетесь обманутой стороной в любовном треугольнике, то не стоит сразу же впадать в депрессию и думать, что жизнь закончена. Постарайтесь для начала поговорить со своим партнером, объясните ему, как вам это больно и неприятно, покажите ему всю глубину своих чувств. Только не срывайтесь на скандал. Все, что вам нужно сейчас - конструктивный диалог, и от того, как он пройдет, будет зависеть ваше дальнейшее решение.

Если партнер вас понял и делает свой выбор в вашу пользу, постарайтесь его простить. Со временем прошлые обиды забудутся, главное, верьте в то, что все снова может быть хорошо. Каждый человек достоин второго шанса, помните об этом. Если мелкие , старайтесь не напоминать второй половине о его прошлых ошибках. Есть прекрасная пословица «никто не накажет меня сильнее, чем я сам». Кроме того, проанализируйте свое . Возможно, именно оно подтолкнуло мужчину к измене.

Но если вы видите полное безразличие к вашим переживаниям или ситуация возникает уже не впервые, то, возможно, лучшим решением будет оставить своего партнера. Неважно сколько лет совместной жизни у вас за плечами вместе с эти человеком. Если вас подобная ситуация в корне не устраивает, то разрыв треугольника обозначает разрыв отношений.

Не пытайтесь заглушить свои эмоции спиртным. Наоборот, сконцентрируйтесь на семье, работе, друзьях. Делайте все возможное, чтобы разнообразить свою жизнь и поскорее забыть о предательстве близкого человека.

Человеческие отношения – это сложная система, которую непрестанно исследуют психологи. На основе своих теорий они придумывают различные модели отношений между людьми. Изучение этих моделей помогает лучше понять себя и окружающих людей, найти выход из проблемной ситуации, решить конфликт и просто улучшить свою жизнь.

Одной из известных психологических моделей человеческих отношений является так называемый драматический треугольник Карпмана. Давайте разберемся, что он собой представляет.

Транзактный анализ – это направление в психологии, которое рассматривает межличностные отношения людей на примере различных психологических моделей. Основателем и разработчиком этого направления является американский психолог и психиатр Эрик Берн.

Известный психиатр и специалист в области транзактного анализа Стивен Карпман в 1986 году предложил свою теорию человеческих взаимоотношений. Он выделил три типа личностей, которые получили названия: Жертва, Преследователь (контролер) и Спасатель.

Отношения между этими типами строятся следующим образом: Преследователь выступает сильной личностью, которая терроризирует Жертву. Жертва – это слабая личность, которая постоянно страдает и считает, что жизнь несправедлива, но ничего не делает для того, чтобы исправить свое положение. Спасатель приходит на выручку Жертве, защищает ее и сочувствует ей.

В отношениях, построенных по такому принципу, может участвовать любое количество человек – три, пять, восемь, десять, однако каждый из них играет одну из этих трех ролей. Подобные созависимые отношения могут длиться в течение продолжительного времени, причем участники треугольника могут время от времени меняться ролями.

Жертва, Преследователь, Спасатель – общие характеристики ролей

Участники треугольника прочно связаны друг с другом, а каждая из ролей, которую играет тот или иной индивид, имеет свои особенности. Рассмотрим их более подробно.

Роль Жертвы

Основная черта человека, занимающего позицию Жертвы – нежелание нести ответственность за все происходящее с ним. Он стремится переложить все свои проблемы на чужие плечи, ищет жалости и сочувствия у окружающих. Нередко Жертва сама провоцирует агрессию со стороны Преследователя, чтобы впоследствии получить возможность манипулировать им в своих целях.

Жертва убеждена в том, что мир полон страданий, а жизнь несправедлива. Человек с подобными убеждениями полон страхов, сомнений, обид. Он склонен к чувству вины, стыда, ревности, зависти. Его тело испытывает постоянное напряжение, которое человек даже не замечает, однако со временем оно приводит к развитию различных заболеваний.

Жертва боится процесса жизни, боится сильных впечатлений. Она склонна к депрессиям и тоскливому настроению. Даже если человек, находящийся в позиции Жертвы, ведет активный образ жизни, внутри он очень пассивен и инертен. В нем нет стремления к развитию и движению.

Роль Преследователя

Преследователь имеет сильную натуру и стремится к лидерству. Желание доминировать над другими людьми является основной движущей силой его жизни. Добивается он этого с помощью преследования Жертвы и манипулирования ею. Угнетая более слабую личность, он получает определенное моральное удовлетворение. Все попытки Жертвы защититься и отстоять свою позицию только подталкивают Преследователя к еще более сильным нападкам.

Преследователь постоянно стремится все контролировать. Он указывает другим на их ошибки и учит жизни. Основными эмоциями человека, находящегося в этой позиции, являются гнев, раздражительность. В его теле также присутствует напряжение. Он считает, что заботится и опекает людей, находящихся рядом с ним, а они не ценят его заботы.

Преследователь постоянно поучает Жертву, убежденный в том, что делает это исключительно для ее блага, и очень раздражается, когда Жертва начинает сопротивляться.

Роль Спасателя

Роль Спасателя имеет довольно сложную психологическую структуру. Спасатель, так же как и Преследователь, является сильной личностью и в нем присутствует определенная склонность к агрессии, однако он постоянно подавляет ее. Свою энергию он направляет в иное русло – становится защитником Жертвы.

Защищая Жертву от нападок Преследователя, Спасатель чувствует себя нужным и необходимым человеком. Это дарит ему чувство удовлетворенности. Индивид, склонный к роли Спасателя, постоянно находит себе объект для защиты.

Спасатель нередко испытывает жалость не только к Жертве, но и к Преследователю. Он видит, как страдает Преследователь от того, что его заслуги остаются непризнанными, поэтому сочувствует ему. Также он может испытывать скрытую агрессию к Преследователю, поэтому защищает Жертву не из желания помочь ей, а из стремления насолить Преследователю.

Основными эмоциями человека, выступающего в роли Спасателя, являются жалость, сочувствие и обида. В его теле присутствует такое же напряжение, как и у остальных участников треугольника власти. Спасатель втайне считает себя выше Жертвы и Преследователя и это удовлетворяет его эго.

Есть ли выход из треугольника Карпмана?

Изучив основные характеристики ролей Жертвы, Преследователя и Спасателя, можно понять, что ни одна из этих позиций не является выгодной. Люди, выстраивающие отношения по типу психодраматического треугольника, не могут чувствовать себя счастливыми, поскольку находятся в постоянной борьбе и конфронтации друг с другом. Они ходят по замкнутому кругу, теряя энергию и накапливая негативные эмоции. Естественно, ни о каком личностном развитии не может быть и речи.

Время от времени участники треугольника могут меняться ролями, например, Жертва становится Преследователем, Спасатель Жертвой, а Преследователь Спасателем. Это происходит в том случае, когда кто-либо из участников треугольника чувствует, что ему удобно на время сменить свою позицию для того, чтобы манипулировать другими участниками и получать определенные выгоды.

Но такая рокировка не меняет положения вещей и неспособна разрешить конфликтную ситуацию. Даже поменявшись ролями, Жертва, Преследователь и Спасатель продолжают топтаться на месте. Единственный способ решить ситуацию – выйти из этого порочного треугольника.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Если вы попали в подобный треугольник, необходимо постараться выйти из него. Даже если вам нравится ваша роль, и вы получаете от нее определенные выгоды, необходимо понимать, что такие отношения не являются здоровыми. Вечная борьба изматывает и отбирает массу энергии. А ведь эту энергию можно направить на свое развитие и самосовершенствование.

Итак, прежде всего вы должны четко понять, какую позицию в треугольнике Карпмана вы занимаете, и какие выгоды она вам приносит. Затем проанализируйте потери, которые вы несете, играя свою роль. Осознав все это, вы сможете выйти из треугольника судьбы.

Что делать Жертве?

• Избавляйтесь от привычки жаловаться на жизнь и на людей, которые вам докучают и мешают жить. Вместо этого, найдите способы улучшить свою жизнь самостоятельно, не дожидаясь помощи со стороны.
• Поймите, что никто, кроме вас, не обязан решать ваши проблемы. Учитесь брать на себя ответственность за свою жизнь.
• Не забывайте, что в мире нет ничего бесплатного. Если вы ожидаете помощи от других людей, будьте готовы отдать что-то взамен.
• Запомните: вы не обязаны ни перед кем отчитываться за свои действия. Принимайте решения, руководствуясь собственными соображениями, а не указаниями других.
• Если Спасатель приходит вам на помощь, постарайтесь извлечь из этого определенную пользу для себя, а не разжигайте конфликт между ним и Преследователем.

Что делать Преследователю?

• Прежде чем нападать на других людей, указывая на их ошибки и поучая их, решите для себя, зачем вам это нужно, и какого результата вы хотите достичь? Очень часто за критикой и обвинениями стоит желание просто выместить на ком-то свое плохое настроение.
• Поймите, что все люди совершают ошибки, и вы тоже не являетесь исключением. Поэтому в первую очередь старайтесь обращать внимание на собственные промахи и недостатки.
• Не обвиняйте окружающих в ваших проблемах и бедах. Ищите причину в себе.
• Не ждите, что другие люди будут подчиняться вам и следовать вашим советам. Они не обязаны этого делать.
• Если вы хотите что-то получить от другого человека, не прибегайте к террору и насилию (моральному и физическому), а найдите более мирный способ.
• Найдите сферу, в которой вы сможете себя реализовать. Если вы научитесь сублимировать свою негативную энергию во что-то конструктивное, необходимость самоутверждаться за счет других отпадет сама собой.

Что делать Спасателю?

• Не спешите на выручку Жертве, если вас не просят об этом. Ненужная помощь и советы могут обернуться против вас.
• Не считайте себя умнее других и не учите их жизни.
• Не давайте пустых или невыполнимых обещаний.
• Оказывая помощь, не ждите благодарности. Если вы хотите помочь – помогайте, но без ожидания выгоды. Если же хотите получить что-то взамен, сообщите об этом человеку заранее. Это убережет вас обоих от обид и разочарований.
• Постарайтесь найти способ сублимировать свою энергию во что-то более полезное для вашего развития. Если же вы очень сильно хотите кому-то помогать, делайте это с четким осознанием ваших внутренних мотивов и оказывайте помощь только тогда, когда она действительно необходима.

В жизни можно найти массу примеров построения отношений по принципу треугольника Карпмана. Сюда относятся и конфликты между невесткой и свекровью, когда первая из них выступает Жертвой, вторая Преследователем, а роль Спасателя играет муж. Также под эту модель попадают отношения между мужем, женой и ребенком. В этом случае ребенок является Жертвой, а родители занимают позиции Преследователя и Спасателя.

Каждый человек время от времени попадает в треугольник Карпмана и играет одну из ролей. Если подобная ситуация длится недолго, то особых неудобств она не причиняет. Но если игра затягивается, все ее участники начинают страдать. Вот почему важно как можно быстрее осознать свою позицию в этом драматическом треугольнике и постараться покинуть его.

Треугольник Карпмана можно назвать некой игрой, которая является отражением реальности. Это своеобразная модель взаимоотношений между личностями людей трех совершенно разных типов. Автор интересной теории Стивен Карпман.

Характеристика модели треугольника Карпмана

Жертва, Преследователь и Спасатель - главные роли в модели треугольника Карпмана, между которыми возникают особые отношения. Жертва и Преследователь часто конфликтуют между собой, а Спасатель самоотверженно приходит на помощь пострадавшему. Подобная фрустрирующая ситуация может длиться достаточно долго, и измеряться не месяцами, а годами. Парадокс данного обстоятельства заключается в том, что всех участников модели устраивают их выбранные роли. Преследователь может сполна продемонстрировать силу своей личности, у Жертвы появляется шанс переложить ответственность за свои неудачи на окружающих, а Спасатель получает истинное удовлетворение от возможности помочь и выручить из трудных обстоятельств.

Постоянство избранных ролей в треугольнике Карпмана на самом деле всего лишь иллюзия. Очень часто, по ситуации, Жертва превращается в Преследователя, Спасатель придерживается роли Жертвы и т. д. Подобные превращения не отличаются постоянством, и возникают редко.

Созависимые отношения

Треугольник Карпмана – достаточно распространенное явление, которое можно наблюдать в отношениях между многими людьми. На самом деле, несмотря на всю конфликтность ситуации, враждующие стороны зависят друг от друга, и не представляют другой жизни. Это психологическое явление можно назвать созависимыми отношениями, в которых личности разных типов самоутверждаются за счет друг друга. Жертву устраивает доминирование Преследователя, а Спасатель может проявить свою подавленную агрессию ко второму в виде помощи первому. Таким образом отношения приобретают форму замкнутого треугольника, и не один из участников конфликта не желает из него вырваться.

Роль Жертвы

В треугольнике Карпмана личности в роли Жертвы:

1. Стараются завоевать всеобщее внимание и сочуствие;
2. Хотят снять с себя ответственность за все происходящее;
3. Являются отличными манипуляторами;
4. Способны на провокацию агрессоров.

Роль Преследователя

Для персонажа в роли Преследователя характерно:

1. Стремление к главенствованию и лидерству;
2. Манипуляции Жертвой, за счет чего получает моральное удовлетворение и самоутверждение;
3. Угнетение окружающих и при этом полное оправдывание своих действий.

Роль Спасателя

Предназначение Спасателя – защищать Жертву. Личность в роли Спасателя отличается высоким стремлением к проявлению агрессии, которое изо всех сил старается подавить. Парадоксальна конечная цель Спасателя: он совершенно не собирается «выручать» Жертву. На самом деле она ему нужна для того, чтобы под предлогом опеки появилась возможность наконец-то проявить скрытую агрессию по отношению к Преследователю. Для реализации своих настоящих мотивов ему совершенно не интересно, чтобы Жертва оставила треугольник.

Как выйти из треугольника Карпмана

Люди достаточно часто бессознательно оказываются в треугольнике Карпмана под воздействием различных жизненных обстоятельств и ситуаций. Если вы часто испытываете психологический дискомфорт, то, наверняка оказались участником в описанном треугольнике. Для того, чтобы выйти из «игры», необходимо своевременно определить свою роль. Для этого постарайтесь объективно оценить свое поведение.

1. Старайтесь избавиться от привычки оправдываться;
2. Набирайтесь смелости для совершения самостоятельных действий;
3. Осознайте то, что только вы несете ответственность за свои проблемы;
4. За оказанную услугу нужно заплатить;
5. Не стоит сталкивать лбами Преследователя и Спасателя, а постарайтесь максимально извлечь для себя пользу от общения с ними.

1. Люди также могут иметь свою точку зрения, не стоит им навязывать свои взгляды;
2. В ваших неудачах никто кроме вас не виноват;
3. Старайтесь найти другие способы самореализации, доминирование над окружающими – не лучший вариант;
4. Прежде чем проявлять агрессию, задумайтесь над тем, на сколько ситуация нуждается в проявлении подобного поведения.
5. Своей цели можно добиться путем мотивирования людей, а не бесконечным давлением на них.

1. Старайтесь самореализовываться не за счет проблем других;
2. Хотите помочь - делайте это безвозмездно;
3. Не стесняйтесь говорить о том, что оказывая помощь, преследуете свою выгоду;
4. Придерживайтесь главного принципа: не вмешивайтесь, если вас не просят.

Знакомая большинству иллюстрация подобного взаимодействия отношений мужа, жены и свекрови. В данном примере жене достается роль Жертвы, мужу – Спасателя, а свекрови – Преследователя. Жену постоянно гнобит свекровь, а муж старается наладить отношения между участниками конфликта. Роли между членами семьи могут меняться в зависимость от обстоятельств. Отношение к ребенку в семье также может послужить наглядным примером. Оба родителя ведут себя по-разному: один – придерживается строгости, другой – балует свое чадо. Ребенок в этом случае, выполняя роль Жертвы между Спасателем и Преследователем, добивается развития "накала страстей" между родителями, чтобы уклониться от возможного наказания.

Выводы

Нет ничего страшного в том, если вы поняли что находитесь в треугольнике Карпмана. Однозначно подобные отношения настигают многих. Главное, своевременно осознать свою роль и гармонично выйти из этой модели. Принять свои ошибки и провести самоанализ могут не все. Поэтому, если вам трудно объективно оценить ситуацию, старайтесь придерживаться рекомендаций: Жертва смиряется с реальными обстоятельствами и принимает их, Преследователь находит неагрессивные источники самовыражения, Спасатель понимает, что не следует торопиться с оказанием помощи.