Родственные связи: Муж, Жена, Тесть, Тёща, Свёкор, Свекровь, Деверь, Шурин, Золовка, Свояк, Свояченица, Зять, Невестка, Сноха.

Взаимоотношения с новыми родственниками – тещами и свекровями – на Руси определялись брачными традициями и укладом жизни вообще. Русское общество многие века отличалось крайней степенью патриархальности. Мужчина испокон веков считался не просто главой семьи, а пастырем своей жены и детей. Женщину в семьях воспринимали как неразумный «придаток» мужа.

Это положение русской женщины ярко отражено в «Домострое». Муж обязан был воспитывать свою жену, наставлять ее на истинный путь как словом, так и «делом», т.е. побоями. Такое незавидное положение девушки проецировалось и на ее отношения со старшими родственниками – свекром и свекровью.

Свекровь

Слово «свекровь» произошло от праславянского корня и буквально обозначает «всем кровь», т.е. родная всем по крови. По старинной русской традиции невеста переходила жить в дом к мужу. Автоматически она приходила в семью и к своим свекрам, поскольку сыновья на Руси редко обосабливались от родителей. Все поколения предпочитали жить вместе. Так легче и землю обрабатывать, и все остальное хозяйство поднимать.

Вчерашняя ненаглядная невеста, ступив на порог мужнина дома, превращалась в самое бесправное существо в семье. Во-первых, она была бесправной потому, что была женщиной, по древнерусским понятиям «существом второго сорта». Во-вторых, она была бесправной, поскольку была младшей женщиной да еще и жила «в приймах» (в чужом доме, куда ее приняли).

Невестка обязана была беспрекословно подчиняться всем: своему мужу, его отцу, деду (если тот был жив), матери мужа. Свекрови зачастую использовали своих невесток в качестве бесплатной рабсилы. Молодые женщины очень сильно страдали от произвола, который нередко учиняли над ними матери мужей. Хуже всего то, что они не смели перечить, жаловаться, практически не имели шансов развестись и вернуться в семью своих родителей.

Теща

С тещами дело обстояло прямо противоположным образом. Хоть слово «теща» и произошло от праславянского корня, который обозначает всего лишь «тетя», «тетка», отношения у тещ с зятьями были куда лучше, чем у свекровей - с невестками. Матери жен лучше относились к их мужьями хотя бы уже потому, что те были мужчинами и априори заслуживали этим уважение. Зятья были кормильцами для их дочерей и детей, рожденных в браке.

Некоторые тещи, имевшие много дочерей, готовы были дорогому зятьку в ноги кланяться за то, что забрал из их дома «лишний рот». Уважительное отношение к зятьям нашло отражение в старой русской традиции ходить к теще на блины на Масленицу. Если и были какие-то разногласия у женщин со своими зятьями, они могли наладить отношения на этот праздник. Несмотря на то, что теща – это все лишь посторонняя «тетя», она была более дружна с зятем, чем свекровь – с невесткой.

«Свекровушка» же часто воспринималась особенно угнетаемыми в семье невестками как «кровопийца». Николай Некрасов очень ярко отразил отношение молодых женщин к браку: «Будет бить тебя муж-привередник, и свекровь в три погибели гнуть.» Существует масса народных песен и поговорок о тяжелой доле невестки в чужой семье: «Свекор - гроза, а свекровь и вовсе выест глаза,» «Свекровь на печи, что собака на цепи» и др.

Я решила поднять тему о взаимоотношениях ваших мам - свекрови и тещи. Свекровь и невестка, теща и зять – такие словосочетания у всех на слуху, и про их нелегкие отношения уже сложены тысячи анекдотов. Но ведь свекрови с тещами тоже нередко враждуют и конфликтуют. Можно ли что-то предпринять в данной ситуации, и какова может быть ваша роль в примирении двух родных вам людей? Об этом и поговорим.

Свекровь и теща – подружитесь, мамы!

Если свекровь и теща враждуют между собой, то тут спасает только одно – встречаться они могут далеко не каждый день. Но все же, ничего хорошего в этой ситуации нет. Давайте рассмотрим, каковы могут быть причины этой вражды, и нет ли и вашей вины в том, что происходит.

Откуда теща и свекровь что-то узнают друг о друге? В основном, из рассказов вас, своих детей. Поэтому, внимательно следите за тем, что вы рассказываете своим мамам. Старайтесь поменьше акцентировать внимание на отрицательных сторонах. По возможности, старайтесь, чтобы рассказы о взаимоотношениях в вашей семье выглядели доброжелательно. Ни в коем случае не жалуйтесь своей маме на свою вторую маму. Сами подумайте, будете ли вы хорошо относиться к человеку, который обижает вашего ребенка? Очень важно, чтобы это понимали оба супруга и, соответственно, оба придерживались такой политики поведения. Обязательно поговорите об этом со своим супругом.

Теперь второй вопрос. Ситуация может усложниться в случае, если у вас есть дети, а бабушки никак не могут договориться в вопросах воспитания внуков. Вот тогда в этот конфликт может быть втянута вся семья. А в первую очередь от этого могут пострадать ваши дети. Особенно, если бабушки будут позволять себе негативные высказывания в адрес друг друга при внуках.

Вот тут вам предстоит непростая задача. Нужно будет взять инициативу в свои руки и объяснить вашим мамам, что вы сами будете определять, как воспитывать детей. Здесь нужно быть очень осторожными, чтобы не обидеть бабушек. Скажите им, что их жизненный опыт и советы для вас очень важны и вы будете к ним прислушиваться, но все же окончательное решение будете принимать только вы. Единая линия воспитания – это важно, в первую очередь, для ваших детей.

Таким образом, на вас ложится нелегкий груз ответственности – поддерживать равновесие между интересами своей семьи, желаниями бабушек, комфортом детей и чувством справедливости. И если каждая из бабушек будет знать, что ее интересы ни в чем не ущемляются и предпочтение никому не отдается, то и поводов для недовольства будет гораздо меньше.

Но учтите, что далеко не всегда все проходит гладко. Очень часто, даже если вы предприняли усилия для примирения ваших мам, ничего из этого не получилось. Возможно, вы изначально вели себя неправильно, а теперь уже очень трудно это исправить.

Что же делать, если теща и свекровь враждуют, и при этом ни в какую не хотят мириться, или хотя бы сохранять нейтралитет? Вам в этом случае остается оберегать свою семью от последствий их конфликта. Проявите мудрость. Ведь как ни крути, но каждый из супругов в глубине души сочувствует именно своей маме. Однако, если каждый из вас начнет высказывать свои соображения по этому поводу, то ссоры в вашей семье неизбежны.

Постарайтесь договориться со своим супругом о том, что размолвка между вашими мамами – это их дело, и оно не должно отражаться на вашей семье. Стоит надеяться, что в конце концов проявленное вами терпение, понимание и любовь к обеим мамам дадут свои плоды и помогут вернуть мир в отношения между тещей и свекровью.

Приглашаю вас к дискуссии. А как обстоят дела в вашей семье? Ваши мамы не враждуют? Или вы тоже сталкивались с подобными проблемами? Удалось ли вам разрешить конфликт и какими методами? Что вы вообще думаете по этому вопросу?

Все остальные статьи сайта с множеством полезной информации и вкусными кулинарными рецептами вы можете найти на .

● Какие свадьбы отмечают

Дорогие читатели сайта "Семье на заметку"! Поскольку мой сайт посвящен семье, то я не могла обойти стороной вопрос о свадьбах, а именно, какие свадьбы принято отмечать...

1. Муж (супруг) — мужчина по отношению к женщине, с которой состоит в браке
2. Жена (супруга) — женщина по отношению к мужчине, с которым состоит в браке. Замужняя женщина.
3. Тесть — отец жены
4. Тёща — мать жены
5. Свёкор — отец мужа
6. Свекровь — мать мужа
7. Деверь — брат мужа
8. Шурин — брат жены
9. Золовка — сестра мужа
10. Свояк — муж свояченицы
11. Свояченица — сестра жены
12. Зять — муж дочери, муж сестры, муж золовки
13. Невестка — жена брата, жена сына для его матери, жена одного брата по отношению к жене другого брата; употребляется также вместо сноха, золовка, свояченица
14. Сноха — жена сына по отношению к отцу
15. Сват — отец одного из супругов по отношению к родителям другого
16. Сватья — мать одного из супругов по отношению к родителям другого
17. Дед (дедушка) — отец отца или матери.
18. Бабушка (бабка) — мать отца или матери.
19. Двоюродный дед — дядя отца или матери.
20. Двоюродная бабушка — тетя отца или матери.
21. Внук (внучка) — сын (дочь) дочери или сына по отношению к деду или бабушке. Соответственно двоюродный внук (внучка) — сын (дочь) племянника или племянницы.
22. Внучатый племянник (племянница) — внук (внучка) брата или сестры.
23. Дядька (дядя, дядюшка) — брат отца или матери, муж тетки.
24. Тетка (тетя, тетушка) — сестра отца или матери по отношению к племянникам. Жена дяди по отношению к его племянникам.
25. Племянник (племянница) — сын (дочь) брата или сестры (родных, двоюродных, троюродных). Соответственно ребенок двоюродного брата (сестры) — двоюродный племянник, троюродного брата (сестры) — троюродный племянник.
26. Единоутробные (брат, сестра) — имеющие общую мать.
27. Единокровные (брат, сестра) — имеющие общего отца, но разных матерей.
28. Сводные (брат, сестра) — являющиеся братом (сестрой) по отчиму или мачехе.
29. Двоюродный брат — сын родного дяди или родной тети.
30. Двоюродная сестра — дочь родного дяди или родной тети.
31. Троюродный брат — сын двоюродного дяди или двоюродной тети.
32. Троюродная сестра — дочь двоюродного дяди или двоюродной тети.
33. Кум, кума — крестные отец и мать по отношению к родителям крестника и друг к другу.
34. Отчим — муж матери по отношению к ее детям от другого брака, неродной отец.
35. Мачеха — жена отца по отношению к его детям от другого брака, неродная мать.
36. Пасынок — неродной сын одного из супругов, приходящийся родным другому супругу.
37. Падчерица — неродная дочь одного из супругов, приходящая родной другому супругу.
38. Приемный отец (мать) — усыновившие, удочерившие кого-либо.
39. Приемный сын (дочь) — усыновленные, удочеренные кем-то.
40. Приемный зять (примак) — зять, принятый в семью жены, живущий в доме жены.
41. Вдовец – мужчина, у которой умерла жена.
42. Вдова – женщина, у которой умер муж.
43. Побратимы — братья, в основном двоюродные, друзья, которым довелось выручать друг друга в тяжелые времена.

1. «Невестка должна подчиняться свекрови»

— невестка не обязана подчиняться свекрови, она взрослый и свободный человек.

Свекровь, которая пытается прогнуть под себя невестку, рискует испортить отношения с семьей сына, и не увидеть внуков.

Еще свекровь думает, что раз в лице невестки «приобрела дочку», то имеет право ей указывать, что делать. Но взрослые дети не обязаны подчиняться указке родителей, тем более не своих.

2. «Свекровь будет мне второй мамой»

— если свекровь ревнует сына и сразу настроена против невестки, то никакой дружбы здесь не будет. В лучшем случае холодный нейтралитет. Но, как показывает печальная практика, такая свекровь будет делать все, чтобы испортить отношения в молодой семье. В таких случаях, вместо того, чтобы страдать от нелюбви свекрови, нужно защищать свою семью.

«Второй мамой» и «дочкой», люди могут стать, когда между ними есть духовная близость. Если свекровь и невестка чужды «по духу», то и мучиться не стоит.

Если мудрая свекровь и мудрая невестка — обе настроены принять и полюбить друг друга, то шансы создать добрые отношения очень высоки.

3. «Нельзя втягивать мужа в конфликт со свекровью»

— если свекровь унижает и обижает невестку, то муж просто обязан вступиться за жену, а не «прятать голову в песок». На то он и муж, чтобы защищать свою семью, даже от своих родных! Иначе, как жена будет отстаивать перед свекровью свои права жены, если муж самоустранился, или принял сторону матери?

Некоторые вещи лучше решить через мужа, а не напрямую. Муж — любимый родной сын, ему можно то, чего нельзя невестке.

4. «Невестка плохая и нужно «открыть глаза сыну»

— если сын живет с ней, значит, все устраивает. А что не устраивает — пусть сами разбираются, не лезьте, иначе будете виноваты. Здесь два варианта — или он отдалится от матери, которая говорит плохо о жене, или разведется, будет страдать и обвинит снова вас. И еще, муж нередко передает жене слова матери, помните об этом, свекрови! А то потом удивляетесь, почему жена сына вас знать не хочет. Все просто: кому приятно слышать о себе плохое, да еще от матери любимого и близкого человека. Кстати, часто критика бывает безосновательна, просто от ревности и зависти свекрови.

5. «Молодым надо помогать»

— помогайте, только если просят. Не просят — не лезьте! Поверьте, большая часть конфликтов «свекровь — невестка» происходит именно от непрошенной, навязанной помощи! «Я научу невестку готовить» — думает свекровь, и искренне обижается, когда невестка фыркает. Свекровь «хочет как лучше», невестку это бесит. И даже если невестка повар высшего разряда, то для свекрови это обычно, не аргумент. Невестке тоже неприятно, что мама мужа считает ее неумехой.

А все просто: учитесь так доносить информацию, чтобы не обидеть другого. Не можете — лучше промолчать. Язык мой — враг мой!

6. «Бабушка лучше знает, как обращаться с детьми»

— какая мать отнесется спокойно к тому, что бабушка пытается отобрать у нее право растить своего ребенка? Свекровь своих уже вырастила, так дайте невестке ее законное право быть мамой. Учитесь аккуратно подсказывать, или молчите.

7. Невестка должна жить со свекровью и заботиться о ней.

— только если свекровь лежачая больная. В остальных случаях жить со свекровью — ядерный взрыв. Если хотите сохранить брак, живите отдельно. Учитесь на чужих ошибках!

ОШИБКИ НЕВЕСТКИ

Невестке в отношениях со свекровью нужно избегать двух крайностей:

1. Пренебрегать матерью мужа

2. Слишком стараться понравиться.

И не стоит иметь ожиданий. Не стоит представлять, как свекровь станет вам второй мамой, как вы станете большой дружной семьей и будете собираться на праздники. Однако, и изначально враждебная позиция по отношению к матери мужа — тоже ничего хорошего.

Несбывшиеся ожидания — лишние нервы!

Конечное здорово, если со свекровью с первого взгляда у вас будет мир и согласие, но как показывает практика, увы, это редкость.

Итак, разберем крайности:

Свекровь — «пошла вон»!

Невестка хочет, чтобы муж принадлежал только ей.

Огромная ошибка! Помимо вас, любимой женщины, у него есть родители, друзья, хобби и т.п. Обычно, ревнивые жены отгоняют от мужа не только свекровь, но и друзей. И ничем хорошим это обычно не заканчивается! (Исключение, конечное составляют дружки-алкаши, наркоманы, любители «сходить на лево» и т.п.)

Впрочем, если муж действительно, слишком много времени проводит с мамой, а жена одна с детьми и хозяйством, то, что делать? Договариваться, общаться. Объяснять что теперь он — муж и нужен своей семье, договориться о графике посещения родителей, допустим, 1-2 раза в неделю (месяц), по обстоятельствам. Донести, что теперь он муж и отец, и несет ответственность за свою семью. Что ему нужно психологически развестись с мамой , отделится. В этом нет ничего плохого, это обычный процесс жизни.

Так вот, милая невестка, я понимаю, что свекровь бывает тебе неприятна, но если не из ряда вон выходящих действий с ее стороны, придется потерпеть. Поздравлять в праздники, пропускать мимо ушей поучения и нытье «што сыночка похудел».

Дорогая невестка! Поверь, далеко не каждая свекровь змея и монстр, просто она переживает за сына как может.

Влезь в шкурку другого человека!

Все мы хороши на суждения, пока не оказались на месте другого человека . И поведем себя еще хуже, чем он.

Прошли бы мы столько дорог как он, выплакали бы море слез, ноги в кровь сбили…и по другому бы заговорили!

Представь, что вырастет твой любимый сын, женится, а его жена будет нос от тебя воротить, всячески гнать от сына и игнорировать. Приятно? Да ясно, что молодым хочется отделиться и самостоятельно жить, но разве запретишь материнскому сердцу переживать? Ты всю жизнь заботилась о нем, а теперь тебе говорят — «отстань, не лезь». Звонишь узнать, как живут, а тебя посылают. Ты к невестке со всей душой, а она к тебе «всем задом»! Да, свекровь бывает неправа, излишне навязчива. Ну, прости ей это, она пожилая женщина, у которой и радости-то в жизни — один сын! Зато когда появятся внуки, бабушка будет рада с ними сидеть, а ты сможешь отдохнуть.

Что делать, невестка? А, например, купи билеты в театр, консерваторию, на выставку, отдай мужу — пусть сводит маму в свет! Пусть сын посвятит этот вечер своей маме, пусть подарит ей розы! Пусть побудут вдвоем, пусть свекровь почувствует, что о ней заботятся, любят. Муж итак с вами, а мама одинока. Пусть съездит к ней в гости, свозит внуков, бабушка порадуется, а ты пока сходишь в салон красоты или просто поспишь. Если тебе, невестка, тяжело общаться со свекровью, то достаточно поздравлений по праздникам и вежливых приветов при встрече. Это мама мужа, вот пусть он с ней и общается.

Другая крайность, в которую впадают невестки — слишком «стараются понравиться» свекрови.

В основе такого желания обычно лежит комплекс «хорошей девочки», которая хочет нравиться всем и вся. Это верный путь к неврозу, т.к. на всех, как известно, не угодишь. Это золото и бриллианты всем нравятся.

К тому же невестка, которая изо всех сил старается понравиться свекрови, обычно просто не уверена в отношениях с мужем и старается заполучить его мать в союзницы. В своей неуверенности невестка себе не признается.

Излишне старательные невестки, совсем забывают или не знают, что построение добрых отношений — двусторонний процесс! Что, если человек решил вас не любить и не хочет с вами общаться, то мало что можно сделать . Если свекровь сразу настроена негативно к невестке, то хоть в лепешку расшибись, а хороша для нее не будешь! Скорее наоборот, свекровь интуитивно почувствует сильное желание невестки ей понравиться, и будет манипулировать ею. Отношения сведутся к тому, что невестка будет стараться угождать, а свекровь с ухмылкой будет следить за ее потугами — «ну-ну давай, посмотрим, что у тебя выйдет». Обычное это называется издевательство, но и издеваются над тем, кто позволяет над собой издеваться.

Уважать других и стараться для них — хорошее дело, но и себя надо уважать и для себя стараться! А то если вы как собачка, «приносите тапочки» свекрови, не удивляйтесь плохому отношению. Хотя и домашних собачек, вредная свекровь любит куда больше…

«Лапки кверху и на спинку…»

Видели, как встречаются две собаки — большая и маленькая? Маленькая сразу на спинку, лапки кверху, показывает животик. У животных это поза подчинения, и более сильная особь чувствует свое превосходство. Вот так, слишком старательная невестка, начинает вытанцовывать перед свекровью на «задних лапках», сразу отдает ей место хозяйки дома, а потом удивляется, почему свекровь у нее хозяйничает. Невестка с самого начала неправильно себя ставит, а потом жалуется, что свекровь ее подавляет.

Сами понимаете, как себя поставишь, так и будет. Люди, кстати, уважают сильных личностей и боятся их.

Так что, дорогие невестки, держитесь на равных, уважайте себя и не давайте в обиду.

То, что свекровь старше, и она мать мужа не значит, что вы ниже ее по рангу!

Даже наоборот — жена для мужа важнее матери. Мудрые свекрови это понимают и не претендуют на место жены сына (а то инцестом попахивает). И наше законодательство это подтверждает — жена первая наследница, а не свекровь. Об этом говорит и Библия — «два плоть во едину», «оставит муж родителей и прилепится к жене своей и будут двое как одно целое).

Живите отдельно

Один из «лучших» способов испортить отношения со свекровью до конца жизни — переехать к ней. И мало ли, что она там говорит, что «места хватит» и т.п. Свекровь или сама не понимает как это тяжело, или хочет вас перессорить. Так что, если вы не толстокожий слон — не переезжайте! Поверьте, одних бытовых конфликтов хватит, чтобы испортить вам жизнь. А что говорить про банальную материнскую ревность? Сыночек перестает уделять внимание маме, а свекровь (часто одинокая), начинает обижаться и ревновать.

К тому же, в том возрасте, когда женщина обычно становится свекровью, у нее начинается климакс. А это и эмоциональные скачки, гормоны бушуют, плохое самочувствие. Женщина становится нервной, усиливаются негативные черты характера, а тут еще вы — живое напоминание свекрови о ее ушедшей юности, и переполох в доме. К тому же, пожилые люди очень тяжело переносят чужих людей в своем пространстве. Хоть вы и жена ее сыночка, но для свекрови новый, и по — сути, пока чужой человек.

Так что, хотите сберечь ваш барк — снимите хоть комнатушку на окраине (это не дорого), но отдельно!

Забудьте про границы

Что такое границы в общении? Это, когда вы сразу даете понять — как себя с вами можно вести, а как нельзя. Т.е., есть грань, которую вы не даете переходить. Например, кому-то не нравится, когда к нему прикасаются чужие люди. А кому-то все равно.

Сразу показывайте свекрови, куда ей нельзя лезть (например, она начинает расспрашивать об интиме с мужем, попросту лезет в вашу постель). Лучше не пускать свекровь в финансовые дела вашей семьи, ваши планы и т.п.

Так что, если хотите, чтобы свекровь лезла во все ваши дела, то:

1. Посвящайте ее во все

2. Позволяйте вмешиваться во все

Если свекровь начинает поучать и навязывать, например: «Ты неправильно делаешь, надо делать ТАК!» , отвечайте: «А меня мама ТАК учила делать!». И все, пусть кто-то посмеет тронуть вашу маму.

Выносите сор из избы

Жалуйтесь всем, какая свекровь стерва, и «добрые люди» сразу передадут свекрови. Война!

А ведь, всегда можно выговориться так, чтобы это не пошло дальше. Хороший психолог, анонимный телефон доверия, исповедь у священника вам в помощь. Но жаловаться родне мужа, знакомым, соседям на свекровь — 100% что они ей передадут, да еще в извращенном виде.

Итак, дорогие невестки, запомните:

— живите отдельно!

— сделайте мужа своим союзником

— никогда для всех вы «хорошей» не будите. Нравиться всем — из области фантастики.

— будьте собой, смело выражайте и отстаивайте свои мнение. Любите себя.

— уважайте себя. Не позволяйте себя оскорблять и издеваться. Если свекровь так делает — перестаньте с ней общаться, это ваше право.

— если свекровь адекватна, относитесь к ней уважительно, даже если она вам не нравится. Она тоже не обязана нравится вам.

— оказывайте свекрови элементарные знаки внимания, подарки, — все то, что позволяет строить добрые отношения вообще с любым человеком, а не только со свекровью.

• Про мелкие мелочи и крупное раздражение.

  Заметьте, нас всегда в жизни что-то раздражает. И очень часто какие-то обыденные мелочи. Мелкие мелочи. Хотя это - неудивительно, ведь, как известно, наша жизнь и состоит из мелочей. Именно мелочи могут если уж не отравить нам жизнь, то, во всяком случае, сильно её подпортить.
• Психологи всерьез занялись проблемой распада семей, после чего разработали для женщин несколько правил, соблюдая которые можно добиться прочности брачных уз.
• В повседневной жизни каждый мужчина ежедневно сталкивается с женской логикой, правила которой мало совместимы с привычной ему формальной логикой. На предъявляемые женщинами аргументы трудно возразить, используя догмы Аристотеля, однако, согласуясь с основными принципами женской логики, можно выиграть практически любой спор.
• Во время беременности жизненно важно поддерживать общение с супругом, чтобы он не путался в ваших противоречивых эмоциях. В этот период происходят изменения в различных областях вашей жизни, в том числе и в сексуальной. Муж должен представлять себе, что с вами происходит.
• Первым событием, вызывающим у всех заинтересованных сторон достаточно серьезное напряжение, является ваша свадьба, или, говоря официальным языком, церемония бракосочетания.
• Семью, как и ребенка, надо вырастить. Семья в своем становлении проходит те же стадии, что и личность, и так же может «застрять» на какой-то из них, не имея благоприятных условий для развития, да так и остаться незрелой, а то и погибнуть.
• Если вы спрашиваете супругов, о чем они спорят больше всего, деньги всегда оказываются в верхней тройке списка, вместе с детьми и сексом. Хотя нас учили, что «за деньги счастье не купишь», они все же считаются важным ингредиентом жизненного успеха. 2
• Рано или поздно этот вопрос встает перед многими родителями. В детском саду, не секрет, ребенок постоянно болеет, на работе возникает напряженность в связи с непрекращающимися бюллетенями - знакомая ситуация? А после перехода на хозрасчет она обостряется до предела...
• В наше шаткое, тревожное время, когда социальные, национальные, политические катаклизмы обесценивают человеческую жизнь, где найти утешение и опору измученной неизвестностью душе, если не в семье?
• Послушать психологов - ссоры супругов помогают устанавливать более устойчивое равновесие в семье. Они считают, что конструктивные «выяснения отношений» только укрепляют брак.
• Однако истории некоторых женщин звучали совсем иначе. К счастью, романтика и страсть в их отношениях остались на таком же высоком уровне или стали даже лучше, чем в то время, когда они встречались с будущим супругом.
• Деньги в состоянии расстроить самую крепкую дружбу и поставить на колени самых гордых и могучих. Деньги разрушили миллионы браков.
• Если супруги хотят выстоять перед всеми жизненными испытаниями, им необходимо полностью посвятить себя друг другу.
• В отношении психологов к новорожденным произошел коренной поворот. Если раньше наша наука делала упор на то, что это крохотное существо ничего не может, ничего не умеет, ничего не сделает, то теперь, напротив, интенсивно исследуются возможности того, что младенец умеет.
• В бытописательных книгах Древнего Востока можно встретить упоминания о растирании тела благовонными маслами, о сурьме, мускусе, белилах и о прочих косметических приемах, коими пользовались жены, дабы не лишиться расположения своих мужей...
• В здоровой, крепкой семье по поводу принадлежности той или иной вещи никогда не услышишь «мое» - это противоречило бы всему ее укладу.
• Под кризисом семьи следует понимать девальвацию определенных социальных ценностей и норм, снижение ценности семьи и детей, ценности родительства (отцовства и материнства) - и в обществе, и на уровне личности.
• При появлении новорожденного не отправляйте первенца к бабушкам и дедушкам, это создаст напряжение и страх, что его забыли и не хотят видеть, и никакие уговоры и доводы не помогут вернуть доверие.
• Уход за детьми отнимает массу времени и сил, а их воспитание требует огромной ответственности. Если супруги с самого начала не научились лелеять и поддерживать друг друга, этого уже никогда не произойдет.
• Прежде всего от вас потребуется умение выявить общие для вас цели, интересы и понимание того, что значит быть вместе. Предоставьте себе достаточно времени для выработки этого, понимания. В конечном итоге оно может спасти ваши взаимоотношения.
• Как бы ни ждали мы приближающийся день, какими бы светлыми ни были наши намерения, сопутствующее празднику настроение почти всегда будет омрачено отсутствием у нас душевного равновесия.
• По своей природе человек, увы, не однолюб. Иначе бы не было первой и других влюбленностей, не заключались бы повторные браки, не было бы мучительного влечения к чужой жене или мужу.
• Особая ответственность возлагается на отца за воспитание своего сына. По мере взросления юноши мать неизбежно утрачивает способность привить своему возмужавшему ребенку навыки поведения, принятого в обществе мужчин. 3
• Каждый решаемый вами совместно спорный вопрос, касается ли он регламентации ваших взаимоотношений или обустройства нового жилища, служит дальнейшему слиянию вас в единую семью.
• Человека, имеющего опыт общения с ребенком, дети воспринимают пусть как чужого, но родителя; однако несмотря на это, в собственной семье они в значительно большей степени склонны рассматривать его как легко преодолимое препятствие в достижении собственных целей.
• Прежде чем создавать новую семью, неплохо бы подумать - какие ожидания вы с ней связываете.
• Повторный брак не является семьей, основанной на кровных узах детей и их родителей, и попытка использовать прежний опыт заранее обречена на провал.
• Мама, как обычно, выступила на первый план и начала все расставлять по своим местам. Она обняла мужа, указывая: «Моя дорогая девочка, это мой мужчина. Ты найдешь себе другого». Инцидент исчерпан.
• Желание иметь ребенка довольно часто испытывают оба супруга, и причин тому предостаточно.
• Сегодня диагноз «бесплодие» слышат приблизительно 15% супружеских пар в России. Согласно Всемирной организации здравоохранения, бесплодным считается брак, в котором беременность не наступает в течение года регулярной половой жизни без применения противозачаточных средств.
• Нынешние амазонки совсем не против того, чтобы уступить место мужу на кухне или поручить ему заботу о потомстве. Но готов ли сильный пол к переделу семейных обязанностей? 2
• Может быть, вам встречались фигурки обезьянок из Индии: одна из них закрывает глаза - это означает «не смотрю плохого»; другая закрывает уши - «не слушаю плохого»; еще одна закрывает лапкой рот, что значит «не говорю плохого». Приблизительно так должна вести себя беременная женщина. 1
• Это была своего рода школа для мам, в которой я смогла почерпнуть те знания и опыт, которые не отыщешь ни в одной умной книжке. Я поняла, что все делаю правильно, и я хорошая мама.
• Вслед за Западом Россия движется к модели однодетной семьи. Как россияне относятся к детям? Почему не решаются их заводить?
• Если быть откровенной, двоих своих детей я рожала без всякого планирования. Более того, я даже боялась: вот запланирую, подготовлюсь, а у меня ничего не получится...
• Всегда ли у вас все было гладко? Или иногда захлестывали приступы злости, и вы в порыве гнева наказывали своего ребенка, говорили, чтобы он больше так не делал.
• Порадуйте своих близких приятными подарками!

• Бабушки и внуки

  Так пусть же вовек будут неразлучны бабушки и внуки! Пусть каждому ребёнку выпадет счастье расти с бабушками... и с дедушками!

• Быту быть или не быть?

  Прямо скажем, печальные превращения происходят иной раз с нами. Стараясь произвести впечатление на сослуживцев, знакомых, соседей, мы забываем о тех, чьей любовью и уважением должны дорожить прежде всего. И потом, теряя и уважение, и любовь, мучительно ищем истоки, причины и не догадываемся, что зачастую кроются они в самых заурядных бытовых мелочах.

• «Досье» на самого себя

  Даже в чувствах, влечениях наши взлеты и падения настолько высоки и глубоки, насколько это предопределено природой. Индусы эту предопределенность именуют Кармой, у нас ее зовут Судьбой. Как ни назови, но с определенным темпераментом мы появляемся на свет, с ним и уходим в мир иной.

• Кошмар или уют?

  Представьте себе, что вы оставили мужа одного в квартире. На недельку - не больше. Наверняка когда вы вернетесь домой, то свою квартиру просто не узнаете: в кухонной раковине гора грязной посуды, в комнатах разбросаны его вещи и т. д.

• Про тещу и свекровь.

  "Мимо тещиного дома я спокойно не хожу..." Кто не слышал эту соленую, озорную, хулиганскую даже частушку? Кому не знакомы многочисленные анекдоты на темы семейных конфликтов?

• ПУСТАЯ КОНСЕРВНАЯ БАНКА

  Когда, ссорясь с ним, она начинала разговаривать с детьми так, как сейчас, внутри у него будто что-то обрывалось и холодело. Ему хотелось сесть и заплакать. Или наоборот, взять что-нибудь тяжелое и крушить, крушить.

• СЕМЬЯ ПОД ЗАЩИТОЙ

  Очередное структурное изменение привело к тому, что было образовано Министерство социальной защиты населения и внутри этого Министерства - Комитет социальной защиты семьи и детства.

• Синдром "Мадонны".

  Чтобы ваш муж не чувствовал себя «лишним», его необходимо включить во все аспекты новой семейной жизни. Обе стороны должны понять, что в их отношениях наступает новый этап - огромных усилий и способности искать компромиссы.

• Суть и смысл семьи - дети.

  Когда впервые довелось услышать, что ребенок всегда и при всех обстоятельствах дает взрослому больше, чем тот ему, ушам своим не поверил, хотя имею вполне обычных детей и внуков.

• Тепло и свет домашнего очага.

  Измученный социальными передрягами, он злость свою и обреченность приносит в семью. И она ускоренно рушится при этом и увядает, не оставляя места, где бы можно было оттаять душой, наделить добром ближних, задуматься о вечном

• Тяжкая доля.

  Первые месяцы после рождения ребенка - одни из самых тяжелых в жизни женщины. На нее давит груз огромной ответственности. Она удовлетворяет все потребности новорожденного, продолжает выполнять обязанности домохозяйки и борется с физическими недомоганиями, обычно преследующими женщин после родов.

• Чтобы мечты сбывались.

  Давайте с самого первого дня, со дня свадьбы, начнем... Нет! Со дня свадьбы, пожалуй, уже поздновато. Давайте попробуем еще раньше: с самого детства.

• Что мы даем детям - и что они нам?

  Дети приносят с собой беспорядок, шум, волнение, вся жизнь женщины замыкается на плите, пеленках, школьных домашних заданиях.

• Третий месяц и слово о бабушках.

  Наступило самое время продолжить социальную игру, которая началась месяц назад, - игру в глядение глаза в глаза с улыбкой и разговором. Отныне уже нет сомнений, что улыбка имеет общественное назначение.

• Жизнь не терпит репетиций.

  Но вот отгремела свадьба. На смену свадебной суете приходят будни с их делами и проблемами. «Завтра», казавшееся таким далеким, уже наступило.

• Бабушки и дедушки.

  Если вы хотите спокойной старости, относитесь бережно и с любовью к родителям, только тогда ваши дети будут так же относиться и к вам.

• Дела семейные.

  Отношения в семье - основа всех основ, отношения родителей между собой - краеугольный камень всех отношений. Отношения родителей друг к другу накладывают неизгладимый отпечаток на детей, их развитие, восприятие мира.

• День за днем.

  Обеденный ритуал подразумевает, что каждый участник должен подготовиться к нему соответствующим образом. Необходима определенная форма одежды, о чем каждый член семьи должен быть поставлен в известность заранее.

• Десять шагов к брачному контракту.

  Прочтите и осмыслите содержание официальных обязательств по разводу вашего партнера с его бывшей супругой. Вдумайтесь в смысл обязательств, принятых на себя обеими сторонами.

• Дети и родители: любовь.

  Часто ли мы задумываемся над тем, что же такое любовь в широком смысле этого слова? Если мы кого-то по-настоящему любим, то всегда дорожим этим человеком, стараемся сделать ему что-то приятное, не расставаться с ним.

• Дети напоказ.

  Любое преувеличение вредно, и особенно в воспитании. И надо сказать, что родители весьма склонны перегибать палку, что выражается в самых разных формах. В частности, в требованиях, в амбиции, в честолюбии.

• Домашние обязанности.

  В сфере домашнего хозяйства каждому члену семьи, вне зависимости от его возраста, должен быть определен свой объем работ.

• Друзья навсегда!

  Принято считать, что рождение ребенка укрепляет семью. Так вот, если хотя бы один из родителей сможет стать своему сыну или дочери настоящим другом, им вместе будет совсем не сложно помирить и сделать своими друзьями и других членов семьи.

• Единственный ребенок.

  Если ребенок прожил в неполной семье нескольких лет, он наверняка успел освоить роль «влиятельного советчика при родителе», имевшего свой голос при принятии важных для семьи решений.

• Чем больше в семье детей, тем больше родительское сердце.

  Каждый ребенок должен знать, что, чем больше в семье детей, тем больше родительское сердце. В нем хватает места для всех.

• Этикет первых встреч и сексуальные отношения.

  Схема представления друг другу «новых знакомых» может быть продумана вами заранее либо развиваться в соответствии с условиями текущего момента.

• Этикет в повторном браке.

  Многие из нас пытаются себя вести в соответствии с нормами, заученными еще в детстве. С течением времени общество меняется, меняются и нормы поведения. То, что позволительно в семье, где у супругов общий ребенок, недопустимо в повторном браке.

• Финансовые обязательства в повторном браке.

  Каковы обязательства родителя по отношению к проживающим с ним в одном доме неродным детям?

• Главное - здоровье.

  Павлышская школа, в которой преподавал В. А. Сухомлинский, находится на Украине. Далеко не каждая область нашей родины может похвастаться таким благодатным климатом, таким изобилием фруктов и овощей. И все же кое-что из опыта Сухомлинского мы можем перенять.

• Искусство быть родителем.

  Ребенок от момента зачатия до первого осмысленного движения проходит путь развития, равный нескольким тысячелетиям, всего за несколько месяцев - с неимоверной быстротой.

• Искусство позитивного мышления.

  Используя же позитивное видение мира и демонстрируя свое - искреннее! - расположение к окружающим, мы зачастую способны вызвать в них желание пойти нам навстречу и придать тому или иному событию желательное для нас направление.

• Какими они нас видят?

  Наши заботы, надежды, планы, беседы за общим столом - неотделимая составная часть воспитания для будущей семейной жизни. Рядом с нами ребенок узнает о взаимоотношениях людей, перенимает и упражняется в них.

• Классические примеры дурных манер.

  Дети испытывают ущемление чувства собственного достоинства не только в связи с непосредственным распадом их прежней семьи, но и «благодаря» множеству факторов, возникающих вслед за разводом их родителей.

• Когда дети взрослеют.

  Без сомнения, когда дети взрослеют, начинают ходить и разговаривать, ваши родительские обязанности не уменьшаются; они просто смещаются в иную, область.

• «Кому это делать, тебе или мне?»

  Люди, вступающие в повторный брак, зачастую плохо представляют себе свою роль и обязанности в новой семье. Большие проблемы нередко начинаются с совершенно безобидных на первый взгляд вопросов типа «Кому из нас мыть посуду?» или «Кому наводить порядок?»

• Кому отправляться на встречу с классным руководителем?

  Бывших родителей не существует; есть только бывшие супруги. Об успеваемости ребенка в школе должны знать оба родителя и оба они должны иметь возможность побеседовать с классным руководителем, если того требуют объективные обстоятельства.

• Кто я? Где я? И зачем?

  Роли каждого члена члена семьи должны быть определены. Обязанности - распределены. Правила и нормы поведения - установлены и доведены до сведения детей. Каждый ясно представляет свое место в общем строю.

• Мать, воспитывающая ребенка в неполной семье.

  Поддерживать добрые взаимоотношения с бывшим супругом - задача довольно сложная, особенно для бывшей жены, которая может чувствовать себя обозленной или глубоко обиженной.

• Мужчина и женщина в повторном браке.

  Состоящие в повторном браке супруги как никто другой должны принимать во внимание происходящую в современном мире смену представлений о роли мужчины и женщины в жизни общества и о положении ребенка в составе семьи.

• Неполная семья.

  Безвыходных ситуаций не бывает, со временем находится решение практически любой задачи, необходимо только уметь ждать и принимать решения.

• Неродной отец как представитель мира мужчин.

  Запомните одну важную истину: в повторном браке положительные эмоции ребенка, связанные с вашим присутствием, приносят вам наибольшую пользу в борьбе за детскую привязанность.

• Неродной отец: типичные жалобы.

  В определенных социальных кругах отчим на нынешнем этапе уже начинает вырисовываться как вполне определенная фигура, способная оказывать на своих неродных детей весьма существенное влияние - как положительное, так и отрицательное.

• Особый род любви.

  С распадом семьи ребенка перед его родителями возникает множество самых разнообразных проблем, особенно если развод произошел после длительного совместного проживания.

• О чем и как говорить с ребенком.

  Дети должны узнать о предстоящей свадьбе в первую очередь. Очень часто это известие вызывает у них чувство страха. Они опасаются потерять свое место в сердце родителя.

• О последовательности в воспитании.

  Мы не можем утверждать, что ребенка воспитывает один человек. Как правило, их минимум двое - отец и мать. Воспитывают и другие члены семьи, а также учительница и, кроме того, множество знакомых и незнакомых людей, с которыми ребенок сталкивается в жизни.

• Первый шаг в повторный брак.

  Во встречи и свидания сегодня вовлечено, по-видимому, гораздо больше людей, чем в любое другое время в истории человечества. Бескрайнюю социальную арену заполняют представители почти всех поколений.

• «Поделись одеялом».

  И еще одно непременное условие: после разбирательств следует обнять друг друга и хорошенько отпраздновать разрешение проблемы, которая осталась позади.

• Пол и сводные братья и сестры.

  Каждая семья для успешного ведения домашнего хозяйства должна располагать некоторым набором психологических установок, способствующих выполнению каждым членом ее команды своей роли и соответствующих обязанностей.

• Постоянная перетасовка.

  Начальный этап совместной опеки над ребенком зачастую является для их партнеров по браку достаточно тяжелым периодом жизни, связанным с «режимом привыкания», который обычно продолжается недолго, но может принять и затяжной характер.

• Правила для родителя, воспитывающего детей.

  Хотя основная обязанность по установлению приемлемых взаимоотношений между всеми лежит на родителе ребенка, общая атмосфера улучшается, если на помощь приходит новый супруг.

• Правила хорошего тона при встречах с ребенком.

  Во время свиданий у каждого есть не только права, но и обязанности. У ребенка должен быть свод правил хорошего тона и норм поведения, каким ему следует пользоваться в различных ситуациях при свиданиях с родителем.

• Прелюдия к повторному браку.

  Полные нервного напряжения особенности повторного брака дают о себе знать уже с первыми нашими попытками возродить свою социальную жизнь - с началом того затруднительного и неуклюжего в нашем исполнении ритуала, который мы называем встречами или свиданиями.

• "Превращение" в родителя.

  Вы привыкли встречаться с дорогими вашему сердцу приятелями, не считая времени прогуливаться по магазинам, в соответствии с настроением заходить в бар, чтобы пропустить рюмочку-другую, или заниматься любым из сотни привычных для вас дел, когда вам это заблагорассудится..

• Призраки прошлого.

  Бывших родителей не существует; есть только бывшие супруги. Тем не менее, до тех пор, пока ваш ребенок не достиг совершеннолетия, ваш бывший супруг и ваш нынешний партнер могут оказывать на развитие ваших отношений с ребенком достаточно серьезное влияние.

• Прощание с прошлым.

  Овдовевший супруг должен оплакать уход умершего, чтобы избавиться от безысходной тоски, неизменно сопровождающей утрату близкого человека.

• Ритуал свидания с ребенком.

  Ребенку трудно быстро перестроиться с домашнего уклада в семье, где он проводит пять дней в неделю, к образу жизни, заведенному в доме родителя, которого он приходит навещать по выходным.

• Руководство для родителей по хорошему поведению.

  Совсем не обязательно подчеркивать, что между миром взрослых, которые могут многое себе позволить, и миром детей, которые ничего не должны себе позволять, лежит пропасть.

• Сохранение любви.

  Повторный брак ставит партнеров перед необходимостью принятия очень сложных и зачастую трудновыполнимых обязательств.

• Совместная опека.

  Типичная ситуация совместной опеки выглядит следующим образом: время с понедельника до середины среды ребенок проводит в доме одного родителя, а в среду вечером переезжает в дом второго родителя, где и остается до конца пятницы. Выходные и праздничные дни родители распределяют между собой в порядке очередности.

• Супруг, оставивший семью в результате развода.

  Дурно отзываться о бывшем супруге - значит вести себя по отношению к ребенку крайне неблагоразумно. Это касается обоих родителей, как неродного, так и родного.

• Свидания с неродными детьми.

  Достаточно часто нам приходится сталкиваться с родителями, посвятившими несколько лет своей жизни заботе и воспитанию неродных детей, но, как впоследствии оказалось, лишь для того, чтобы с разрывом супружеских отношений с партнером утратить и какие бы то ни было законные права на поддержание с детьми дальнейшего контакта.

• Такое уж горькое разочарование?

  Ребенок должен научиться жить в реальном, а не идеализированном мире. Ему придется столкнуться с неприятной правдой и разочарованиями. Как бы мы ни стремились, нам не уберечь детей от жизненных невзгод. Поэтому важно не переборщить: ни с идеалами, ни с лекарством от них.

• Что в имени..?

  Мы не можем переоценить всей важности ритуала знакомства с новыми людьми. Это один из наиболее деликатных моментов супружеских отношений в повторном браке. Выработайте приемлемую для вас схему знакомства и не позволяйте детям использовать собственные методы.

• Труд в радость.

  При психологических обследованиях мы часто спрашиваем детей школьного возраста, кем работают их родители, где, что делают на работе, чем заняты дома после работы. Поразительно, но ответы бывают куцыми и растерянными - а порой ученик вообще ничего не может ответить.

• Утрата семьи.

  Теперь же ребенок лишь в случае большой удачи имеет рядом с собой человека, способного уделять ему основную часть своего времени. И мы еще позволяем себе выражать удивление по поводу нестабильности наших взаимоотношений?

• "У меня зазвонил телефон..."

  Как это ни покажется на первый взгляд странным, телефонные звонки к вам домой или ваши звонки кому-либо в повторной браке могут служить поводом для всеобщего нервного напряжения, раздражения и дурного поведения детей.

• Вы, ваш ребенок и повторный брак.

  Дети, как и взрослые, постоянно оберегают, защищают то, что они склонны считать «своей территорией». Они будут всеми силами сражаться за возвращение того, что они воспринимают как понесенную ими утрату.

• Вопросы совместной опеки.

  Каждой супружеской паре следует подходить к изменению своего права на родительскую опеку очень постепенно, без излишней торопливости, тщательно подбирая ответы на вопросы эмоционального, организационного и финансового порядка.

• "Воскресный папа" по имени Говви.

  Мужчина, ограничивающийся в общении со своим ребенком организацией воскресного обеда, ни к чему не обязывающей беседой и походом на выставку кошек или в кинотеатр, не является отцом. Это «центр-для-развлечений». Или «сделай-покатай-купи-мне»-папа.

• Встречи с мужчиной, воспитывающим ребенка самостоятельно.

  Женщина, не испытавшая материнства. Вводя в обиход систему правил поведения, взрослые должны действовать обдуманно и «не лезть напролом».

• Мамы, в школу собирайтесь!

  Рождение ребенка хоть и считается вполне естественным процессом, запланированным самой природой, подготовиться к нему будущим родителям стоит со всей ответственностью. Как и где это можно сделать?

• Мой сын - обычный экстремал.

  Кто-то говорит, что умный в гору не пойдет, умный гору обойдет. А есть люди, которые не только из года в год идут в горы сами, но и берут с собой ребенка. Зачем им это нужно?

• Отдых для всей семьи без стрессов

  Отпуск - это то, что придает нам сил: в дождливые серые дни, когда дети переворачивают в доме все вверх дном, мы мечтаем о солнечных песчаных пляжах, о том, чтобы походить по музеям, погулять по лесу.

• Осторожно! Телезона!

  Многие взрослые не могут общаться в своём семейном доме не то что роскошно, а вообще никак, т.к. они больше общаются с разными техническими устройствами, например компьютером или телевизором, чем со своими родными и близкими.

• Почему у нас нет в жизни детей.

  Попробуй-ка втолкуй себе и ему, что это за деньги такие, которые могут быть важнее игр, сказок, рисования «кракозябр», собирания башен, совместных прогулок.

• Правописание родителей, или Записка особого назначения.

  Пусть в ваших письменных посланиях родным и близким всегда будут хороший текст, милый и забавный подтекст, а также искреннее, доброжелательное и полное любви отношение к близкому вам человеку.

• Пространство любви.

  Семейный Закон притяжения, уважаемые родители, либо работает на вас, либо против вас, в зависимости от того, что именно он будет притягивать в жизнь вашего ребёнка.

• Рецепты общения.

  Не надо в семье общаться друг с другом как кошка с собакой. А очень даже надо как человек с человеком. Долой из вашего семейного дома невротическое общение!

• Семейная физика и лирика.

  Сила трения действует в семейной жизни. Она, вероятно, присутствует в каждой семье. Но сила родительского терпения должна превышать Силу внутрисемейного трения.

• Телефункция разрушения семейного общения.

  Сам по себе телевизор безвреден и безопасен, особенно когда он выключен. Вредна и опасна телезависимость, в которую попадают многие современные люди. Ведь телевизор - это отбиратель нашего свободного времени, нашего семейного времени и даже нашего сна.

• Творческие занятия взрослых с детьми.

  Мне вспоминается моя любимая бабушка - баба Зина. Её коньком было шитьё. Так знаете, что мы с ней вместе делали? Мы шили разные костюмы и наряды, а потом, когда ко мне в гости приходили мои подруги, мы с ними наряжались в эти костюмы и играли.

• Внутрисемейное общение через плакаты и плакатики.

  Порой ребёнок молчит, ничего не объясняет. Но его записки и рисунки могут многое умному взрослому рассказать и объяснить. Просто нам, взрослым, надо уметь их внимательно читать.

• Свадьбы

  Обычай одевать кольцо на безымянный палец пришел из Греции - там полагали, что от безымянного пальца идет вена любви.