Поведение ребенка в 3 года. Психологические особенности поведения ребенка в три года

В этой статье:

В 3 года ребенок по-прежнему радует, удивляет и забавляет родителей, но произвести впечатление на взрослых так, как это получалось в первые месяцы жизни, у него уже не выходит. Так, раньше мама и папа восторгались всем, начиная от первой улыбки и заканчивая первыми шагами и первым словом, словно ребенок сделал небывалое достижение. А в 3 года родители привыкают к тому, что малыш уже многое умеет, активно развивается и не требует такого контроля и ухода, как раньше. Результат - пусть несознательное, но уменьшение внимания. Естественно, что ребенок это замечает, и в соответствии с этим появляются некие новые особенности его поведения, свойственные именно трехлеткам.

Отношения между взрослым и малышом становятся нестабильными. Инициатором ссор и конфликтов в основном становится ребенок. Его настроение непостоянно, он попеременно испытывает радость и печаль, скуку и эмоциональное перевозбуждение.

Кроха в 3 года начинает осознавать, что мир не вращается вокруг него одного и у родителей, для которых на протяжении долгих месяцев он был самым главным и важным человечком на свете, есть свои дела, свои разговоры, куда его могут не допускать. Это понимание выводит из себя малыша, заставляет его злиться, терять контроль над эмоциями, тосковать и пытаться все вернуть на свои места.
Такие особенности поведения малыша в 3 года можно охарактеризовать просто: это кризис третьего года жизни.

Кризис - сложный период в жизни ребенка и его семьи, но он обязательно пройдет. Именно поэтому родителям нужно быть готовыми к его проявлениям, выработать для себя правильную линию поведения и постараться повременить с детским садом, который может только усугубить ситуацию.

Об особенностях кризиса трехлеток

«Кризис» как понятие в психологии не имеет негативного посыла. Скорее речь идет о кратковременном активном видимом периоде, на протяжении которого с личностью человека происходят стремительные изменения. Кризис не возникает внезапно. Изменения личности копятся

на протяжении продолжительного времени и, когда наступает пора, начинается перестройка сознания и личности, в данном случае - трехлетнего ребенка.

Кризис - это необходимый переход от одного этапа развития ребенка к следующему. Поэтому избежать его не получится. Другое дело, что проявляется кризис в каждом случае индивидуально. Один ребенок реагирует на изменения остро и болезненно, другой переживает новый этап своей жизни относительно спокойно.

В 3 года, когда развитие малыша переходит на новый уровень, кризис - это момент появления на свет новой, полноценной личности. Именно в это время психология малыша позволяет ему осознавать себя как самостоятельного человека, учиться принимать нормы социального поведения, нащупывать границы дозволенного. В такой период маленький человек начинает строить новую систему отношений с окружающим его миром и людьми.

Продолжительность кризиса, а также степень его интенсивности будут иметь прямую связь с поведением взрослых и их реакцией на поведение ребенка.

Негативизм - одно из основных проявлений кризиса

Под влиянием негативизма малыш начинает вести себя непривычным для родителей образом. Особенность его - это отказ поступать так, как его просят взрослые, часто даже вопреки своему желанию и лишь потому, что он не хочет выполнять просьбы.

В особенно тяжелых ситуациях, когда негативизм ребенка яркий и безапелляционный, общение с ним может зайти в тупик. Малыш будет говорить и делать все наоборот, не задумываясь о том, действительно ли он этого хочет, и о последствиях такого поведения.

Часто взрослые считают, что негативизм - это еще одно проявление непослушания. На самом деле это не так. Психология непослушания ребенка подразумевает его отказ от выполнения поручений или требований взрослых только потому, что он чего-то делать не хочет, занят чем-то более для него важным или просто элементарно ленится. В случае с негативизмом кроха противится воле взрослых даже в ущерб личным желаниям, независимо от содержания просьбы.

Стоит отметить некую особенность негативизма - его избирательность. Это означает, что в 3 года малыш противится поручениям и просьбам только некоторых взрослых, например одного из родителей или сразу обоих. При этом с остальными представителями мира взрослых малыши отлично ладят и с удовольствием идут на контакт, выполняя просьбы и поручения.

Мощным провоцирующим фактором проявления острого негативизма является жесткая авторитарная манера обращения с ребенком. Каждый раз, выслушивая замечания в приказном тоне, малыш может отказываться от послушания, отстаивая принципиальную позицию независимой от указов личности.

Проявление упрямства во время кризиса

Что таит в себе психология упрямого малыша? Обычно такие дети настаивают на своем каждый раз только для того, чтобы отстоять свое мнение, а вовсе не потому, что они в этом заинтересованы. Так, например, когда мама будет утром звать малыша завтракать, он может упрямо отказываться от этого, несмотря на то, что уже проголодался. Таким образом ребенок хочет доказать себе и взрослым, что он вполне взрослый и самостоятельный и может сам принимать решения.

Родители, в таких ситуациях пытающиеся подавить «я» ребенка, только навредят ему. Пользуясь авторитетом, а порой и силой, взрослые усугубляют проявление упрямства, не оставляя малышу шансов найти выход из ситуации без потери личного достоинства.

О проявлениях строптивости и своеволия

Многие путают понятия «негативизм» и «строптивость». На самом деле это далеко не одно и то же. В отличие от негативизма строптивость не связана с каким-либо конкретным человеком. Обычно строптивые дети протестуют против всего, что их окружает, начиная от режима дня и заканчивая меню и выбором места для прогулок.

Таким образом,

в маленьком человечке зарождается бунтарь, который не желает жить так, как жил раньше, и всей душой жаждет перемен. Так же как и в случае с упрямством, строптивость больше проявляется у детей, которых взрослые воспитывают в жесткой манере.

Своеволие - это искреннее желание ребенка все делать самостоятельно, причем для него не важно, справится он с заданием или нет. Проявление своеволия в три года - нормальное явление. Именно так, пробуя себя в разных сферах деятельности, малыш рано или поздно научится быть самостоятельным.

Бунт и обесценивание - дополнительные проявления кризиса

Эти симптомы кризиса проявляются не так ярко, как предыдущие, и не во всех случаях. Бунтуют обычно особенно чувствительные дети, которые не могут

в этот период найти общего языка со взрослыми, в первую очередь с родителями, поэтому самостоятельно провоцируют конфликты.

Часто бунты сопровождаются обесцениванием, в результате чего для малыша теряют ценность когда-то важные для него вещи, люди, нормы поведения. Малыш может сознательно произносить прилюдно ругательные слова, плохо относиться к игрушкам и личным вещам, как к своим, так и родительским, обзываться, отказываться спать в своей комнате или на своей кроватке и так далее.

О проявлении деспотизма

Деспотами в период кризиса трех лет часто становятся малыши, которые в семье не имеют сестер и братьев. Воспитанные в избытке любви и заботы, такие дети желают, чтобы все оставалось так, как было, поэтому основной их целью является подчинение себе взрослых, которые будут

выполнять любые их прихоти. В таких цель малыша - стать главным в семье человеком, который будет диктовать свои правила.

Итак, подытоживая, отметим, что кризис - это сложный период, в первую очередь для самих детей. Конфликтуя с близкими, отстаивая свое мнение, переоценивая ценности, малыш хочет одного: стать самостоятельным человеком, которому родители будут доверять во всех отношениях.

Сталкиваясь с непониманием и нежеланием взрослых доверять, малыши протестуют. Естественно, что родители должны понимать психологию малышей в этот период и тщательно выбирать надежную и результативную тактику поведения.

Что нужно знать родителям?

Самое главное - не пытаться подавить «я» малыша с помощью угроз и уж тем более физической силы, унизительных

наказаний. Чем больше родители будут пытаться подавлять личность ребенка, тем больше он будет им противиться.

Нужно понимать, что в 3 года у детей особенно активно протекает психосексуальное развитие. Малыши начинают осознавать свою половую принадлежность, что некоторым образом влияет на их отношения с окружающими.

Противоречиво в этот период отношение ребенка к маме. Малыш чувствует агрессию, проявляет упрямство и в то же время нуждается в ее поддержке и близости. Неудивительно, что именно в это время кроха может нарочно пытаться обидеть маму для того, чтобы проверить, будет ли она его любить после плохих поступков или нет.

Если реакцией матери на такое поведение будет наказание или выговор, то ребенок будет чувствовать себя несчастным, нелюбимым, что, в свою очередь, усилит проявление вышеописанных качеств.

Чтобы успокоить малыша в этот непростой жизненный период, можно предлагать ему игры:

Все эти развлечения помогут малышу снять стресс, поднимут ему настроение и отвлекут от грустных мыслей. Также здорово будет устроить с ребенком импровизированные бои с подушками или шариками из бумаги, поролона, легкого пластика, в ходе которых он сможет избавиться от чувства агрессии.

Важным этапом завершения кризиса в 3 года станет способность малыша контролировать свои импульсы, принимая себя как личность.

Как правильно вести себя родителям?

Главная ошибка взрослых в период кризиса 3 лет - общение с детьми как со взрослыми. Родители

твердо верят в то, что раз ребенок умеет говорить, значит, способен понять то, что ему объясняют.

В результате они начинают ему рассказывать о том, что делать можно, что нельзя, приводить логические доводы, убеждать так, как убеждали бы взрослого человека. На самом деле совсем не обязательно приводить доводы, оправдывающие запрет. Если запрет есть, то он должен быть постоянным и не зависеть ни от чего.

Последствия халатного отношения к проблемам кризиса трех лет

Если взрослые не проявят понимания в сложный период взросления ребенка, он, скорее всего, разочаруется не только в семье, но и во всем окружающем мире, отношения с которым у крохи могут серьезно расстроиться.

Если у малыша появится брат или сестра, которому родители будут вынуждены уделять много времени, нужно будет стараться не обделять его вниманием, приобщая к уходу за новорожденным.

Считается, что 3 года - это самое подходящее время для оформления малыша в детский сад. На самом деле это не совсем так. Переживая сложные моменты в своей жизни, малыши могут соотнести такой поступок родителей с предательством и затаить на них злость и обиду.

Необходимо будет побеседовать с ребенком о том, действительно ли он хочет сейчас ходить в детский сад, привлекает ли его перспектива новых знакомств, времяпровождения вне дома, после чего сделать соответствующие выводы и назначить подходящую дату для этого важного события.

Несмотря на то, что за первые 3 года жизни ребенок переживает несколько кризисов, во многих семьях они проходят почти незаметно. Именно кризис 3-х летнего возраста оказывается, как правило, первым серьезным испытанием для родителей. Родители ощущают, что их доселе милый и управляемый ребенок совершенно отбивается от рук, и превращается в какого-то монстра, который нарочно треплет им нервы. Перечисляя симптомы кризиса, психологи обычно выделяют их 7, называя «семизвездием кризиса 3-х лет». Это:

негативизм,

упрямство,

строптивость,

своеволие,

обесценивание

и деспотизм (или ревность).

Проявления эти могут выражаться в таких формах, что родители ощущают себя на грани нервного срыва, а со стороны порой кажется, что ребенка нужно отвести к психиатру.

Рано или поздно кризис заканчивается, воцаряется мир - но отношения родителей с ребенком уже другие, и то, что ребенок вынес из этой бури, останется с ним навсегда. И еще не раз даст себя знать, особенно при прохождении самого «трудного возраста» - подросткового. Поэтому так важно родителям трехлеток помочь ребенку во время кризиса 3-х лет сделать, что называется, «правильные выводы»

Чтобы разобраться, какие именно выводы будут правильными, то есть будут помогать ему строить себя и свою жизнь по успешным сценариям, давайте повнимательнее присмотримся к тому, что же собственно происходит во время кризиса.

Во первых, нужно оговориться - кризис вовсе не обязан наступить именно в 3 года. В зависимости от обстоятельств жизни и особенностей самого ребенка сроки кризиса варьируются от 2-х до 3,5 лет. Поэтому на самом деле кризис характеризуется не тем, в каком возрасте он происходит, а теми противоречиями, которые в нем разрешаются..

В современной литературе можно найти другое наименование кризиса, не привязанное к возрасту, например, «кризис раннего детства».

Основная проблема, которую решает ребенок в этом возрасте - как совместить свои собственные, отдельные от взрослых побуждения и желания со своим же собственным желанием соответствовать требованием взрослых. Это знаменитое противоречие между «хочу» и «надо», которое на самом деле сопутствует человеку всю его жизнь.

И то, как разрешит его ребенок во время кризиса, будет повторяться в его жизни снова и снова. Можно даже сказать так: если те выводы, которые ребенок сделает в период кризиса из своего взаимодействия с родителями будет помогать ему в дальнейшей жизни строить успешные отношения с окружающими людьми, то эта ситуация успеха и будет повторяться опять и опять.

А вот если модель поведения, сформировавшаяся во время кризиса, будет приводить к конфликтам с окружением, то опять и опять будут повторяться именно эти конфликты. И человек будет всю жизнь сталкиваться с противоречием между «хочу» и «надо», и снова и снова искать способ совместить внутри себя эти мотивы, не понимая, почему ему на дороге постоянно попадаются одни и те же грабли.

Если в 3-х летнем возрасте ребенок разрешит кризис в пользу собственного «хочу», то есть научится успешно «прогибать» родителей под свои нужды, то будет ожидать того же от мира. И в каждой новой ситуации будет ощущать себя некомфортно до тех пор, пока не прогнет ее под себя. А в качестве инструментов для власти и овладения все новыми и новыми ситуациями будет использовать все тех же родителей. По сути же такой человек сам не управляет ничем, и в первую очередь своими собственными желаниями. Наоборот, желания властвуют им. Если ему действительно удастся (а при действительно высоком уровне энергетики и способностей это возможно) прогнуть мир под себя, он будет казаться весьма успешным, однако успех, достигнутый при помощи подавления других людей, не принесет ему ощущения счастья. Исторические примеры таких личностей, думаю, не стоит перечислять. Если же мир прогибаться не захочет, то остается путь в криминальные авторитеты или в профессиональные борцы с системой…

Если же наоборот, родители сумеют «прогнуть» ребенка, он успешно научится «задвигать» свои желания и будет очень удобным ребенком и для родителей, и для школы, и для всяческих других общественных установлений. Однако подавленные желания потихоньку будут разъедать его изнутри, приводя к болезням и неудачам. Низкая энергетика, тревожность и мнительность, неспособность достигать своих целей будут делать из него вечную жертву обстоятельств, нытика, постоянного клиента психотерапевтов. Или приведет к разного рода зависимостям, от игромании до алкоголизма и наркомании.

Конечно, описанные крайние варианты развития событий - редкий случай. Обычно формируется некий «коктейль» - в некоторых ситуациях родители прогибаются, а в некоторых, наоборот, им удается прогнуть ребенка. В результате у человека появляется некий набор ситуаций, в которых ему нужна только победа, и соответственно, набор хронических ситуаций в которых он чувствует себя неудачником. В результате человек приобретает привычку одних ситуаций избегать, в других ситуациях верховодить, и более-менее успешно устраивается в обществе таких же «коктейльных» сограждан. Однако стоит ли думать, что в таком случае человек живет в состоянии счастья? Отнюдь.

Так или иначе, в борьбе мотивов «хочу» и «надо» если один мотив выигрывает, то второй всегда проигрывает! А для счастья человеку необходима реализация и того и другого мотива одновременно. То есть ребенку важно и одобрение взрослых и реализация своих желаний. И чудо заключается в том, что в 3-х летнем возрасте это вполне возможно! Оказывается, желания ребенка вовсе не такие уж страшные, и не такие уж сиюминутные. И проблема ребенка не в том, что желания его должны быть немедленно удовлетворены, а всего лишь в том, чтобы научиться ими управлять.. Ребенок остро нуждается в помощи взрослых, поскольку сильные влечения и побуждения толкают его делать что-то и ему надо как-то с этим быть, и его мозг, его пока еще только становящееся мышление не может с этим справиться.

Существует несколько приемов такой родительской помощи:

Если ребенок начинает драться или плеваться - это способы выражения гнева. Очень важно научить ребенка выражать эту негативную эмоцию правильным образом, а именно словом. При этом ни в коем случае нельзя делать двух вещей: осуждать ребенка за то, что он переживает эту эмоцию и запрещать ему выражать ее. Запрет на эмоции приводит к психологическому нездоровью.

Поэтому родителям необходимо передать ребенку словами и собственными действиями следующую мысль «Ты хороший, но ведешь себя плохо»

Как это сделать?

1. Научим его называть словом переживаемую эмоцию. «Ты злишься! Ты очень рассердился! Тебе ужасно не нравится делать это» - говорим ребенку, когда он в гневе. Причем говорим это не с осуждением, а с уважением к эмоции ребенка, ведь это одно из проявлений его собственного «Я», его индивидуальности.

2. Показываем собственным примером такой способ выражать эмоции: «Я очень рассердилась, что игрушка сломана» - вместо того, чтобы ругать ребенка за провинность или, тем более, шлепать.

3. Не даем ребенку выполнить нежелательное действие (можно удержать его руку, ограничить движение или просто снять с рук, если он замахивается на человека, который держит его на руках) и подтверждаем словом «Бить людей нельзя!»

4. Если слово «нельзя» становится дополнительным фактором, раздражающим ребенка, используем другие слова- синонимы: «Мы так не делаем», «Так не поступают»

5. Научим ребенка направлять агрессию в безопасное для окружающих русло: «Ты очень рассердился, вот, ударь эту подушку». Можно завести специальную упругую подушку, в которой будут поселяться «капризки» или «сердитки» и их нужно оттуда выбить. Иногда в кабинетах игротерапии есть специальные игрушки, олицетворяющие агрессию: волк, крокодил, Змей Горыныч - их дети с удовольствием бьют и при этом чувствуют себя не бандитами, а героями, защищающими свой мир от врагов. А это очень важдое переживание и верное направление для агрессии.

6. Определим причину детского гнева. Если ребенок здоров, то беспричинным его гнев не бывает. Если ребенок сердится, значит что-то по его мнению идет не так. Но это «не так» может оказаться очень разным: гиперопека со стороны родителей, мама вместо веселой стала грустной, отсутствие необходимых границ для его собственного поведения или неустановленный режим дня.

7. Если Вы нашли причину негативных эмоций ребенка, постарайтесь найти способ ее устранить - разумеется, не во время приступа агрессии, а в то время, когда ребенок спокоен. Например, если причина в ограничении самостоятельности ребенка, нужно найти возможности «отодвинуть» эти границы, дать больше возможностей для собственного действия: разрешить помыть посуду или достать еду из холодильника, застегнуть самостоятельно одежду или понести сумку

А если причина в Вашем нездоровье или плохом эмоциональном состоянии - уделить время себе, заняться оздоровительными практиками или другим приемлемым для вас способом улучшить свое самочувствие и энергетическое состояние.

Особенно остановлюсь на такой ошибке в воспитании, как отсутствие границ.

Казалось бы, ребенку все позволяют - чем он может быть недоволен? Однако это не так. В отсутствии разумных ограничений ребенок ощущает себя незащищенным, он попросту испытывает страх. Он чувствует, что рядом с ним нет взрослых, сильных, уверенных людей, которые организуют разумный порядок в мире. А быть самому источником порядка - для ребенка слишком большая нагрузка. Это все равно как жить в доме без стен.

Если родитель что-то обещает, а потом не выполняет - например, угрожает наказать и не наказывает, или обещает уйти и не уходит, обещает уложить спать и не укладывает - он не создает прочные стены, защищающие ребенка от невзгод, а оставляет его на открытом всем ветрам пространстве. Такой же эффект создает отсутствие четких правил и разумного режима дня.

Конечно, это еще далеко не всё, что можно написать по поводу сложного, кризисного возраста 3-х лет. Я рассмотрела только один из симптомов, сопровождающих этот кризис. Однако заметка уже получилась довольно большая.

Была ли Вам полезна эта статья?

Какие есть у Вас по этому поводу вопросы?

Возможно, Вы с чем-то не согласны или какие-то из приемов кажутся странными и невыполнимыми?

С интересом жду Ваших комментариев.

Наконец-то вашему ребенку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает... Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь вам.

И вдруг... вдруг... С вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное - в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.

Мариночка, принеси, пожалуйста, книгу, - ласково просит мама.
- Не плинесу, - твердо отвечает Маринка.
- Дай, внученька, я тебе помогу, - как всегда, предлагает бабушка.
- Нет, я сама, - упрямо возражает внучка.
- Пойдем погуляем.
- Не пойду.
- Иди обедать.
- Не хочу.
- Послушаем сказку.
- Не буду...

И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно... Как будто в доме уже не малыш, а "нерво-трепало" какое-то. Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам. А как обижается, когда пресекают его шалости... Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то, вообще, перестает говорить... Вдруг отказывается от горшка... словно робот, запрограммированно, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: "нет", "не могу", "не хочу", "я не буду". "Когда кончатся наконец это сюрпризы? - переспрашивают родители. - Что делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям.. Все хочет сам, а еще не умеет". "Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?" - думает малыш, утверждая свое "я". - "Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый! Я самый лучший!" - любуется сам собой ребенок в период "первой любви" к себе, испытывая новое головокружительное чувство - "Я сам!"
Он выделил себя как "Я" среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них.

- "Я сам!"
- "Я сам!"
- "Я сам"...

И это утверждение "Я-системы" - основа личности к концу раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается "возрастом упрямств". Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их.
В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.

Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое "я", малыш ведет себя "вопреки родителям", испытывая противоречия между "хочу" и "надо".

Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят бурные переломы - ведь невозможно повернуть развитие вспять. Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.

Опека наша для ребенка - та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный... и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а соз-на-тель-но ломает "скорлупу", чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие - открытие себя. Он независим, он все может. Но... в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и "мстит" слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать.

По мнению психологов, малыш в 3 года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства - дошкольное детство.

Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка.

В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им.

Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный момент кризиса - это и прогрессивный, качественно новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка функциональный дисбаланс.
Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов. Адаптационно-компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим. В то время как физиологические и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем.

Как надо вести себя родителям в период кризиса ребенка 3-х лет:

По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис 3-х лет - это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.

Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть - можно. И если есть хоть малейшая возможность "можно", то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что "эгоизм" ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание - как приказ. И вдруг - что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему - ребенку трудно понять.

И он в отместку твердит вам "нет". Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.

К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь "взрослые" подарки типа шариковой ручки для письма.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.

Другие публикации на тему данной статьи: