Išsivadavimas iš kopriklausomybės kelyje į laisvę. Berry Weinhold, Janey Weinhold „Išsivadavimas iš kopriklausomybės“ Skaitykite išsivadavimą iš bendros priklausomybės

26.10.2023Antraštė: Santuoka

Maždaug 98% amerikiečių kenčia nuo rimto sutrikimo, kuris dabar vadinamas kopriklausomybe. Apskaičiavimai rodo, kad mažiau nei 1 % šių žmonių daugiau ar mažiau žino apie kopriklausomybės padarinius, tačiau tik nedaugelis iš jų imasi kokių nors priemonių šiems padariniams pašalinti.

Pagrindiniai kopriklausomybės simptomai yra šie:

Jaučiasi priklausomas nuo žmonių;

Jautiesi įstrigęs žeminančiuose, kontroliuojančiuose santykiuose;

Žema savigarba;

Nuolatinio kitų pritarimo ir palaikymo poreikis, norint pajusti, kad tau viskas klostosi gerai;

Jaučiasi bejėgis ką nors pakeisti destruktyviuose santykiuose;

Alkoholio, maisto, darbo, sekso ar kitokio išorinio stimuliatoriaus poreikis atitraukti dėmesį nuo rūpesčių;

Psichologinių ribų neapibrėžtumas;

Jautiesi kaip kankinys;

Jautiesi kaip juokdarys;

Nesugebėjimas patirti tikro intymumo ir meilės jausmų.

Blogiausia dalis (jei įmanoma) yra ta, kad medicinos bendruomenė (įskaitant daugumą terapeutų) gretutinę priklausomybę paprastai traktuoja kaip pagrindinę ligą. Jei jums buvo diagnozuota bendra priklausomybė (pvz., sloga), jūsų gydytojas arba terapeutas greičiausiai laikys jūsų ligą nuolatine, paveldima, progresuojančia ir galbūt net nepagydoma.

Daugumos gydytojų ir psichoterapeutų nuomone, nuo šios ligos niekada nepasveiksite. Geriausia, ko galite tikėtis, yra tai, kad pabendrausite su kitais sveikstančiais artimaisiais. Jei reguliariai lankysitės pagalbinėse grupėse ir dirbsite su savimi, jums nepablogės ir galbūt nebūsite taip pažeisti, kaip prieš pradedant gydymą.

Visa tai neskamba labai užtikrintai, ar ne? Verta pažymėti, kad ši knyga neturėtų priversti jūsų jaustis nusivylęs. Su jo pagalba nusimesite savo sunkią naštą. Tai suteiks jums naują, teigiamą požiūrį į gydymą ir sveikimą, pagrįstą daugiau nei trisdešimties metų moksliniais tyrimais ir sėkmingu gretutinės priklausomybės gydymu.

Pagrindinės naujojo požiūrio nuostatos

Šis požiūris grindžiamas šiomis prielaidomis apie bendros priklausomybės priežastis ir gydymą:

- Tai nėra pagrindinė liga. Tai sutrikimas, atsirandantis dėl to, kad ankstyvoje vaikystėje nepavyksta užbaigti svarbių vystymosi etapų. Pagrindinis etapas, dažnai vadinamas psichologiniu gimdymu, turėtų būti baigtas maždaug iki dvejų trejų metų. Tačiau 98 % gyventojų jis neužbaigia laiku. Kadangi kažkada tėvai taip pat nebaigė šio vystymosi etapo, jie negali padėti savo vaikams, priešingai, jie gali nesąmoningai priešintis vaikų bandymams užbaigti šį svarbų etapą.

- Tai kultūros reiškinys. Dėl plačiai paplitusios šios problemos pobūdžio visa mūsų kultūra gali būti vadinama nuo ko priklausoma. Pažvelgus į šią problemą iš kultūrinės perspektyvos, paaiškėja, kad visos pagrindinės mūsų visuomenės institucijos yra pagrįstos priklausomybe. Mūsų sukurta socialinė struktūra iš tiesų gali išlikti priklausoma, jei toks elgesys ir toliau bus išlaikytas daugumoje gyventojų. Šiuolaikinė daugumos taip sukonstruotų visuomenių istorija rodo, kad tam tikros grupės yra vertinamos aukščiau nei kitos, pavyzdžiui, vyrai yra aukščiau moterų, o vadovybė – aukščiau darbuotojų. Stipresnės grupės, kuri kontroliuoja išteklius, buvimas sukuria prielaidas kopriklausomų santykių atsiradimui ir išlaikymui. Tačiau jei žmonės pradės keisti savo priklausomybės modelius, pokyčiai įvyks didesnėse socialinėse struktūrose.

- Kopriklausomybės modeliai ir toliau kartojasi. Jei šis vystymosi etapas nebaigiamas laiku, tai atsineša nereikalingą bagažą, kuris trukdo vaikui vystytis tolesniuose etapuose. Ir jei šis etapas nėra baigtas vaikystėje ar vėliau paauglystėje, jis perkeliamas į žmogaus suaugusiojo gyvenimą, jį sunaikindamas. Natūralus būdas žmonėms mokytis yra kartoti tai, ką bandome išmokti, vėl ir vėl, kol to išmokstame. Tai yra kopriklausomybės modelių kartojimosi priežastis.

- Tai progresyvus gijimo procesas. Bendra priklausomybė su visais jos disfunkciniais simptomais iš tikrųjų yra progresuojantis gijimo procesas. Kiekvienas iš mūsų turi natūralų potraukį išgyti ir užsidaryti. Mums tereikia bendradarbiauti šiame gydymo procese, kad jis veiktų.

- Norint pasveikti, būtinos tam tikros priemonės ir kitų supratimas.. Kai žmonės supranta pagrindines kopriklausomybės priežastis, turi reikiamų priemonių ir gauna reikiamą pagalbą, jie gali išgydyti ir pašalinti neigiamą bendro priklausomybės poveikį jų gyvenimui.

- Reikia sistemingo požiūrio į gydymą. Kadangi visos mūsų socialinės sistemos dalys palaiko gretutinę priklausomybę, būtina ją gydyti sistemingai ir individualiai. Terapija su poromis, šeimomis ir grupėmis gali būti veiksminga padedant žmonėms išsivaduoti iš bendros priklausomybės.

- Dėl to niekas nekaltas. Bendra priklausomybė atsiranda tarp dviejų ar daugiau asmenų. Todėl vieno iš mūsų negalima kaltinti dėl priklausomų santykių sukūrimo.

Iš naujo apibrėžti kopriklausomybę

Remiantis tuo, kas išdėstyta aukščiau, kopriklausomybė apibrėžiama kaip psichologinis sutrikimas, kurio priežastis yra vienos svarbiausių ankstyvosios vaikystės raidos – psichologinės autonomijos susiformavimo stadijos – neužbaigimas. Psichologinė autonomija būtina savojo „aš“, atskirto nuo tėvų, vystymuisi. Margaret Mahler ir jos bendraautoriai (1968) atliko išsamius tyrimus, padedančius geriau suprasti vystymosi procesą, kuris padeda vaikui sėkmingai pereiti nuo psichologinės vienybės po gimimo iki psichologinės autonomijos sulaukus dvejų ar trejų metų.

Jie nustatė, kad žmonės, sėkmingai baigę šį vystymosi etapą, vėliau nepriklauso nuo žmonių ar dalykų, kurie juos valdo. Jie turi holistinį vidinį savo unikalumo jausmą ir aiškų savęs bei to, kas jie yra. Jie gali palaikyti artimus santykius su kitais žmonėmis, nebijodami prarasti savęs kaip individo. Jie gali veiksmingai patenkinti visus savo poreikius kreipdamiesi tiesiai į kitus, jei jiems reikia pagalbos. Galiausiai, jie nepraranda savo bendro teigiamo įvaizdžio, kai kiti juos kritikuoja. Mahleris taip pat nustatė, kad šios gyvybiškai svarbios stadijos neužbaigtumas gali atimti iš žmogaus pojūčių pilnatvę ir visas žmogiškąsias savybes bei priversti jį gyventi labai uždarą gyvenimą, kuriame vyraus baimė, nenuoširdus elgesys ir priklausomybės.

Pasak M. Mahlerio, norint, kad žmogaus psichologinės autonomijos ugdymo procesas būtų sėkmingai užbaigtas, būtina, kad abu jo tėvai būtų pakankamai raštingi ir kiekvienas iš jų turėtų gerai išvystytą psichologinę autonomiją, padedančią vaikui atsiskirti. Kad vaikas sėkmingai gimtų antrą kartą, tėvai turi:

Turėkite patikimą ryšį su vaiku;

Suvokti vaiką tokį, koks jis (ji) yra, o ne tokį, kokio jie norėtų;

Nedrauskite jam atvirai reikšti savo jausmus, atpažinti ir suprasti šiuos jausmus, taip pat vaiko poreikius juos atskleisti;

Padėti ir skatinti vaiko veiksmus, skirtus sveikai tyrinėti jį supantį pasaulį, žodį „taip“ vartodami dvigubai dažniau nei žodį „ne“;

Užtikrinti artimiausios aplinkos saugumą, kad vaikas galėtų efektyviai pažinti jį supantį pasaulį, leisti tyrinėti šį pasaulį;

Skatinti savarankiškų minčių, jausmų ir veiksmų raišką pagal amžių;

Gebėti išreikšti supratimą, palaikyti ir suteikti globą, kai to reikia vaikui;

Parodykite veiksmingą psichologinę nepriklausomybę tiesiogiai klausdami vaiko, ko jis nori, atvirai išreikšdami jam savo jausmus, apibrėždami ir tiesiogiai nurodydami, ko norite; būti pavyzdžiu vaikui;

Nuspręskite, ką draudžiate savo vaikui daryti, ir tiesiai pasakykite kodėl, o ne griebkitės jėgų. Patirtis rodo, kad maži vaikai išmoksta teisingo elgesio stebėdami aplinkinių žmonių elgesį.

Kodipriklausomybės ypatybės

Atidžiau pažvelgę į pagrindines nuo kopriklausomos asmenybės savybes, rasite tipišką elgesio modelį, kuris labiau būdingas vaikui nei suaugusiajam. Žemiau pateikiamas bendrų kopriklausomybės požymių sąrašas. Skaitydami šį sąrašą pažymėkite tuos elementus, kurie jums tinka. Taip pat atkreipkite dėmesį, kiek savybių siejate su dvejų ar trejų metų vaikais.

Jei esate priklausomas, tuomet jūs:

Nesugebėjimas atskirti savo minčių ir jausmų nuo kitų minčių ir jausmų (galvojate ir jaučiate atsakomybę už kitus žmones);

Siekti kitų dėmesio ir pritarimo, kad jaustumėtės gerai;

Nerimo ar kaltės jausmas, kai kiti „turi problemų“;

Jūs darote viską, kad patiktumėte kitiems, net kai to nejaučiate;

Nežinai, ko nori ar ko tau reikia;

Pasikliaukite kitais, kad nustatytumėte savo norus ir poreikius;

Tikėkite, kad kiti geriau už jus žino, kas jums geriausia;

Pyktis ar nusiminti, kai viskas klostosi ne taip, kaip norite;

Sukoncentruokite visą savo energiją į kitus žmones ir jų laimę;

Stengiesi įrodyti kitiems, kad esi pakankamai geras, kad tave mylėtų;

Netikėkite, kad galite pasirūpinti savimi;

Tikėkite, kad bet kuo galima pasitikėti;

Idealizuojate kitus ir nusiviliate, kai jie gyvena ne taip, kaip tikėjotės;

Verkšlenimas ar niurzgėjimas, kad gautum tai, ko nori;

Jaučiate, kad kiti jūsų nevertina ir nepastebi;

Kalti save, kai viskas klostosi ne taip;

Manote, kad nesate pakankamai geras;

Jūs patiriate baimę būti kitų atstumtam (atstumtam);

Gyvenk taip, lyg būtum aplinkybių auka;

Bijo suklysti;

Norite, kad kiti jus labiau patiktų ir kad jie jus labiau mylėtų;

Stengiasi nekelti kitiems reikalavimų;

Bijo išsakyti savo tikruosius jausmus, bijodamas būti atstūmimo;

Jūs leidžiate kitiems jus įžeisti, nesistengdami apsisaugoti;

Jūs nepasitikite savimi ir priimamais sprendimais;

Ar patiriate sunkumų vienas?

Jūs apsimeti, kad nieko blogo jums nevyksta, net jei taip nėra;

Visą laiką raskite ką veikti, kad atitrauktumėte mintis;

Jūs nieko nenorite iš nieko;

Viską matai arba juodai, arba baltai – tau viskas arba gerai, arba viskas blogai;

Meluokite, kad apsaugotumėte ar apsaugotumėte žmones, kuriuos mylite;

Jautiesi labai išsigandęs, įžeistas ar piktas, bet stengiesi to neparodyti;

Sunku būti šalia kitų;

Manote, kad sunku linksmintis ir imtis veiksmų spontaniškai;

Nuolat jauti nerimą nežinodamas kodėl;

Jaučiatės priverstas dirbti, valgyti, gerti ar mylėtis net tada, kai tai neteikia jokio malonumo;

nerimauja, kad gali būti paliktas;

Jautiesi įstrigęs santykiuose;

Jauskite, kad jums reikia priversti kitus, manipuliuoti, maldauti ar papirkti kitus, kad gautumėte tai, ko norite;

Verkti, kad gautum tai, ko nori;

Jauti, kad vadovaujasi kitų jausmais;

Bijo savo pykčio;

Jaučiatės bejėgiai pakeisti savo situaciją ar pasiekti pokyčių savyje;

Manote, kad kažkas turi pasikeisti, kad pasikeistumėte jūs.

Kažkas kartą pasakė: tu suprasi, kad esi priklausomas žmogus, kai mirdamas atrasi, kad prieš tave mirga ne tavo, o kažkieno kito gyvenimas. Kopriklausomybės ypatybės atspindi išorinį požiūrį į gyvenimą kaip turintį tam tikrą svarbią kryptį. Bendrapriklausomybė santykiuose atsiranda tada, kai du žmonės, ieškodami vienas kitame to, ko, jų manymu, jiems trūksta, susijungia ir sudaro vieną vientisą žmogų. Kiekvienas iš jų jaučia, kad negali iki galo realizuoti savo potencialo be kito pagalbos. Būtent tai trukdo asmeniniam augimui ir tobulėjimui. Laikui bėgant vienas iš dviejų – tas, kuris užauga – pavargsta nuo toli gražu ne šventos sąjungos ir bando pakeisti situaciją. Informacijos apie kopriklausomybės priežastis ar šiam modeliui sugriauti reikalingų psichologinės paramos priemonių stoka, kaip taisyklė, tokį žmogų priveda prie nesėkmės, ir jis vėl patenka į kopriklausomus santykius.

Atsigavimas nuo kopriklausomybės

Asmens priklausomybės atkūrimo metodas vertinamas kaip išplėstas 12 žingsnių procesas. Trumpai tai galima apibūdinti taip:

1. Tarkime, kad yra problema, kurios negalite išspręsti šiandien turimais ištekliais ir informacija.

2. Ištirkite tikrąsias savo problemos priežastis.

3. Išmokite atpažinti tam tikros problemos simptomus pagal tikrąją jūsų santykių situaciją.

4. Nustokite kaltinti kitus dėl savo problemų.

5. Nustokite kaltinti ir kankintis dėl savo klaidų ir tobulumo stokos.

6. Nustokite naudoti galios žaidimus ir manipuliavimą, kad gautumėte tai, ko norite.

7. Būkite pasiruošę prašyti to, ko norite.

8. Išmokite pajusti savo jausmų pilnatvę ir išreikšti visus savo jausmus.

9. Imkitės veiksmų, kad įgytumėte didesnį vidinį savo jausmų, minčių, vertybių, poreikių, troškimų ir svajonių suvokimą.

10. Išmokite nustatyti savo psichologines ribas santykiuose su kitais žmonėmis.

11. Išmokite būti šalia kitų žmonių, kad gautumėte iš jų reikiamą informaciją, išmokite iš jų palaikyti ir užmegzti santykius, kad atsigautumėte nuo bendrapriklausomybės.

12. Išmokite gyventi lanksčioje pusiausvyroje tarp tikrojo savęs ir kitų žmonių, suteikiant maksimalias galimybes išvystyti visą savo potencialą.

Daugeliui žmonių atkūrimo procesas paprastai reikalauja daug laiko ir pastangų. Paprastai rekomenduojame, kad žmonės už kiekvienus jau nugyventus metus atsigautų maždaug vieną mėnesį. Taigi, trisdešimt šešerių metų vyras gali tikėtis, kad jam teks dirbti trejus metus, kol tai pasieks. Tačiau pastebėsite, kad galima padaryti didelę pažangą šia kryptimi net iki galutinio pasveikimo, beveik iš karto. Susituokusios poros gali pagreitinti šį procesą, jei abu partneriai išnaudos visus turimus išteklius. Knygos autoriai kviečia apsvarstyti galimybę panaudoti kuo daugiau išteklių sveikimui.

Atkūrimo ištekliai

Įsipareigoję santykiai su kitu asmeniu, kuris taip pat nori nutraukti savo priklausomybės modelius.

Gydymas poroms ar visai šeimai su psichoterapeutu, kuris taiko sistemingą požiūrį į priklausomybės gydymą.

Palaikymo grupės, kuriose kiti žmonės dirba panašias užduotis. Tai gali būti anoniminiai priklausomi asmenys (CoDA) ir suaugusieji alkoholikų vaikai (ACOA).

Rinkinys knygų ir straipsnių apie atsigavimą po priklausomybės.

Kursai ir seminarai, kuriuose pateikiama reikiama informacija apie kopriklausomybės priežastis ir gydymo būdus.

Įrankiai, padedantys išnaudoti savo vidines galias, pavyzdžiui, meditacija, kvėpavimo pratimai, dienoraščio rašymas, joga, sapnų analizė, kūrybinis darbas, veidrodinis darbas, darbas su „vidiniu vaiku“, darbas su jausmais, kai kurios kovos menų technikos, tokios kaip Tai. Chi ir Aikido.

Visa tai bus išsamiai aprašyta antroje šios knygos dalyje, skyriuje „Sveikimo etapai“.

Atvejo analizė

Vieną dieną man (Baris) paskambino buvusi studentė Merė, kuri buvo labai susirūpinusi dėl savo dukters Saros (31 m.) elgesio, jos depresijos ir polinkio į savižudybę. Merė paklausė, ar galėčiau kuo greičiau susitikti su Sara. Radau laiko savo tvarkaraštyje ir Marija pasakė, kad paklaus Saros, ar ji galėtų tuo metu atvykti pas mane, ir praneš man telefonu. Pirma mintis, kuri man atėjo į galvą: už to gali būti priklausomybė. Aš pasakiau: „Marija, norėčiau, kad pati man paskambintų ir mes su ja susitartume, jei tu neprieštarauji“. Kol Merė svarstė mano prašymą, telefone stojo tyla. Ji tarsi net neįsivaizdavo, kad toks variantas įmanomas. Galiausiai ji pasakė: „Gerai, manau, tu gali tai padaryti. Aš pasakysiu jai, kad tau paskambintų“.

Pirmojo susitikimo metu, po trumpo pokalbio apie tai, kaip viskas prasidėjo, paprašiau Saros įvertinti savo depresiją 10 balų skale, kur 10 reikštų gilią depresiją, kurią sunku net įsivaizduoti. Sara atsakė: „Apie devynerius“. Paklausiau apie jos santykius ir kokie buvo santykiai šeimoje, kai ji augo. Jos atsakymai patvirtino mano pirmąjį įtarimą, kad ji buvo įtraukta į priklausomus santykius. Kai Sara dar buvo vaikas, ją per daug saugojo ir kontroliavo tėvai. Mama ją vertino labai kritiškai, visur reikalavo tobulumo. Tėvas, priešingai, buvo labai santūrus, o tėvai nuolat kovojo tarpusavyje.

Sarah turėjo labai žemą savigarbą ir didelių sunkumų santykiuose su žmonėmis, kurie kėsinasi į jos psichologinę erdvę. Jai buvo sunku pasakyti „ne“ bendradarbiams ir viršininkams, kai jos dažnai būdavo prašoma dirbti viršvalandžius. Santykiuose su vyrais Sara visada stengėsi įtikti savo partneriui, tačiau jai visada atrodė, kad jai nesiseka ir jis jos nemyli. Sara visada buvo linkusi manyti, kad žmonės visais atžvilgiais yra arba labai geri, arba labai blogi, todėl dažnai nusivildavo žmonėmis, kai paaiškėdavo, kad taip nėra. Ji bandė gyventi savarankišką gyvenimą, tikėdamasi įtikinti save ir kitus, kad intymumo su niekuo jai nereikia. Tačiau tiesa ta, kad Sara buvo beviltiškai viena ir nuo visų atitverta stora siena, kurią pasistatė pati. Dabar ši siena pradėjo įtrūkti, o jauna moteris nežinojo, ką daryti.

Sara buvo šokiruota, kai paklausiau, kaip ji jaustųsi, kad mama ir tėvas kartu su ja eitų į terapiją. Ji sakė, kad tikriausiai galėtų čia atsivežti savo mamą, bet jokiu būdu ne tėtį, kuris netiki psichoterapija ir tiki, kad „ji skirta pamišusiems žmonėms“. Paaiškinau, kad, mano nuomone, ji niekada netaps psichologiškai nepriklausoma nuo savo motinos ir kad jos santykiai su kitais žmonėmis tikriausiai ir toliau bus nepatenkinami, kol ji nenutrauks saitų, kurie trukdė naudoti jos pačios vidinius išteklius.

Už namų darbus paprašiau jos sudaryti du sąrašus nebaigtų santykių su mama problemų, kurių ji vis dar neišsprendė. Pirmame sąraše paprašiau užrašyti viską, ką ji prisimena, ką mama jai pasakė ir padarė, kai ji buvo vaikas, ką ji dabar, būdama suaugusi, laiko žalinga sau. Antram sąrašui paprašiau jos užrašyti viską, ką Sara norėtų, kad mama būtų pasakiusi ir padariusi, kai ji buvo vaikas, kas, jos manymu, palengvintų jos gyvenimą dabar.

Sara atėjo į kitą klasę su mama ir pradėjo skaityti jos sąrašus. Paaiškinau, kad pirmame sąraše yra visi dalykai, kurių ji iki galo neatleido mamai ir dėl kurių ji vis dar gali jai pykti. Antrajame sąraše surašyta viskas, ko ji vis dar tikisi iš savo mamos arba iš tos, kuri dabar užėmė jos vietą. Sara nusprendė pradėti nuo pirmojo sąrašo, bet aš paaiškinau, kad jai pirmiausia reikia išsakyti savo nuoskaudas tiesiai mamai, kol galės jai atleisti.

Sara pradėjo: „Tu visada mane kritikuoji, sakei, kad niekada nieko negaliu padaryti gerai. Jaučiausi siaubingai“. Marija atsakė: „Taip, aš tave kritikavau, ir tai buvo mano tobulumo poreikis, kurį supratau per tave. Žinau, kad neturėjau to daryti. Buvau taip prastai pasiruošusi būti mama ir visą laiką jaučiausi priblokšta. Dėl kitų Saros sąrašo elementų viskas vyko panašiai. Marija patvirtino Saros skundų teisingumą ir pripažino savo kaltę dėl netinkamo elgesio. Seansui pasibaigus pajutau, kad procesas nebaigtas, ir paprašiau, kad Marija po savaitės vėl atvažiuotų su dukra. Jie sutiko.

Kito užsiėmimo pradžioje supratau, kad jie abu nebuvo patenkinti tuo, kas nutiko praėjusį kartą, ir negali susivokti. Sara pasakė: „Nekenčiu tokių dalykų sakyti savo mamai. Dėl to ji jaučiasi dar labiau kalta“. Marija pasakė: „Šią savaitę turėjau keletą bemiegių naktų. Iš tikrųjų praradau pusiausvyrą“. Tada nusprendžiau sutelkti dėmesį į Marijos vyną.

Paklausiau jos, ko reikėtų, kad ji atleistų sau už tai, kad augindama dukrą neatliko geriausio darbo. Ji atsakė, kad nežino.

Tada aš paklausiau: „Ar galite paprašyti savo dukters jums atleisti? Marija atrodė išsigandusi, atrodė, kad ji tuoj išeis. Galiausiai ji pasakė: „Taip, aš manau, kad kada nors galėsiu tai padaryti“. Žinoma, ji norėjo atidėti tai vėlesniam laikui, bet aš pasakiau: „Jūsų dukra sėdi tiesiai priešais jus, ir tai yra gera proga išspręsti šią problemą dabar“. Dar šiek tiek pagalvojusi, Marija atsisuko į dukrą ir paklausė: „Sara, ar atleisi man, kad tai padariau, kai buvai vaikas? Sara iškart atsakė: „Žinoma, aš tau atleidžiu, mama“. Marija drebėjo, tarsi netikėtų tuo, ką pasakė Sara. Tai pastebėjęs, paprašiau Marijos susitelkti į savo vidinius jausmus. Marija užsimerkė ir pasakė, kad jaučiasi taip, lyg aštri strėlė persmelktų pilvą. Tada ji pajuto, kad viskas prisipildė šviesos, o pilvo skausmas pamažu dingo.

Tada paprašiau Marijos dar kartą pažvelgti į save ir išsiaiškinti, ar jai vis dar reikia atleidimo. Ji pasakė, kad jaučia skausmą giliai viduje, būtų malonu jo atsikratyti, todėl vėl paklausė: „Sara, ar tu man atleisi? Sara iškart pašoko, stipriai apkabino mamą ir pasakė: „Taip, mama, aš tau atleidžiu“. Jie apsikabino ir verkė. Kai jie susėdo, aš paprašiau Marijos vėl susikaupti ir pajusti, ar pojūtis pasiekė vidinio skausmo sritį. Ji atsisėdo ir užsimerkė, o priekyje užsegtos suknelės dvi sagos atsisegė. Tai pastebėjusi Sara sušuko: „Mama, tavęs kaltė iššoko“. Visi nusijuokėme, o tada jie vėl apsikabino.

Staiga supratau dinamiką, kuri sukūrė jų tarpusavio priklausomybę. Aš pasakiau: „Marija, tu papasakojai Sarai apie savo kaltę, bet ne apie savo meilę, ir Sara jaučiasi nepatogiai. Ji gali galvoti, kad jūs tikrai nenorėjote daryti to, ką padarėte, ir priežastis, ką dabar darote su ja, yra ta, kad jaučiatės kaltas arba gailitės jos. Tai mažina jos savigarbą. Ji tavęs nieko neprašys, bijodama, kad jai pasakysi „taip“, jausdama kaltę. Ji turi žinoti, kad tu tikrai nori būti su ja ir turi noro kažką dėl jos padaryti, o jei tokio noro neturėsi, pasakysi ne. Sara sutiko su mano pasiūlymu ir pridūrė: „Mama, aš noriu su tavimi bendrauti kaip su drauge, o ne kaip su kalta mama. Taip pat kartais jaučiuosi kaltas, kai prašau tavęs ką nors padaryti dėl manęs, bet aš tau apie tai nesakau. Ar sutinkate palaikyti su manimi naujus santykius, paremtus meile, o ne kaltės jausmu? Marija atsakė: „Taip, aš tikrai to noriu“.

Sesijai pasibaigus, aš paklausiau Saros: „Ar norėtum tęsti terapiją, kad šiek tiek daugiau kovotų su depresija ir žema savigarba? Sara pažvelgė į mane ir pasakė: „Ne, nemanau, kad šiuo metu reikia gydymo. Aš pats noriu dar šiek tiek padirbėti. Jaučiuosi stipresnė ir labiau pasitikinti savimi, todėl galiu geriau savimi pasirūpinti. Šis darbas su mama man labai padėjo. Turiu jai daug klausimų apie tai, kas man nutiko, kai buvau vaikas. Manau, kad ji gali jiems atsakyti“. Tada ji pridūrė: „Kai būsiu pasirengusi tokiam pat bendravimui su savo tėčiu, galiu grįžti čia ir atsinešti jį su savimi. Manau, kad galiu įtikinti jį ateiti pas tave.

Šis atvejis aiškiai parodo, kaip greitai gali būti nutrauktos gana stiprios, beveik visą gyvenimą trunkančios priklausomybės. Žinoma, ne visada pavyksta suburti tėvus ir (arba) vaikus, kad išspręstų šias problemas, ir to skubiai nereikia. Jei Saros mama nebūtų atėjusi pas ją į terapiją, man būtų tekę atlikti Marijos vaidmenį. Manau, būtume pasiekę lygiai tokius pačius rezultatus. Norėdami tai padaryti, turite susidaryti aiškų vaizdą apie priklausomybės modelius ir nustatyti, kuo jis pagrįstas. Kaltė ar gėda yra įprastos emocijos, kuriomis grindžiama priklausomybė. Jie trukdo sukurti normalius nepriklausomus santykius.

Iš autoriaus: baigusi aukštesnius kopriklausomybės mokymus, liūdnai supratau, kad šiai problemai skiriama mažai dėmesio, o mūsų mieste, deja, nėra paramos grupių „Suaugusiems alkoholikų vaikams“. Šiuo atžvilgiu skelbiu šį straipsnį tiems žmonėms, kuriems, atrodo, sekasi darbe ir studijose, tačiau asmeninis gyvenimas nesiseka.

O gal atsakymas paprastas? Kurį rasite šiame straipsnyje.

Bendra priklausomybė– viena dažniausių problemų, trukdančių žmonėms gyventi visavertį gyvenimą. Tai liečia ne tik atskirus asmenis, bet ir visą visuomenę, o tai sudaro palankias sąlygas priklausomiems santykiams ir jų perdavimui iš kartos į kartą. Nuo ko priklausomi žmonės patiria nuolatinį kitų pritarimo poreikį, palaiko žeminančius santykius ir jaučiasi bejėgiai ką nors pakeisti, nesuvokia savo tikrųjų troškimų ir poreikių, nesugeba patirti tikro artumo ir meilės jausmo.

Tradicinės medicinos modelis mano, kad neįmanoma visam laikui atsigauti nuo priklausomybės. Šios knygos autoriai teigia priešingai – remdamiesi savo patirtimi ir ilgamečiu sėkmingu darbu su klientais. Jie atskleidžia priklausomų santykių priežastis ir veikimo mechanizmus, aprašo būdus, kaip jų atsikratyti, o svarbiausia – įkvepia viltį pasveikti. Berry ir Janae Weinhold siūlomi veiksmingi metodai praturtins praktikuojančių psichologų ir psichoterapeutų įrankius bei bus veiksminga savitarpio pagalbos ir savitarpio pagalbos priemonė jų klientams. Šio sunkaus darbo rezultatas bus tikrai artimi ir produktyvūs santykiai.

Gydymo procesas ir atsigavimo elementai

Antroje knygos dalyje nagrinėjamas atsigavimo nuo kopriklausomybės procesas. Pagrindinė šios dalies idėja yra ta, kad galima visiškai atsigauti nuo priklausomybės. Atsigavimui reikalingi ištekliai: noras keistis, drąsa pažvelgti į savo gyvenimą naujai ir noras prašyti kitų pagalbos.

Veiksmingiausi kopriklausomybės atkūrimo elementai yra šie:

Jūsų noras ir gebėjimas dirbti su savimi savarankiškai, su partneriu, su psichoterapeutu ir su paramos grupe;
pasitikintys, sąmoningi, bendradarbiavimo santykiai;
psichoterapeutas, suprantantis kopriklausomybę, asmeniškai su ja dirbęs ir žinantis, kaip padėti jos atsikratyti;
grupės, užsiėmimai ir seminarai, kuriuose galite gauti paramos iš kitų žmonių, kurie rimtai ketina pakeisti savo priklausomybės modelius.

Svarbiausias dalykas yra jūsų noras dirbti su savimi. Nuo ko priklausomam žmogui nieko nekainuoja perleisti atsakomybę už savo pasveikimą kitam, kuris, jos nuomone, žino daugiau. Partneriai, terapeutai ir paramos grupės gali nesąmoningai sustiprinti priklausomybę terapijos metu.

Galiausiai šioje knygos dalyje aprašomas 12 žingsnių sveikimo procesas, kuris yra labiau pažengęs nei 12 žingsnių procesai, naudojami gydant priklausomybes, tokias kaip alkoholis, persivalgymas, narkotikų vartojimas ir panašiai. Šis procesas apima esminius veiksmus siekiant visiško atsigavimo nuo priklausomybės.

Savarankiškas darbas su savimi

Joks kitas gydymo elementas nėra toks galingas kaip jūsų darbas su savimi. Ši ir kitos knygos yra pagrįstos prasminga veikla, kurią galite atlikti patys. Tai padės daugiau sužinoti apie save ir savo priklausomybę.

Pratimų raštu atlikimas yra vienas iš įprastų būdų dirbti su savimi. Tai apima klausimynų pildymą arba kontrolinių sąrašų sudarymą, kad galėtumėte aiškiau nustatyti savo problemas. Reguliarus žurnalų rašymas ar žurnalų rašymas taip pat gali labai padėti išryškinti elgesio modelius. Piešimas, šokis ar kiti saviraiškos būdai gali būti naudingi.

Yra ir kitų individualių procesų, kurie gali labai padėti pagerinti savigarbą. Vienas iš jų – kvėpavimo pratimai, padedantys išvalyti neigiamus ligos ir įtampos modelius, kurie stabdo jūsų kūną. Daugiau informacijos apie tai, kaip atlikti kvėpavimo pratimus, pateikiama 14 skyriaus pabaigoje. Kitas galingas individualus įrankis yra veidrodinis darbas. Norint išmokti mylėti save, reikia sėdėti prieš veidrodį ir sakyti sau įvairius palinkėjimus. Informacija apie šio įrankio naudojimą pateikiama 15 skyriuje. Abu šie įrankiai gali būti derinami su teigiamais teiginiais, kuriuos reikia parašyti arba pakartoti garsiai. Patvirtinimai yra veiksmingas būdas pakeisti savo ribojančius įsitikinimus ir suvokimą, kurie labai dažni priklausomiems asmenims.

Kiekviename skyriuje, kuriame aprašomas vienas iš atkūrimo žingsnių, bus nurodytos konkrečios priemonės, kurias galima naudoti dirbant šiame etape. Šios priemonės skirstomos į kategorijas. Vieni jų skirti pastoviems santykiams gydyti, kiti – terapijoje su klientu, kiti – paramos grupėse ar savarankiškam darbui su savimi. Dauguma šių priemonių naudingiausios dirbant su savimi savarankiškai arba dirbant su partneriu.

Supratingo psichoterapeuto pasirinkimas

Psichoterapija yra vienas iš svarbiausių sveikimo proceso elementų. Žmonės, turintys kopriklausomų modelių, juos kartoja vėl ir vėl, kol galiausiai nori gydytis ir suprasti, kodėl šie save naikinantys modeliai yra tokie patvarūs. Jie negali susidoroti su šia užduotimi patys ir jiems reikia žmogaus, kuris galėtų įgudę padėti atskleisti slaptus suaugusiųjų gyvenimo mechanizmus.

Terapijoje svarbiausia rasti būtent tokį terapeutą. Pirmiausia turite rasti specialistą, kuris jau dirbo šia kryptimi. Reikėtų nepamiršti, kad ne visi terapeutai sulaužė savo priklausomybės modelius. Jei terapeutui nepavyko išsiaiškinti savo modelių, jis bandys atkurti priklausomus santykius su savo klientais. Paklauskite terapeuto apie jo priklausomybės modelius ir kaip jis dirbo su savimi. Jei išgirsite atsakymą: „Tai ne jūsų reikalas“ arba „Aš esu terapeutas ir užduodu klausimus“, tuomet geriau ieškoti kito specialisto.

Psichoterapeutas, kuris sąmoningai stengiasi įveikti savo priklausomybės tendencijas (atminkite, kad 98% gyventojų, įskaitant terapeutus, yra kopriklausomi), gali būti vertingas pavyzdys ir praktinės pagalbos šaltinis, padedantis įveikti kopriklausomybę. Toks psichoterapeutas bus suinteresuotas padėti klientui realizuoti savo asmeninį potencialą ir savo galimybes. Jis bus atsargus ir nesistengs bet kokia kaina „gelbėti“ savo klientų, o padės jiems prisiimti vis daugiau atsakomybės už savo gyvenimą.

Pagalbos grupės, užsiėmimai ir seminarai

Kai nutraukiate kopriklausomybės kilpą, galite jaustis taip, tarsi esate vienintelis žmogus, išgyvenantis šią patirtį. Paramos grupės, kuriose yra kitų žmonių, susiduriančių su tomis pačiomis problemomis, gali suteikti platesnę perspektyvą ir pasiūlyti daugiau galimų sprendimų, iš kurių galėsite pasirinkti jums tinkamiausius. Priklausomybių palaikymo grupės visų pirma yra pagrįstos 12 žingsnių anoniminių alkoholikų modeliu. Šios grupės dažnai yra vieta, kur pradėti terapijos procesą, jei nesate tikri, kad galite patys susitvarkyti su savo problemomis.

Suaugusiųjų alkoholikų vaikų (ACOA) ir anoniminių bendrai priklausomų asmenų (CoDA) paramos grupės. Bendrai priklausomi asmenys Anoniminiai grupiniai užsiėmimai dažniausiai būna labai neformalūs. Žmonėms nereikia nurodyti savo pavardės ar nurodyti darbo vietos. Jie gali išvis nieko nesakyti. Jiems nereikia mokėti nieko, išskyrus nedidelę savanorišką auką kavos sąskaitai ir patalpų nuomai padengti. Niekas neprivalo niekur pasirašyti, registruotis ar atsakyti į klausimus. Jie tiesiog turi dalyvauti grupėje. Savo dalyvavimu grupės susirinkime jie jau patvirtina, kad turi problemų, susijusių su priklausomybe.

Susitikimų formos įvairiose grupėse skiriasi. Kai kurios grupės neturi vadovo net vakarui, bet kuris grupės narys gali pasikalbėti ar aptarti savo jausmus ir problemas. Kitos grupės turi paskirtą lyderį, kuris kalba apie savo asmeninę problemą ir susieja ją su vienu iš sveikimo žingsnių. Kartais grupė pasirenka temą, kuri yra artima vienam iš žingsnių, ir kiekvienas gali pakomentuoti, kaip tai susiję su jų situacija. Kartais namų darbai pateikiami tiems, kurie nori išsamiau išnagrinėti konkrečią problemą. Paprastai per kelis susitikimus užsimezga neformalūs santykiai ir žmonės gali paskambinti vieni kitiems, kai jiems reikia paramos.

Daugelis kursų ir seminarų apie darbą su priklausomybe siūlo savo paslaugas visuomenei. Rėmėjai dažnai yra bažnyčios, mokyklos, psichikos sveikatos tarnybos ir bendruomenės organizacijos, o mokesčiai už dalyvavimą paprastai yra labai pagrįsti. Dalyvavimas grupėse kartu priklausomiems asmenims suteikia reikiamos informacijos apie problemos pobūdį ir padeda jiems susitikti su kitais žmonėmis, kurie stengiasi įveikti jų priklausomybę.

DOK – pasitikintys, sąmoningi ir bendradarbiaujantys santykiai

Svarbiausias gydymo šaltinis yra santykiai, kuriuose yra didelis pasitikėjimas, prasmė ir bendradarbiavimas. Tai gali būti tarp draugų, verslo partnerių, tėvų ir vaikų arba tarp sutuoktinių.

Pasitikėjimą galima apibrėžti įvairiais būdais. Mūsų tikslais dažniausiai naudojami pasitikėjimo aspektai:

abiejų asmenų noras išlaikyti šiuos santykius ir nevengti problemų;
abipusis pasirengimas pokyčiams;
abiejų asmenų noras būti nuoširdiems.

Sąmoningumas reiškia savo elgesio analizę, taip pat tai, kad žmonės pradeda suprasti, kas skatina jų jausmus ir veiksmus. Bendradarbiavimas reiškia norą padėti vienas kitam gydymo procese. Kooperatyviniai santykiai yra labiau konkurencingi nei bendradarbiaujantys. Bendradarbiavimo santykiuose žmonės laisvai moko ir mokosi vieni iš kitų, neslepia informacijos ir nenaudoja jos manipuliuoti ir kontroliuoti savo partnerį.

Sąmoningi ir pasitikintys santykiai yra vaisingas terapinis kontekstas žmonėms, norintiems ištrūkti iš bendro priklausomybės spąstų. Jie sukuria prielaidas laužyti senus santykių modelius ir kurti naujus. Tai aukščiausia ir geriausia meilės ir intymumo išraiška. Daugelis žmonių intymumą apibrėžia kaip kažką šilto ir intymaus, galbūt todėl, kad seksualinės valandos yra laimingiausios ir ramiausios.

Intymumo apibrėžimą reikia išplėsti, kad jis apimtų visą jūsų asmeninio augimo laikotarpį, kai siekiate išsivaduoti iš senų priklausomybės modelių, o jūsų partneris yra su jumis, palaiko, myli ir priima kartu su jūsų pažeidžiamumu, liūdesiu, pykčiu. arba skausmas. Tai intymumas, padedantis išgydyti patirtas psichologines traumas ir visą sielą. Daugelis žmonių iš naujo atranda, kas jie yra iš tikrųjų ir koks iš tikrųjų yra jų ilgalaikis partneris. Tai dažnai jaudinanti patirtis, kuri atskleidžia jums žmogiškos meilės ir intymumo gelmes.

Be sunkaus darbo su savimi nei terapeutas, nei asmeninio augimo grupė negalės suteikti pakankamai paramos, kurios reikia norint išsivaduoti iš priklausomybės. Patikimuose santykiuose su psichoterapeutu ar su grupės nariais kiekvienas individas teikia vienas kitam paramą, o vėliau šį ryšį nutraukia paprastai ir natūraliai, be jokio pavojaus sveikatai ir taip galiausiai užbaigia savo psichologinį gimdymą.

Naujas 12 žingsnių atkūrimo procesas

Atsigavimas nuo kopriklausomybės yra procesas, kurio atskirus žingsnius galima numatyti. Šių veiksmų tvarka kiekvienam asmeniui neabejotinai bus skirtinga. Tačiau greičiausiai kiekvienas turės susidurti su visais etapais, kol bus išlaisvintas iš priklausomybės modelių. Asmenys turės padaryti daug daugiau, nei tiesiog susisiekti su kai kuriais veiksmais. Pavyzdžiui, pirmas žingsnis, apimantis priklausomybės modelių paplitimą jūsų santykiuose, gali pareikalauti daug laiko ir pastangų. Kas daro tai taip sunku? Ši priklausomybė yra tokia paplitusi, kad jūs negalite to pripažinti kaip netinkamą elgesį. Vienas iš mūsų draugų, kai apibūdinome jam priklausomą modelį, paklausė: „Na, kas čia blogo? Ar ne visi taip daro? Kiti veiksmai taip pat gali pareikalauti intensyvaus darbo. Išmokti geriau suvokti savo jausmus ir veiksmingiau juos išreikšti paprastai įmanoma, tačiau tam reikia sunkaus darbo.

Kopriklausomų modelių suvokimas.

Yra daug būdų, kaip apsisaugoti nuo savo priklausomybės suvokimo. Tai lyg sapnas. Svajojate, kad kažkas vyksta jūsų keliu. Net jei taip nėra, jūs ir toliau liekate svajonių būsenoje. Beveik viskas, ką patyrėte gyvenime, turėjo tam tikrą priklausomybės šešėlį, todėl galite nežinoti, kad yra kažkas geresnio.

Kai kuriems savo jausmų ir poreikių neigimas gali būti išmoktas įveikimo ar saugumo mechanizmas. Jei tikrai žinojote ar aptarėte, kas vyksta šeimoje, kurioje užaugote, galbūt neišgyvenote savo vaikystės. Galbūt buvote išmokytas nepastebėti to, kas vyksta su jumis ir kitais jūsų šeimos nariais, kad išlaikytumėte „didelės, draugiškos ir laimingos šeimos“ iliuziją tarp kitų. Iš visų dalykų, kurių buvote išmokyti ignoruoti, labiausiai jus ir jūsų santykius veikia slopinimas ir jausmų neišreiškimas. Bendra priklausomybė, kaip ir dauguma priklausomybių, yra jausmų liga.

Problemos priežasčių supratimas.

Literatūroje yra painiavos dėl tikrųjų bendro priklausomybės priežasčių. Kai kurie autoriai teigia, kad tai yra genetinės polinkio rezultatas, kiti – kad kopriklausomybė kyla iš kontaktų su alkoholikais ar alkoholikų šeima. Pagrindinė šios knygos tezė yra ta, kad kopriklausomybė yra evoliucinis ir išmoktas disfunkcinis elgesys. Kartu tai vertinama kaip sisteminė problema, susijusi su auklėjimu disfunkcinėje šeimoje ir disfunkcinėje visuomenėje.

Kopriklausomų santykių išaiškinimas.

Kai suprasite, kad kopriklausomybės priežastys kyla iš santykių dinamikos, kuri nebuvo baigta, iš karto pamatysite, kad ši dinamika apsisuks jūsų dabartiniuose santykiuose. Psichologinio gimdymo proceso užbaigimas – tai visų pirma suvokimas, kad visą laiką buvote priklausomi santykiai. Kai suprasite, kokius svarbius vystymosi etapus praleidote, tada, turėdami papildomos paramos ir naujų įgūdžių, galite sąmoningai užbaigti procesą.

Atsisakyti savo prognozių.

Kai bandote tapti izoliuotas, matydami kitus neteisingus ar blogus, kuriate gyvenimo būdą, pagrįstą prognozėmis. Galite iškreipti tikrovę, kad atitiktų jūsų poreikį visada būti teisiam ir pateisinti savo elgesį manydami, kad kiti klysta. Norint atsikratyti šių projekcijų, dažnai reikia švelnios konfrontacijos ir paramos iš grupės ar šeimos narių, draugų ir partnerių, sutuoktinio ar terapeuto. Projekcijos yra neigimo sienos statybiniai blokai. Jie linkę lėtai kristi, kol sugrius didžioji dalis neigimo sienos ir galiausiai paaiškėja tiesa apie tai, kas tu esi ir kas yra kiti.

Pašalinkite neapykantą sau.

Jei nesate izoliuoti nuo savo motinos ar šeimos, bet bandėte atsiskirti laikydami juos neteisingais ar blogais, greičiausiai padarysite išvadą, kad esate netinkami. Galite pabandyti neigti arba slopinti šiuos neigiamus jausmus, bet greičiausiai jie valdys jūsų gyvenimą. Būtina atskleisti, pripažinti ir transformuoti šiuos neigiamus savęs įvaizdžius. Jie pagrįsti klaidingu suvokimu ir iliuzijomis, taip pat yra silpno objekto pastovumo rezultatas. Suprasdami, kad šios prognozės yra jūsų žemos savigarbos šaltinis, galite jas ištaisyti.

Pašalinkite jėgos žaidimus ir manipuliavimą.

Trūkstant natūralios jėgos, kuri ateina baigus psichologinį gimdymą, labiau tikėtina, kad imsitės jėgos žaidimų ir manipuliacijų, kad gautumėte tai, ko norite. „Dramos trikampis“ (persekiotojas, gelbėtojas ir auka) yra įprastas būdas manipuliuoti kitais išliekant labai pasyviam. Kai rasite geresnių būdų bendradarbiauti su žmonėmis, poreikis manipuliuoti ir kontroliuoti kitus sumažės.

Gebėjimas prašyti to, ko nori.

Lengviausias ir tiesiausias būdas gauti tai, ko norite, yra paprašyti to tiesiogiai ir mandagiai. Tada jūsų prašymas bus patenkintas (jei tai įmanoma kitai pusei). Paprastai atsitinka taip, kad žmonės neklausia tiesiai („Man gali prireikti automobilio vakare“), o tada nusivilia, kai jų nesupranta. Kai kurie žmonės su pykčiu ar dideliu pasipiktinimu klausia („Po velnių, man šįvakar reikia mašinos! Ar galiu pasiimti?“), o tai sukelia klausiamojo pasipriešinimą, o jis atsako „ne“.

Išmokite jausti iš naujo.

Neveikiančiose šeimose augantys vaikai labai anksti pradeda slėpti savo jausmus ir mintis apie tai, kas vyksta jų namuose. Dažniausiai slepiamas pyktis, nors nepriklausomus santykius turintys žmonės dažniausiai pyksta. Pyktis turi būti tam tikru būdu „pateisinamas“, kad būtų galima jį išreikšti. Kažkas turi būti kaltas arba tapti atpirkimo ožiu dėl visų nelaimių šeimoje. Vaikai dažnai atsiduria šiame vaidmenyje. Suaugę turėsite susigrąžinti jausmus, kuriuos slėpėte, kad galėtumėte iš naujo išgyventi vaikystę. Žmogus negali atsigauti nuo kopriklausomybės neatkūręs savo jausmų.

Išgydyti savo „vidinį vaiką“.

Jei užaugote neveikiančioje šeimoje, buvote išmokytas sutelkti dėmesį į tai, ką daro kiti, o ne į tai, ką darote jūs. Jūs buvote priversti paversti save klaidingu, kad patiktumėte kitiems. Jūs taip pat buvote priverstas slėpti savo tikrąjį „aš“, įskaitant savo nekaltumą, savo „vidinį vaiką“. Jūsų „vidinis vaikas“ kentėjo nuo žaizdų, kurias sukėlė tariamai jus mylėjusių žmonių priežiūra, kurie galėjo iš jūsų juoktis, erzinti, negerbti, neklausyti, fiziškai bausti ar nepaisyti svarbiausių jūsų poreikių. Norėdami paslėpti jums sukeltą skausmą, jūs buvote priversti slėpti dalį savo Aš nuo viso pasaulio. Šio proceso metu jūs paslėpėte šią savo dalį ir nuo savęs. Atkūrimas apima asmens vientisumo atkūrimą ir „vidinio vaiko“ išgydymą.

Apibrėžkite savo psichologines ribas.

Kiekvienas turi savo psichologinę teritoriją. Jį sudaro jūsų mintys, jausmai, elgesys ir kūnas. Daugumai žmonių, kilę iš disfunkcinių šeimų, vaikystėje ši teritorija buvo taip dažnai pažeidžiama, kad suaugę jie net nežino, kaip tai atsitiko. Dauguma priklausomų asmenų menkai suvokia savo asmenines ribas ir beveik neturi įgūdžių apibrėžti ir apsaugoti savo ribas. Labai svarbu, kad kartu priklausomi žmonės išmoktų apibrėžti ir veiksmingai ginti savo ribas, jei nori išsivaduoti iš savo priklausomybės modelių.

Kaip išmokti intymumo.

Kartu priklausomi asmenys ir bijo, ir trokšta intymumo. Jie dažnai bijo, kad artimi žmonės juos suvaldys, įžeis, pavergs ir nuslopins. Sunaikinus kopriklausomybę, atsiranda poreikis užmegzti ryšį su kitu asmeniu. Žmonėms dažnai reikia naujo tėvų įsitraukimo, nesvarbu, ar tai būtų terapeutas, ar kitas vyresnio amžiaus žmogus, galintis suteikti trūkstamos informacijos, būti komunikatoriumi ir pedagogu bei tapti būtina atrama kuriant objekto pastovumą ir ugdantį savigarbą.

Naujų santykių formų tyrinėjimas.

Dauguma žmonių, kurie kurį laiką gyveno pagal priklausomybę, mažai žino arba nieko nežino apie gyvenimo įvairovę, kurios jiems taip trūksta. Kartais yra kažkoks neaiškus suvokimas, kad „tikras gyvenimas yra kažkas daugiau, nei yra dabar“, todėl priklausomas žmogus rizikuoja pakeisti situaciją. Bendra priklausomybė pakeičiama tarpusavio priklausomybe, kai du ar daugiau žmonių išmoko gyventi pakankamai autonomiškai, kad galėtų kurti bendrą gyvenimą ir siekti palaikyti visas geriausias vienas kito savybes.

Weinholdas B., Weinholdas J.

[Vaizdas: img_0.jpg]

Berry Winehold, Janey Winehold

Išsivadavimas

nuo kopriklausomybės

Iš anglų kalbos vertė A.G. Česlavskaja

redagavo V.M. Bondarovskaja, T.V. Kulbachki

Barry K. Weinhold, Janae B. Weinhold

Išsivaduoti iš bendros priklausomybės spąstų

Nepriklausoma įmonė "Klasė"

Weinholdas B., Weinholdas J.

U 67 Išsivadavimas iš kopriklausomybės / iš anglų kalbos vertė A.G. Česlavskaja - M.: Nepriklausoma įmonė "Klasė", 2002. - 224 p. - (Psichologijos ir psichoterapijos biblioteka, 103 numeris).

ISBN 5-86375-046-4

Tradicinės medicinos modelis mano, kad neįmanoma visam laikui atsigauti nuo priklausomybės. Šios knygos autoriai teigia priešingai – remdamiesi savo patirtimi ir ilgamečiu sėkmingu darbu su klientais. Jie atskleidžia priklausomų santykių priežastis ir veikimo mechanizmus, aprašo būdus, kaip jų atsikratyti, o svarbiausia – įkvepia viltį pasveikti. Berry ir Janey Weinhold siūlomi veiksmingi metodai praturtins praktikuojančių psichologų ir psichoterapeutų įrankius bei bus veiksminga savitarpio pagalbos ir savitarpio pagalbos priemonė jų klientams. Šio sunkaus darbo rezultatas bus tikrai artimi ir produktyvūs santykiai.

Serialo vyriausiasis redaktorius ir leidėjas L.M. Nuskaityti

Serialo mokslinis konsultantas E.L. Michailova

ISBN 9-913299-49-9 (JAV)

ISBN 5-86375-046-4 (RF)

Išimtinė leidybos teisė rusų kalba priklauso leidyklai „Nepriklausoma firma „Klasė“. Kūrinio ar jo fragmentų išleidimas be leidėjo leidimo yra laikomas neteisėtu ir baudžiamas įstatymų.

www.kroll.igisp.ru

Įsigykite knygą „IŠ KROLIŲ“ ĮVADAS

Šioje knygoje nagrinėjamos kopriklausomybės, kuria serga beveik 98 % suaugusių gyventojų ir kuri yra daugelio žmonių kančių šaltinis, priežastys. Kopriklausomybė – tai įgytas disfunkcinis elgesys, atsirandantis dėl nepilno vienos ar kelių asmenybės ugdymo užduočių sprendimo ankstyvoje vaikystėje.

Suaugusiųjų kopriklausomybės priežastys

Nuo gimimo iki dvejų ar trejų metų vaikas sprendžia daugybę raidos užduočių. Svarbiausias psichologinės raidos uždavinys šiuo laikotarpiu yra pasitikėjimo tarp motinos ir vaiko užmezgimas. Jei elementarus pasitikėjimas ar ryšys buvo sėkmingai užmegztas, vaikas jaučiasi pakankamai saugus, kad galėtų tyrinėti išorinį pasaulį ir vėliau, sulaukęs dvejų ar trejų metų, užbaigti savo vadinamąjį antrąjį, arba psichologinį, gimdymą. Psichologinis gimdymas įvyksta tada, kai vaikas išmoksta būti psichologiškai nepriklausomas nuo mamos. Svarbus įgūdis, kurį vaikas įgyja sėkmingai baigęs šį vystymosi etapą, yra gebėjimas pasikliauti savo vidine jėga, tai yra deklaruoti save, o ne tikėtis, kad jo elgesį suvaldys kažkas kitas. Vaikas ugdo savęs jausmą, kuris įgalina išmokti prisiimti atsakomybę už savo veiksmus, dalintis, bendrauti ir tramdyti agresiją, adekvačiai santykiauti su kitų autoritetu, išreikšti savo jausmus žodžiais ir efektyviai susidoroti su baime ir nerimu. Jei šis etapas nėra baigtas iki galo, vaikas tampa psichologiškai priklausomas nuo kitų ir neturi savo aiškiai jaučiamo „aš“, kuris jį išskirtų iš kitų.

Suaugusiųjų kopriklausomybė atsiranda tada, kai du psichologiškai priklausomi žmonės užmezga santykius vienas su kitu.Tokiuose santykiuose kiekvienas įneša dalį to, ko jam reikia psichologiškai pilnai ar nepriklausomai asmenybei sukurti. Kadangi nė vienas negali jaustis ir veikti visiškai nepriklausomai nuo kito, jie linkę prilipti vienas prie kito tarsi prilipę vienas prie kito. Dėl to kiekvieno dėmesys krypsta į kito asmenybę, o ne į jį patį. Santykiai negali tęstis, nes jie visada yra sutelkti į kitą asmenį ir tai, kas gali nutikti. Tai veda prie to, kad tokie žmonės bando nustatyti vienas kito kontrolę, kaltina vienas kitą dėl savo problemų, taip pat tikisi, kad kitas elgsis būtent taip, kaip norėtų jo partneris. Tokiais atvejais žmonės nesikoncentruoja į savo vidinius jausmus ir saviugdą.Dėmesys visada nukreiptas į išorę, o ne į vidų.

Šioje knygoje pristatome visiškai naują kopriklausomybės priežasčių supratimo sistemą, kuri iš esmės skiriasi nuo šiuo metu priimtų. Mes vadiname savo požiūrį „evoliuciniu“, o ne populiariosios medicinos požiūriu, pagal kurį bendra priklausomybė yra pagrindinė liga ir apibrėžiama kaip kažkas nuolatinio, paveldimo, progresuojančio ir negydomo. Manome, kad kopriklausomybė yra įgytas sutrikimas, atsirandantis dėl sustojusio vystymosi arba susijęs su „prilipimo“ išsivystymu, kurį galima gydyti. Atsigavimo proceso metu tie, kurie turi kopriklausomybės simptomų, turi:

1.Supraskite evoliucines savo ligos vystymosi priežastis.

2. Pašalinkite kliūtis, dėl kurių jie „prilipo“.

3.Geriau pažinkite save ir savo galimas reakcijas įvairiose situacijose, kad galėtumėte jaustis laisviau ir geriau rinktis.

4. Įgykite įgūdžių efektyviai tvarkyti savo gyvenimą.

5. Pasiekti vis aukštesnį žmogaus veiklos efektyvumo lygį.

Bendrapriklausomybė yra viena iš dažniausiai pasitaikančių problemų, trukdančių žmonėms gyventi visavertį gyvenimą. Tai liečia ne tik atskirus asmenis, bet ir visą visuomenę, o tai sudaro palankias sąlygas priklausomiems santykiams ir jų perdavimui iš kartos į kartą. Nuo ko priklausomi žmonės patiria nuolatinį kitų pritarimo poreikį, palaiko žeminančius santykius ir jaučiasi bejėgiai ką nors pakeisti, nesuvokia savo tikrųjų troškimų ir poreikių, nesugeba patirti tikro artumo ir meilės jausmo. Tradicinės medicinos modelis mano, kad neįmanoma visam laikui atsigauti nuo priklausomybės. Šios knygos autoriai teigia priešingai – remdamiesi savo patirtimi ir ilgamečiu sėkmingu darbu su klientais. Jie atskleidžia priklausomų santykių priežastis ir veikimo mechanizmus, aprašo būdus, kaip jų atsikratyti, o svarbiausia – įkvepia viltį pasveikti.

Mūsų svetainėje galite nemokamai ir be registracijos atsisiųsti Winehold B., Winehold Janey knygą „Išsilaisvinimas iš priklausomybės nuo priklausomybės“ pdf formatu, skaityti knygą internetu arba nusipirkti knygą internetinėje parduotuvėje.

Kalbant apie priklausomybę, dažniausiai turime vaizdus, kaip žmonės kenčia nuo vadinamosios cheminės priklausomybės (priklausomybės nuo alkoholio, narkotikų, rūkymo). Be to, priklausomybę priskiriame prie besaikio kompiuterių (žaidimų, socialinių tinklų) ir azartinių lošimų.

Tačiau yra ir kopriklausomybė, kuri nuo kitų priklausomybės rūšių skiriasi tuo, kad šiame procese dalyvauja mažiausiai du žmonės. O išsivadavimas iš kopriklausomybės gali padėti išspręsti daugybę kitų problemų, nesvarbu, ar tai būtų psichoaktyvių medžiagų vartojimas, ar „gyvenimas“ socialiniame tinkle.

Jūs turite žinoti, su kuo kovoti

Norėdami išsivaduoti nuo priklausomybės, pirmiausia turite suprasti, kas tai yra ir kodėl tai pavojinga. Yra gana ilgas priklausomo žmogaus savybių sąrašas, čia yra keletas iš jų:

nuo ko priklausomas žmogus jaučiasi gerai, kai kiti jam pritaria;
nerimauja dėl kitų žmonių problemų;
bijo būti atstumtas;
padalija visą pasaulį į „juodą“ ir „baltą“;
nepelnytai idealizuoja aplinkinius ir juos žeidžia, nes jie nepateisina jo lūkesčių;
negali atskirti savo minčių ir jausmų nuo kitų žmonių minčių ir jausmų.

Šį sąrašą galima tęsti, tačiau visos išvardintos savybės atspindi asmenybės ribų išsiliejimą ir nesąmoningą mąstymo tipą.

Ar galima pasveikti ar ne?

Tradicinės medicinos požiūris į šį klausimą atsako neigiamai, nurodydamas, kad neįmanoma susidoroti su biologiniais ir paveldimais veiksniais, susijusiais su priklausomybės elgesio formavimu.

Tačiau, pasak Berry ir Janey Weinhold, išsivadavimas iš bendros priklausomybės pirmiausia yra išsivadavimas iš nebaigtų, neišspręstų problemų ankstyvoje kliento vaikystėje. Kiekvienas žmogus savo vystymosi procese išgyvena keletą svarbių etapų. Visi etapai, susiję su asmens perėjimu iš vieno etapo į kitą, turi būti baigti priimtinu būdu, kitaip kyla pavojus

Tikėtina, kad tam tikru kliento istorijos momentu buvo pažeistos ribos ar įvyko koks nors įvykis, kurio prisiminimas ir apdorojimas leis patirti išsilaisvinimą. Kartais mus skiria keli žingsniai nuo kopriklausomybės, todėl svarbu būti ypač atidiems auginant vaikus.

Svarbiausia yra laisvė

Savo knygoje „Išsilaisvinimas iš priklausomybės nuo kooperacijos“ Berry Weinholdas daugiausia dėmesio skiria laisvės sampratai kaip kokybinei individo savybei. Laisvė suponuoja tam tikrą būseną, kurios negalima pasiekti sutelkus dėmesį tik į išorinius dirgiklius. Tačiau laisvė nereiškia nebaudžiamumo ir leistinumo. Visų pirma, svarbu suprasti, nuo ko norime būti laisvi.

Išsivadavimas iš kopriklausomybės visų pirma apima vidinio žvilgsnio nukreipimą į savąjį „aš“, kad suvoktume priežastis, lemiančias mūsų elgesį.

Keliai į sveikimą

Dažniausiai išsivadavimas iš bendro priklausomybės spąstų pasiekiamas dviem būdais:

1. Sutelkiant dėmesį į kopriklausomybę kaip į ligą, kaip į svetimą objektą, su kuriuo reikia kovoti.

2. Kuriant naujus santykius su artimaisiais.

Tačiau yra ir trečias būdas, kuriam skirta knyga „Išsivadavimas nuo kopriklausomybės“, kuris pagrįstas tuo, kad kopriklausomybė nėra nepagydoma liga, tačiau ją galima gana sėkmingai ištaisyti.

Asmeninis potencialas kelyje į laisvę

Kopriklausomi santykiai žlugdo žmogų, nes veda į ištrynimą, dalinį savęs praradimą ir ištirpimą kitame. Darbas, skirtas ugdyti asmeninį potencialą, realizuoti save kaip visumą, veda į jo „aš“ ribų stiprinimą.

Norint išsivaduoti iš skausmingos kopriklausomybės, šiandien veiksmingiausia yra 12 žingsnių programa, kuri apima žingsnis po žingsnio gretutinių santykių problemos tyrimą. Dirbdamas su šia programa žmogus išmoksta prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą ir dėl to tampa brandesniu žmogumi.

Bendrapriklausomybė ir visuomenė

Tačiau išsivadavimą iš priklausomybės apsunkina tai, kad šiuolaikinė visuomenė nėra suinteresuota individo raida. Vienybė ir komandinė dvasia yra gerai. Tačiau, kita vertus, visuomenė, pastatyta ant kopriklausomybės, yra bandos efektas, ištrinantis savojo „aš“ ribas, savo nuomonės nebuvimą ir dėl to kažkieno kito požiūrio įtaka.

Tačiau žmogus yra sociali būtybė ir negali gyventi atskirai nuo kitų. Siekdami išsivaduoti iš priklausomybės, kiti žmonės gali suteikti neįkainojamą paramą ir pagalbą. Visų pirma, susituokusių porų bendros priklausomybės atsikratyti yra daug greičiau, efektyviau ir neskausmingai, jei tai atliekama abiem sutuoktiniams iš karto. Dalyvavimas įvairiose paramos grupėse taip pat pagreitins jūsų atsigavimo procesą, nes teigiamai paveiks kitus, turinčius tas pačias problemas. Galiausiai, motyvacinės literatūros apie sėkmingą išsivadavimą skaitymas suteiks reikiamų išteklių asmeniniams pokyčiams.

Kopriklausomybės prevencija

Paprasčiausias dalykas, kurį galime padaryti, kad ateityje apsaugotume savo vaiką nuo priklausomų santykių, yra stiprus ryšys su juo nuo ankstyvos vaikystės, bet kartu gerbti jo ribas. Norint tai padaryti, svarbu suprasti, kad vaikas yra asmuo, turintis teisę į savo emocijas ir jausmus. Kai ką nors draudžiame mažam žmogui dažniau nei leidžiame, jis gali nustoti tikėti savimi ir pasikliauti tik kažkieno, „kompetentinga“ nuomone.