Почему подросток врет. Вранье в подростковом периоде: причины и руководство к действию

25.07.2019Рубрика: Восстановление сил мамы

Почему подросток врет, и как вести себя, чтобы избежать проблем в семейных отношениях.

Если вы случайно поймали ребенка на вранье, объясните ему, что это не очень хорошо, и что вы осуждаете его поступок. Именно совершенный чадом поступок, а не его самого!

Подросток врет и не хочет учится

Заметили, что подросток скрывает свои неудовлетворительные отметки в школе? Возможно, он боится вашей реакции. Быть может, вы, услышав про «двойки», начинали оскорблять и кричать на ребенка? Или сразу хватались за ремень? Именно поэтому чадо скрывает неудачи в учебе, боясь вашей агрессивной реакции.

Что предпринять?

Необходимо научиться решать проблемы, как цивилизованные люди, без криков и лишней суеты. Для начала узнайте причину, по которой ребенок схватил «двойку». Если не дается предмет – наймите репетитора или позанимайтесь с сыном или дочерью самостоятельно. У подростка плохие отношения с учителем – посетите школу и побеседуйте с ним, чтобы понять суть возникшего конфликта. Ну а если, ребенок просто стал лениться, тогда лишите его всевозможных привилегий, например, установите запрет на компьютерные игры.

Первая любовь

Многие подростки предпочитают не рассказывать о своих отношениях с противоположным полом, тщательно скрывая симпатии от родителей. Они делают это потому, что бояться нравоучений и считают «предков» слишком консервативными, не способными понять их трепетные чувства.

Что предпринять?

Попытайтесь выйти на контакт с подростком, а еще лучше поговорить – с его пассией. При знакомстве действуйте мягко и деликатно, показывая, что вы не пытаетесь разрушить их отношения. Следует помнить что, строгие запреты могут сильно воздействовать на подростков, и привести к непоправимым последствиям.

Подросток врет родителям

Требуя от детей правды, старайтесь и сами не лгать по мелочам. Вы являетесь примером для подражания подростков, поэтому будьте предельно честны и открыты, ведь они неосознанно копируют ваши поступки.

Мало внимания

Порой детям не хватает внимания родителей, и они всеми силами стараются его привлечь. Подростки начинают врать, преумножая свои успехи в спорте, учебе и т.д. Например, «Я лучше всех спела» или «Я быстрее всех пробежала» и др. Они ждут, что папа и мама их похвалят, и будут еще больше восхищаться их талантами.

Что предпринять?

Не спешите обвинить ребенка во лжи. Лучше подумайте: достаточно ли времени вы уделяете своему чаду? Хвалите ли вы сына или дочь даже за маленькие успехи? Внимание родителей очень необходимо детям, тем более в столь трудный подростковый период.

Самовыражение

Подростков довольно часто привлекают всевозможные неформальные субкультуры. Они стремятся выразить себя, делая новую прическу или одевая, экстравагантные наряды. Все это приходиться скрывать от глаз родителей, из-за страха наказаний и запретов.

Что предпринять?

Разузнайте подробно о хобби вашего ребенка. Не спешите бить тревогу и представлять сына или дочь в дурной компании, распивающим алкогольные напитки, курящим сигареты и думающим о самоубийстве. Чем именно привлекло подростка выбранное направление? Что он знает о данной субкультуре? Если его хобби вполне законное и не портит здоровье ребенка, тогда пусть чадо самовыражается.

10 вещей о которых дети врут своим родителям (Видео)

Несколько раз в жизни мне встречались патологически лживые люди. Они не искажали какой-то конкретный факт или ситуацию, а давали ложную информацию буквально обо всем. По принципу: «все, что я говорю, не может быть использовано против меня по одной простой причине – я все вру!». При этом люди, каждый по своему, были замечательные, просто по неизвестной мне причине выбрали жить вот так. С тех пор каждый раз, когда я сталкиваюсь с ложью, особенно если она исходит от моих детей и воспитанников, я не тороплюсь с выводами. Помню о том, что врун – может оказаться хорошим человеком.

Важно учитывать, что мотивы говорить не правду у людей, особенно если эти люди совсем юные, могут быть самыми разными. Есть неисправимые фантазеры, которые с большим удовольствием живут в придуманном ими мире. Причем он для них настолько реален, что они совершенно искренне путают события, происходящие в двух разных мирах. Такую позицию и враньем то назвать трудно, хотя неприятностей от нее может быть не мало. Для родителей она сильно затрудняет объективную оценку ситуации, в которой живет ребенок. Например, он будет взахлеб рассказывать о друзьях, учебе, компании и все это будет так весело и подробно, что вы никогда не заподозрите подвоха, пока однажды не окажетесь перед фактом, что с учебой у подростка все трудно, с друзьями отношения так себе, а то что он называет «дружной компанией» – сборище случайных людей. Просто ему очень хотелось верить, что у него нет проблем и он немного «дорисовал» и «разукрасил» в воображении безрадостную действительность, придумал своего «Карлсона».

Лечение от такого вранья самое простое: излишек фантазии прямое следствие нехватки реальных событий. Так что стоит подумать над тем, как вернуть этот баланс в норму, предложив ребенку захватывающее дело. Именно дело, потому что разовыми приключениями проблему не решить.

Совсем другой разговор, когда речь идет о сознательной систематической лжи. В этом случае стоит мобилизоваться, собрать волю в кулак и … перестать подозревать ребенка в злонамеренности. Подростковая ложь – защитная реакция. Поэтому стоит задуматься от чего или от кого именно защищается ребенок. Очень может оказаться, что причина его вранья – вы.

Это не слишком приятное открытие. От подобных догадок очень хочется отмахнуться и срочно найти другого виноватого. Но факты неумолимы: в нормальной ситуации подросток может прекрасно обходиться без вранья. У него за плечами детский возраст, когда ложь была своего рода экспериментом, а впереди взрослая жизнь, в которой человек может позволить себе роскошь говорить правду. Если подросток не использует такую возможность – значит есть причины.

И самая частая причина подростковой лжи – излишний родительский контроль или как говорят специалисты «гиперопека». Дело в том, что взрослеющему ребенку необходима самостоятельность. Необходима настолько, что на каком-то этапе она для него важнее очень многих моральных обязательств. Так что либо вы даете ему эту самостоятельность добровольно, ограничив свое присутствие в его жизни, либо приготовитесь к тому, что он начнет отстаивать независимость другими методами. Самые убежденные идут на открытый бунт, большинство же обходится враньем. Он будет врать обо все. Где был, что делал, с кем дружит, во что верит. Лишь бы защитить свой мир от вашего навязчивого внимания.

– Знаешь, я бы пожалуй с удовольствием не врала бы маме, если бы у меня был хоть малейший шанс с ней договориться, но она решает за меня все и не выполняет никаких обещаний. Мы договариваемся, что я пойду гулять, а она в последний момент передумывает, – призналась одна пятнадцатилетняя девочка. При этом я совершенно точно знала, что скрывать от родителей ей особенно нечего, однако построить отношения без лжи уже не представлялось возможным.

Понятно, что покоя в доме и любви между членами семьи такая ситуация не прибавляет. Но это только вершина айсберга. Настоящая беда заключается в том, что приобретенная в юности привычка врать не исчезнет с годами, а будет эволюционировать. Принцип «легче соврать, чем отстоять» будет ставиться в основу отношений с супругами, работодателями, деловыми партнерами. И даже если даже повзрослевший подросток осознает свою детскую проблему – на выход из порочного круга могут потребоваться годы.

Так что каждому родителю приходится делать выбор, что для него важнее: подконтрольная ситуация сейчас, или взрослая ответственная личность в будущем. Мой выбор в таких случая: зажмурится и уже довериться ребенку. Делами интересоваться ненавязчиво и уважительно, на самые сенсационные признания реагировать ровно и дружелюбно, в комнату не входить без стука. Попробуйте – это правда помогает.

Когда нам врут и мы понимаем, что это так, мы сталкиваемся с большим количеством эмоций и переживаний, которые нас захлестывают: обида, злость, недоумение, страх. Чаще всего в таких ситуациях мы не понимаем, что нам делать. Это связано с тем, что нас не учат обходиться с такими ситуациями. И когда так поступает наш ребенок — подросток, мы все так же не знаем, что с этим делать. Попробуем разобраться.

Почему подростки врут

Первое , что важно понять, что вызывает такое поведение у нас внутри. Встреча со своим переживанием включает нашу осознанность и мы уже можем давать себе отчет о том, что с нами происходит, что мы делаем и что хотим делать.

Второе , что важно помнить: за таким поведением у подростка есть какое-то его обоснование, причина по которой он так поступает. Практика показывает, что подросток боится сказать правду, потому что думает, что его родитель накажет, отвергнет, применит агрессию, пристыдит, вызовет чувство вины — то есть сделает что-то такое, что придется встретится с неприятными переживаниями и это избегается.

Третье , что поможет набраться ресурса в такой ситуации, это помнить про то, что у ребенка есть опыт говорить правду и с вашей поддержкой он снова сможет опереться на этот опыт и перестроить свое поведение.

Четвертое , что важно делать это, а вернее не делать это — не поддерживать выдуманные версии и истории, не требовать доказательств правды. Когда вы это делаете, вы помогаете укреплять поведение, когда подросток любой ценой старается доказать свою версию. Да, это прокачивает навык креативности и упорства, но это не поддерживает навык нести ответственность за свои действия.

Пятое , что важно — это принятие и доверие в отношениях. Если подросток часто встречается с тем, что рассказал что-то родителю и тут же пожалел об этом, то это чаще всего приведет к закрытости или скрытности подростка.

Например, дочка рассказала родителю о том, что ей нравится мальчик и что он позвал ее на свидание и она не знает что делать, а в ответ получает домашний арест или упрек, что она слишком маленькая для любви. Или сын говорит родителю, что он никак не может сдать зачет по математике и просит поддержки, а в ответ получает ограничение в компьютере или прогулках. Это реальные и частые примеры из практики.

Родитель переживает за ребенка, пытается защитить его от ошибок и иногда поступает таким образом, что отношения только портятся и становится все меньше места для доверия и взаимопонимания.

Шестое — это личная искренность и открытость. Если сам родитель часто врет или недоговаривает, то и ребенок может начать так делать. Это не означает, что родители должны рассказывать все свои секреты ребенку, это означает, что родитель обозначает свои границы в разговоре: что это вы не хотите рассказывать по таким-то соображениям. При этом важно понимать, что у всех людей есть что -то прям совсем личное-личное и дети, а особенно подростки, не исключение.

Седьмое — разговор о лжи — неприятная, но очень важная для развития ваших отношений часть. Важно помнить, что цель — не доказать вину и наказать, а постараться понять, почему это произошло и как можно сделать так, чтобы это не повторялось.

Можно вместе с ребенком придумать кодекс чести или договор АНТИлжи или еще какой-то документ, опираясь на который вы сможете быть более искренними друг с другом. Разговаривать о лжи и как с ней бороться можно в тот момент, когда ребенок признает ее место в ваших отношениях.

Это сложно сделать, но если ребенок смог — важно не усиливать его чувство вины и стыда, они и так там будут, а дать опору — этим может стать как раз предложение — поговорить о том, чего не хватает в ваших отношениях, чтобы так не происходило. Ребенок не хочет вам врать, чаще всего у него есть представление, что по- другому никак нельзя.

Бывает, что родители устают от детей (или вообще устают) и не всегда получается быть конструктивным, рассудительным и понятным. Это нормально. Если вы чувствуете сильную злость, гнев или наоборот не чувствуете никаких сил для разговора — не начинайте его. Это поможет вам сохранить ваши силы и ваши отношения, В такой ситуации можно сказать, что устали \ злитесь \ беспокоитесь и что хотите про это поговорить позднее, потому что вам важны отношения с вашим ребенком.

Умение распознать ложь – первый шаг к исправлению проблемного поведения и восстановлению доверия между вами и ребенком.

Шаги

Часть 1

Как реагировать на ложь

Сообщите подростку, что знаете про обман. Если вы уличили подростка во лжи, то вам следует затронуть эту проблему и сопутствующее поведение (о чем вам солгали). При этом вести себя необходимо максимально осторожно. В противном случае подросток может обидеться на вас в ответ и перестать общаться на другие темы.

Не показывайте своего торжества или удовлетворения при разоблачении обмана. Ваш главный приоритет – безопасность ребенка.
Сообщите информацию как сухой факт. Говорите прямо и открыто, но без агрессии.
Скажите что-то вроде: "Я хочу обсудить с тобой одну тему. Позавчера ты сказал мне, что _____, но я точно знаю, что это неправда. Я говорила с _____ и они сказали мне, как все было".
Прямо спросите у подростка, что побудило его соврать.

Держите эмоции под контролем. Во время обсуждения обмана очень важно не выходить из себя. Ситуация уже проблематична, а злость или расстройство все только усложнит.

Сообщите свое неодобрение. Для начала скажите, что ложь причиняет вам боль и подрывает доверие между вами. Не нужно развивать в подростке комплекс вины, но очень важно донести, что обман отрицательно сказывается на вас лично, а также на ваших взаимоотношениях.

Поддерживайте открытое общение в будущем. Лучший способ предотвратить обман в будущем – показать подростку, что вы охотно идете на встречу. Если ребенок почувствует, что может прийти и рассказать вам о своих проблемах, либо сознаться в ненадлежащем поведении и не нарваться на крики, то это укрепит доверие между вами.

Установите и воплощайте в жизнь наказание за обман. Если ваш ребенок продолжит вести себя неподобающим образом и лгать об этом, то очевидно, что урок не усвоен. В таком случае нужно привести в исполнение правила и наказывать подростка за каждый случай обмана в будущем.
- Расскажите, что произойдет, если вы уличите ребенка во лжи еще раз (домашний арест, потеря привилегий, дополнительная работа по дому, лишение карманных средств и так далее), а также воплотите это наказание в жизнь.
- Никогда не прибегайте к физическому насилию в качестве "наказания". Такие действия незаконны и аморальны, при этом они разрушают последнюю возможность здоровых отношений.
- Большинству подростков не хватает свободы (а многие идут на обман, чтобы ее получить). Если ограничить свободу подростка, то вы на примере покажете своему ребенку, что единственный путь к получению независимости – быть честным и вести себя подобающим образом.
Рассмотрите случаи вынужденной лжи. Большинство неисправимых лгунов пытаются что-либо получить посредством обмана. Нередко такое поведение мотивировано проблемной самооценкой. Если подросток постоянно лжет, даже в ситуациях, когда для этого нет формального повода (он ничего от этого не получит или не избежит наказания), то вам пора вступить в дело.
Как реагировать на ложь, скрывающую опасное поведение (употребление наркотиков и алкоголя). Многие подростки проходят этап экспериментов, включающий попытки попробовать алкоголь и наркотики. Такие эксперименты редко проходят бесследно. Даже "низкоуровневые" отравляющие вещества вроде алкоголя и марихуаны могут иметь серьезные последствия для здоровья вашего ребенка, особенно в период роста и развития организма. Случайное употребление может вызвать зависимость, к тому же любое употребление может спровоцировать проблемы с законом. Если подросток злоупотребляет наркотиками или алкоголем, то вы должны провести откровенную беседу и пояснить все опасности таких действий, а если это не исправит ситуацию, то может потребоваться помощь квалифицированного специалиста.
- На ложь в попытках скрыть незаконное или опасное поведение необходимо реагировать прямо. Часто корень проблемы употребления опьяняющих веществ кроется в депрессии, беспокойстве или проблемах с самооценкой.
- Если подросток врет об употреблении наркотиков или алкоголя, а ваш разговор ни к чему не приводит, то используйте интернет или телефонную книгу, чтобы найти специалиста по вопросам подростковой наркомании в вашей местности.
Часть 2
Как понять, что вам лгут
1. Распознавайте наиболее частую ложь. Если вас беспокоит правдивость слов вашего ребенка, то рекомендуем узнать, о чем чаще всего лгут подростки. Нельзя обвинить ребенка во лжи по любому поводу, но если знать наиболее вероятные причины для обмана, то можно предотвратить проблемы в будущем. Чаще всего подростки лгут о следующем :
  - Как проводят свое время
  - На что тратят карманные деньги
  - Общение с друзьями, которые не одобрены родителями
  - Какие фильмы смотрят и с кем идут в кино
  - Какую одежду носят вне дома
  - Употребление алкоголя и/или наркотиков
  - Вождение в нетрезвом состоянии или нахождение в машине, водитель которой был в нетрезвом состоянии
  - Походы на вечеринки
  - Присутствие других взрослых во время прогулок с друзьями
2. Подойдите к ситуации с осторожностью. Непросто узнать, что ребенок вас обманывает, а каждое подозрение следует рассматривать с большой осторожностью. Чрезмерная подозрительность по отношению к подростку статистически снижает вероятность узнать, о чем врет ваш ребенок. Если относиться к подростку с подозрительностью, то вы наверняка распознаете ложь, но не сможете узнать истинную проблему и причину.
  - Если обвинить ребенка в обмане, когда он говорит правду, то подросток закроется от вас и может солгать в будущем.
  - Оцените поведение ребенка в контексте предшествующих моделей поведения. Если у него неприятности (или это уже не первый случай), то вероятность обмана возрастает.
  - Помните, что никто не лжет обо всем на свете. У вас могут закрадываться подозрения, но при этом необходимо понимать, что подросток также говорит и правду, поэтому к оценке честности нужно подходить справедливо.
3. Найдите способы проверить честность слов. Некоторым родителям неловко пытаться уличить ребенка во лжи. Но если у вас есть подозрения и вы хотите развенчать или подтвердить их, то можно попытаться проверить услышанную историю. Так можно определить базовую линию поведения, чтобы понимать, чего следует ожидать в будущем.
  - Если подросток заявляет, что провел день в доме своего друга, то можно позвонить родителям этого друга и попросить подтвердить этот факт.
  - У вас может возникнуть желание устроить подростку допрос, чтобы выяснить истину. Запомните услышанное от него, а потом задайте дополняющие вопросы, чтобы понять, будет ли ваш ребенок придерживаться ранее рассказанной истории.
  - Учитывая вышесказанное, вы должны понимать, что попытки загнать подростка в "ловушку" лишь отобьют у него охоту открыто и честно разговаривать с вами.
  - Не поддавайтесь желанию шпионить за ребенком или перебирать его личные вещи. Так вы можете лишиться его доверия и ухудшить общение между вами.
4. Сообщите о своих подозрениях. Если вы уличили подростка во лжи или просто не верите сказанному, то скажите ему об этом максимально прямо и спокойно. Не нужно выходить из себя и обвинять в обмане; вместо этого начните разговор о том, что вы услышали от своего ребенка.
  - Не устраивайте допрос. Это может лишь спровоцировать дальнейший обман.
  - Дайте понять, что вы не можете до конца поверить в услышанную историю.
  - Предоставьте выход из ситуации. Ребенок может захотеть сознаться, если вы пообещаете ему отмену наказания.
  - Можно сказать следующее: "У нас есть все подозрения считать, что ты скрываешь от нас правду. Ты точно не хочешь рассказать нам что-то еще и продолжаешь настаивать на этой версии событий?"
Часть 3
Как предотвратить ложь в будущем
1. Станьте примером честного человека. Многие взрослые обманывают других взрослых по тем же причинам, что и подростки могут обманывать вас: чтобы избежать проблем или продолжать делать то, что вам запрещено. Если лгать другим в то время, когда вы наказываете ребенка за обман, то это станет плохим примером и выставит вас лицемером. Вместо обмана в попытке скрыть следы старайтесь вести себя открыто, честно рассказывать о своих поступках и мотивах. Затем покажите ребенку, что такое поведение гораздо эффективнее любого обмана.
  - Старайтесь не говорить "безобидной лжи".
  - Не лгите начальнику при опоздании на работу. Извинитесь и начните выходить на работу немного раньше обычного, чтобы ситуация не повторилась вновь.
  - Старайтесь не утаивать информацию от партнера. Если вести себя честно и открыто, то вы своим примером покажете подростку, как такое поведение положительно сказывается на отношениях.
  - Честно отвечайте на колкие вопросы ребенка. Вместо попытки скрыть свое неподобающее поведение в прошлом лучше сказать правду и признать собственную ошибку.
2. Проводите больше времени с подростком. Многие дети, которые привыкли обманывать своих родителей, страдают от низкой самооценки. Отличный способ предотвратить ложь в будущем – проводить с ребенком как можно больше времени и хвалить за каждое доброе дело. Совместное времяпровождение позволяет лучше разобраться в жизни вашего ребенка и сблизиться, чтобы он мог обращаться к вам за советом. Также это покажет ваш интерес к жизни подростка и добрые намерения.
  - Старайтесь каждый день проводить время с ребенком.
  - Начинайте искреннюю беседу о том, как прошел день, а также задавайте вопросы.
  - Можно вместе заниматься тем, что нравится вашему ребенку. Например, играть в видеоигры, ходить на прогулку в парк или делать что-то другое, что ему по душе.
3. Выступайте инициатором честного и открытого общения. Проводя время с ребенком, доносите до него важность честности и способности говорить обо всем на свете. Не обязательно говорить это прямо, но ребенок должен почувствовать, что доверие между вами позволяет вам удостовериться в безопасности подростка и принимать правильные решения.
  - Напоминайте, что честность и добросовестное поведение способствует укреплению доверия между вами, а обман все только портит.
  - Не наказывайте подростка, если он приходит за советом по выходу из запутанной ситуации. Так вы только охладите его желание обращаться к вам за помощью в будущем.
4. Учите ребенка решать проблемы и принимать правильные решения. Если подросток учится принимать разумные и здравые решения, то это снижает вероятность и необходимость обмануть вас из-за неправильных решений. Независимости заслуживают те подростки, которые разбираются в эмоциях, умеют держать себя в руках, справиться с неприятными переживаниями и принять взвешенное решение, чтобы решить проблему.
  - Часто подростки лгут, чтобы скрыть свое плохое поведение. Если устранить такое плохое поведение, то ваше доверие к ребенку будет возрастать.
  - Поощряйте открытое обсуждение проблем. Подросток должен знать, что он может обратиться к вам за советом и получить полезную рекомендацию без осуждения.
  - Учите ребенка правильно оценивать ситуацию и взвешенно принимать решения.
  - Также важно объяснить, как можно эффективно справиться с неприятными переживаниями.
5. Умейте идти на компромисс. Обычно подростки жаждут максимальной свободы. Они приближаются к совершеннолетию и стремятся принимать решения самостоятельно, без нужды спрашивать разрешения. Вы должны продолжать следить за поведением вашего ребенка, но можно попытаться предоставить ему немного больше свободы, чтобы поощрять честность.
  - Если идти на компромиссы в вопросах времени возвращения домой, выбора друзей или мест, где ваш ребенок может проводить время, то необходимость врать отпадет сама собой.
  - Готовность идти на компромисс не означает потакать всем прихотям или вообще не слышать просьбы подростка.
  - Поговорите с ребенком и выработайте взаимные уступки. Например, если ребенок должен быть дома к 21:00, а ему хочется погулять подольше, то продлите время до 22:30 или 23:00.

Ничто так не выводит взрослых из себя, как детская ложь. Как правило, она проявляется на конкретном этапе развития ребенка. Жаль, но нас всегда интересуют вопросы: каким образом наказать ребенка? А каковы же причины искажения или утаивания правды? Если ребенок обманывает, что нужно делать?

Ложь - Защита

Умалчивания и сознательное использование лжи появляются, когда подросток боится наказания. Сначала утаивание у подростка вызывается боязнью наказания, потом вырабатывается способность хитрить, умение не проговариваться. К обману, не редко у лгущего подростка появляется хорошее отношение. Он воспринимает это, как проявление ловкости и ума. Начиная с четырех лет, у ребенка может уже проявиться лживость.

Ложь - Месть

Обычно врунишка страдает от недостатка любви или внимания окружающих, у него очень низкая самооценка, возникают проблемы в общении со сверстниками. Подросток воспринимает окружающий мир, как враждебный. Он начинает обманывать, чтобы дать выход собственной озлобленности. Хорошо понимая, что ложь раздражает родителей, он стремится именно рассердить взрослых, даже если он получит наказание.

С помощью лжи подростки доказывают окружающим и самим себе свою независимость. Временами они даже соревнуются с другими подростками, хвастаясь, кто больше сумел наврать.

Успешность обмана укрепляет в подростке уверенность, что это хорошая возможность восторжествовать над обидчиками. Как правило, это определяет развитие его личности.

Фантазеры и хвастуны

Немножко приврав, исказив факты, мы выходим из трудного положения, избегаем объяснений и вообще облегчаем собственную жизнь. Наши подростки все это видят и запоминают. Развитие личности малоуспешных и неполярных подростков связано с способностью скрывать собственные неудачи или подавать о себе ложную информацию, надеясь не испортить о себе впечатления. Например, подросток рассказывает родителям, как замечательно он сделал доклад или теряет школьный дневник с плохими оценками. Действительно все было именно так, но, к сожалению, не с ним. Не в силах улучшить своей значимости в глазах окружающих, подросток придумывает разные истории, чтобы произвести хорошее впечатление.

Отверженный одноклассниками подросток может придумать что угодно, только бы привлечь к себе внимание. Но, у многих ситуациях окружающие хотят увидеть доказательства, и подросток начинает врать, и тогда он может запутаться окончательно.

Шутники

Но есть и другие фантазеры. Эти подростки используют обман, чтобы уберечь себя, возвыситься над окружающими, приукрасить свои достоинства, почувствовать свою силу. А также чтобы повеселить их. Наверное, это самый безопасный и невинный вид обмана, потому что они являются некорыстны. Тогда вымысел очень очевиден, что это понимают и взрослые, и подросток, но подыгрывают друг другу.

Учитель на уроке спрашивает детей о домашних любимых животных, и Оля рассказала, что в ее доме живет слон, а на другом занятии рассказала историю, как она искала золото во время путешествия. Таким подросткам нравится выдумывать истории. Таким образом, развитие их складывается, что им интересно быть всегда в центре внимания. Если подросток перегибает палку, то попытайтесь проявить собственное внимание к выдумкам ребенка. Хвалите его постоянно, помогите подростку реализовать себя в обществе.

Что делать?

Их всех воспитательных действий по развитию порядочности и честности самое результативное - личный пример. Взрослые должны быть честны со своим подростком.

Первое, что нужно сделать родителю солгавшего малыша, чтобы направить личное развитие - это найти причины обмана, нужно поговорить «по душам». Можно сказать: «Ты подумал, что сказал?».

Не нужно разговор начинать с угроз и обвинений. Если поступок подростка вывел вас из себя, то, сначала, успокойтесь, и только потом начинайте говорить.

Если подросток начал обманывать, задайтесь вопросами: не очень ли жестоко вы его наказываете?

Попытайтесь объяснять подросткам происходящее вокруг, поясняйте собственные поступки и поступки окружающих. Все это надо для развития их индивидуальности. Если вы подростку что-то пообещали, но вам не удалось это выполнить, обязательно извинитесь перед ребенком и скажите причину этого невыполнения.

Постарайтесь показать пример ироничного отношения. Это научит подростка находить выход из разных ситуаций без помощи лжи. Родители имеют право скрывать что-либо от подростков, но и они, независимо от возраста, нуждаются в своих тайнах. Чем больше мы будем, проявляем интерес к жизни наших подростков, тем больше они вынуждены лгать и утаивать.

- это сигнал, который говорит о том, что с подростком что-то происходит. Если ваш подросток использует обман не как средство защиты, а как нападения, значит ситуация не под контролем. Если Вам трудно исправить ситуацию, то нужно пойти к психологу.