Dienos anekdotai. Na, labai naudingi patarimai

1. Jei dūmai pasklinda žeme, grįžkite atgal ir išjunkite lygintuvą, o jei kyla stulpelyje, jums nereikia grįžti.

2. Jei niežti kairė ranka - prie pinigų, jei nosis - prie išgertuvės, jei abi - prie gėrimo

3. Katės turi ženklą: jei juodaodis kerta kelią...

4. Jei vyras dovanoja gėlių be priežasties, vadinasi, vis tiek yra priežastis.

5. Jei moteris turi žiedą ant rankos, tai reiškia, kad ji greičiausiai ištekėjusi. Jei tai karoliukai, tai nieko nereiškia. Jei yra žiedas ir karoliukai, ji ištekėjusi, bet tai nieko nereiškia.

6. Su plaktuku įsuktas varžtas laikosi tvirčiau nei vinys, įsmeigtas atsuktuvu.

7. Jei nori jaustis kaip žvaigždė, sėsk ant eglutės!

8. Atėjo - ačiū, išėjo - labai ačiū...

9. Gyvenimas žmogui duotas vieną kartą, o dažniausiai atsitiktinai...

10. Dėl vyro dingimo tyrimas buvo pradėtas... dviejų kaimynų

11. Geriau būti su Petrovu Maljorkoje nei su majoru Petrovkoje.

12. Niekada nebijokite daryti to, ko nemokate. Atminkite, kad arką pastatė mėgėjas. Profesionalai
pastatė Titaniką.

13. Jei žiūrite televizorių, tikriausiai pastebėjote, kad geri vaikinai visada nugali blogiukus,
išskyrus devintos valandos žinias.

14. Piliečiai! Skriskite Aeroflot lėktuvais! Paskubėk! Jų liko labai mažai.

15. Jei manote, kad nikotinas neturi jokios įtakos moters balsui, pabandykite pelenus iškratyti ant kilimo.

16. Kai moteris sako, kad neturi kuo apsirengti, vadinasi, viskas, kas nauja, baigėsi. Kai vyras
sako, kad neturi kuo apsirengti – vadinasi, jam viskas švaru.

17. Greičio kalnelis yra geras dalykas – jis reguliuoja greitį ir suteikia malonumą pervažiuoti.

18. Vietą, kur ketina važiuoti, rusai vadina keliu.

19. Jei artimieji ar draugai jums neskambina ilgą laiką, vadinasi, su jais viskas gerai.

20. Gera ne tik ten, kur mūsų nėra, bet ir ten, kur niekada nebuvome!

21. Ar turėčiau tau padėti ar netrukdyti?

22. Dažnai ryte žiūrėdamas į moterį su siaubu supranti, kad tai, kad vakar ją suviliojai, buvo ne tavo,
ir jos nuopelnas.

23. Kai šeimoje tik viena žmona, ji užauga savanaudė.

24. Yra trys priežastys, dėl kurių nepasirodo: užmiršo, išgėrė arba įmetė balus.

25. Jei norite prajuokinti Dievą, pasakykite jam apie savo planus.

26. Rusų tankas nėra toks baisus kaip jo girta įgula.

27. Kad ir kaip pasuktum, bet... gale.

28. Ir vilkai pamaitinti, ir avys saugios, ir ganytojas amžiną atmintį.

29. Jei turite nuostabią žmoną, mirusią meilužę, šaunią mašiną, nėra problemų su valdžia ir
mokesčių paslaugas, o išėjus į gatvę visada šviečia saulė ir praeiviai tau šypsosi - pasakyk
Jokių narkotikų!

30. Uodai yra daug humaniškesni nei kai kurios moterys, todėl jei uodas išgers tavo kraujo, tai bent
nustoja zvimbti.

31. Yra trys būdai ką nors padaryti: pasidaryti pačiam, pasamdyti ką nors arba uždrausti savo
vaikai tai daro.

32. Gyvenimas, žinoma, nebuvo sėkmingas, bet šiaip viskas gerai.

33. Moterį padaryti laimingą nesunku, bet pačiam išlikti laimingai sunku.

34. Jei ginčijatės su idiotu, jis tikriausiai elgiasi taip pat.

35. Tinkamai paliktas vyras tikrai sugrįš kaip bumerangas.

36. Aš be galo gerbiu monstrišką savo žmonių pasirinkimą.

37. Kai laiko trūksta, nėra laiko draugystei, tik meilei.

38. Paprasto ruso žmogaus tinginystė nėra nuodėmė, o būtina priemonė neutralizuoti energingą juos vedančių kvailių veiklą.

39. Be priežasties juokas yra ženklas, kad esate arba idiotas, arba graži mergina.

40. Atsiprašau už tai, ką sakau, kai pertraukiate.

41. Loterija yra tiksliausias būdas suskaičiuoti optimistų skaičių.

42. Tikra moteris turėtų nukirsti medį, sugriauti namą ir užauginti dukrą.

43. Ligonis sveiksta. Bet aš ten nepatekau.

44. Atsiųskite keturis unitazo dangčius ir gausite nemokamą tualetinio popieriaus ritinį!

45. Kvaili žmonės tuokiasi, o protingi tuokiasi.

46. ​​Amerikos universitetai yra ten, kur Rusijos žydai moko matematikos kinams.

47. Gyvenimas taip greitai nubėga, lyg jis mumis nesidomėtų...

48. Sūrymas – rytojaus gėrimas.

49. Tinginystė yra pasąmonės išmintis.

50. Yra žmonių, kuriuose gyvena Dievas. Yra žmonių, kuriuose gyvena velnias. Ir yra žmonių, kurie gyvena tik kirmėlėmis. (F. Ranevskaja)

51. Kiekvieno vyro gyvenime ateina laikas, kai lengviau nusipirkti švarias kojines.

52. Apie žmonas: Tarp praeities ir ateities yra tik akimirka. Tai vadinama gyvenimu.

53. Gerai išauklėtas vyras nepriekaištaus moteriai, kuri gerai neša miegantįjį.

54. Neužtenka žinoti savo vertę – reikia ir būti paklausiam.

55. Rūpinkitės savo tėvyne – atsipalaiduokite užsienyje.

56. Ji atvyko į Sibirą ir ten sužlugdė visą jo sunkų darbą.

57. Moterys, kaip ir vaikai, mėgsta sakyti „ne“. Vyrai, kaip ir vaikai, į tai žiūri rimtai.

58. Didžiausias gėdos laipsnis yra du žvilgsniai, susitinkantys pro rakto skylutę.

Merginos, pasilinksminkimeperskaičius

šie juokingi patarimai!

O gal jie ne visai juokingi,ir jie turi

ir šiek tiek sveiko proto?

Žodžiu – kas gali juos priimti?

mūsų šventės išvakarėse!!

Patarimas vienas. Mielos damos! Jei vyras lovoje jus vadina kieno nors vardu, pasistenkite neįsižeisti. Atsakykite! Sąžiningai, nepasigailėsite!

Patarimas du.Jei jūsų laukia meilės naktis, greitai perskaitykite maldą: Mergelė Marija! Tu pradėjai be nuodėmės, tad leisk man nusidėti be pastojimo!

Trečias patarimas.Jei parduotuvėje išsirenki sau sijoną, bet patinkantys ne tavo dydžio, o tinkantys visiškai neskoningi, tai... įsigyk sau rankinę!

Ketvirtas patarimas. Apeikite tramvajaus priekį. Troleibusas – už nugaros. Džipas – lėtai, elegantiška eisena, iš lango pusės. Tačiau paprastai venkite „zaporožiečių“.

Penktas patarimas.Jei jums patinka, kad vyrai žiūri į jus pramerkę burną ir išplėtę akis, pabandykite tapti odontologu.

Šeštas patarimas.Jei kovo 8 d. turite svečių, pabandykite išeiti į koridorių prie telefono. Bėk prie svečių šaukdamas: Ugnis! Ugnis!" Į klausimą „Kas turi ugnį? atsakymas:- Nė vieno iš jūsų negirdėjau!

Patarimas septintas.Jei fotografas prašo jūsų išreikšti giliai apgalvotą išraišką, pabandykite prisiminti, kas aštuoni yra devyni.

Aštuntas patarimas.Prieš priimdami šį patarimą, pirmiausia išklausykite palyginimą.

Trys moterys baigė savo žemiškąją kelionę ir atsidūrė pragare. Jie stovi prie sienos, skiriančios pragarą nuo dangaus. Iš už sienos girdisi nuostabūs aromatai, nuostabi muzika, gaivus vėjelis... O pragare - kaip pragare: dūmai, degančios, karštos keptuvės. Taigi vienas meldėsi: – Viešpatie! Atsiųsk man kopėčias su tiek laiptelių, kiek gyvenime pažinojau vyrų! Ir tada prie jos kojų nukrito kopėčios su daugybe laiptelių. Kartu su ja mišrainė greitai pajudėjo į dangų.

Antroji moteris taip pat kreipėsi į Viešpatį panašia malda. Jos laiptai pasirodė mažesni, tačiau ši neištikima žmona taip pat atsidūrė danguje. Tačiau trečioji moteris turėjo likti pragare, nes neištikimybė nebuvo įtraukta į jos kelias nuodėmes. Na, kaip lipti per sieną kopėčiomis, kuriose yra tik vienas laiptelis?

O dabar keletas patarimų:

Mielos damos! Pagalvokite apie dangišką gyvenimą dabar!

Patarimas devyni.Jei pretenduojate į sekretorės darbą, pirmiausia pasidomėkite, ar direktorius yra vedęs. Jei taip, tai šis darbas ne tau.

Patarimas dešimt.Mielos merginos! Tegul tėvai pasirenka vyrą už jus. Priešingu atveju, praėjus kuriam laikui po vestuvių, jūs tiesiog būsite šalia savęs su mintimi, kad jūs pats pasirinkote šį monstrą.

Patarimas vienuolika . Jei norite, kad jūsų išrinktasis per pasimatymą visada būtų ką tik nusiskustas, pasistenkite... nevėluoti.

Patarimas dvylika. Jei draugai erzina jus dėl to, kad jūsų vyras turi meilužę, atsakykite išdidžiai:

Mūsų finansinė padėtis tokia, kad galime sau tai leisti!

Tryliktas patarimas. Mielos šeimininkės! Kuklus degtinės butelis papuoš jūsų stalą ir padės paslėpti smulkias kulinarines klaidas.

Su artėjančiomis šventėmis, brangūs Valentinai!!!

Palikdami vaikus vienus namuose, išmokykite atsiliepti į visus skambučius: „Tėtis ir mama užsiėmę. Jie išvalo ir sutepa kulkosvaidį“.

Stiklinė akis, įkišta į durų akutę, atbaidys bet kokį vagį iš jūsų buto.

Kai banditai pradės laužyti duris, tuo pačiu pabandykite jas išlaužti iš savo pusės. Tai suklaidins užpuolikus.

Žmogau, jei pagaliau nusprendei išsiskalbti kojines, tai svarbiausia, kad jų būtų lyginis skaičius.

Atidarant spintą geriau pirma pasibelsti.

Batai tarnaus daug ilgiau, jei nepirksite naujų.

Jūsų leidimas galios šiek tiek ilgiau, jei pasieksite stotelę.

Juodi marškiniai su baltais taškeliais yra ideali apsauga nuo pleiskanų!

Patarimas žmonoms: jei kovo 8 dieną jūsų vyras jums padovanojo buitinės technikos iš Eldorado, pagalvokite, kas gavo „antrą nemokamai“.

Apmaudas lengviau pakeliama, jei ją praryji kartu su skriaudėju.

Neįžeisk silpnojo, jei jis stipresnis už tave.

Jei nesuprantate savęs, neleiskite suprasti kitam.

Negebėjimas meluoti nėra priežastis sakyti tiesą.

Skvošo ikrai bus skanesni, jei juos pakeisite juodais arba raudonais.

Laukiate svarbaus skambučio ir tiesiog negalite laukti? Įdėkite mobilųjį telefoną į tolimiausią kišenę, eikite į vonią ir sumuiluokite rankas...

Degtinę reikia gerti labai šaltą. Tiesiog ledinis. Tada ryte jus užklups ne gėdingos pagirios, o kilnus gerklės skausmas, kurio pagrindu bet kuris gydytojas tiesiog privalo išduoti nedarbingumo lapelį.

Džentelmenas turi žinoti, ką mėgsta jo dama, kad neatsidurtų pas ją ten, kur galima nusipirkti.

Norėdami sužinoti, ar barščiai sūdyti, tiesiog įmerkite į jį du elektrodus ir paleiskite per juos srovę. Jei atsiranda chloro kvapas, tai reiškia, kad barščiai jau buvo sūdyti)

Kad rankos nekveptų žuvimi, tiesiog kelioms sekundėms pamerkite jas į žibalą.

Karštas keptuvės dangtis atrodo taip pat kaip šaltas!

Jūsų suknelė jums tarnaus daug metų, jei jūsų vyras uždirbs nedidelį atlyginimą.

Vegetariška sriuba bus maistingesnė, jei į ją įdėsite šiek tiek mėsos.

Dauguma elektros prietaisų sunaudoja mažiau elektros, kai jie išjungti.

Jūsų vyro kojinės tarnaus daug ilgiau, jei pamirkysite jas epoksidine derva ir išdžiovinsite.

Niekada negirkite savo vyro. Tai sukelia vyrų pavydą, o moterims – norą pasitikrinti.

Nemeskite į savo vyrą druskinės – išsiliejusi druska sukels kivirčą.

Pietūs jūsų vyrui atrodys daug skanesni, jei prieš tai jo nemaitinsite 2 dienas.

Norėdami atskirti tikrus šveicariškus laikrodžius nuo netikrų, iš visų jėgų meskite juos ant betoninių parduotuvės grindų. Jei laikrodis tikras, pardavėjas turėtų nedelsdamas mirti nuo sudaužytos širdies.

Naudodami žirkles ir nedidelį kiekį klijų iš vienos sauskelnės galite padaryti tris įprastus įklotus arba du su sparneliais.

Nepirkite sultinio kubelių, esate žiauriai apgaudinėjami. Tiesą sakant, tai ne kubeliai, o gretasieniai!

Su plaktuku įsuktas varžtas laikosi tvirčiau nei vinys, įsmeigtas atsuktuvu.

Nepamirškite, kad sodą reikia laistyti, ravėti, tręšti ir saulėti!

Valgydamas negali žiūrėti į veidrodį – suvalgysi savo laimę. O kai geri, tai geri. O veidrodžio tualete geriau visai nekabinti...

Drėgnomis rankomis negriebkite plikų laidų – jie gali surūdyti.

Atminkite, kad be priežiūros palikti maži vaikai labai greitai tampa mažais tėvais!

Akvariumo žuvys jums padėkos ir pasistiprins, jei vietoj įprasto žuvies maisto pusryčiams gaus žiupsnelį geros tirpios kavos.

Neimk visko iš gyvenimo. Tu nepasakysi!

Naudingi patarimai

Kai norime išspręsti problemą, kartais negalime sau leisti geriausio varianto ir turime pasitelkti savo vaizduotę.

Internete daugelis žmonių dalijasi savo išradingomis ir juokingomis idėjomis, kurios, stebėtinai, gali palengvinti kasdienybę.

Pavyzdžiui, vieni rekomenduoja vietoj sulūžusio priekinio žibinto naudoti kelis pririštus žibintuvėlius, kiti – skardines kurdami savo signalizacijos sistemą.

Štai juokingiausi gyvenimo įsilaužimai, kuriuos išrado išradingi interneto vartotojai:

1. Jei neturite laiko ar pinigų eiti į autoservisą taisyti priekinio žibinto, tuomet turite keletą variantų: laikinai persėsti į viešąjį transportą arba (pasak šio patarimo autoriaus) pritvirtinti keletą žibintuvėlių vietoje. priekinio žibinto.

2. Kad vaikas liktų vienoje vietoje, tėvai nusprendė vaikiškos pižamos kojeles pririšti prie stalo kojelių.

3. Viena močiutė nusprendė sukurti savo signalizaciją, kuri susideda iš kėdės ir kelių sodos skardinių. Jei kas nors norės atidaryti duris, skardinės nukris trenksmu.

4. Į sausainių pakuotę buvo pilamas pienas ir dabar nereikia naudoti puodelio sausainiams panardinti į pieną.

5. Kad kosmetika gražiai atrodytų nuotraukoje, geriau jas pasidėti ant pūkuoto balto kilimėlio... arba ant baltos katės.

6. Vienas meistras nusprendė laikinai padėti remontuoti automobilį, nors automobilio savininkai nėra tikri, ar šis life hack pasiteisins, ar ne.

Policijos patarimai

1. Stiklinė akis, įsmeigta į durų akutę, atbaidys bet kurį vagį iš jūsų buto.

2. Palikdami vaikus vienus namuose, išmokykite atsiliepti į visus skambučius: "Tėtis ir mama užsiėmę. Valo ir tepa automatą."

3. Kai banditai pradės laužyti duris, tuo pačiu pabandykite jas išlaužti ant šono. Tai suklaidins užpuolikus.

Pastaba šeimininkei

1. Jūsų vyrui pietūs bus daug skanesni, jei prieš tai dvi dienas nemaitins.

2. Šviežiai pirktas sūris išsilaikys daug ilgiau, jei jo nesuvalgysite pirmą dieną.

3. Jei jūsų kištukai perdegė, neskubėkite jų išmesti. Gal dar kažkas perdegs – tada išmesk viską.

4. Neskubėkite išmesti senos surūdijusios geležinės lovos. Darykite tai lėtai ir mėgaukitės.

5. Tokios frazės kaip: „Dabar aš jums parodysiu mūsų šeimos albumą!“ arba „Pažiūrėkite, kaip mūsų sūnus mokosi! žymiai sutaupyti maisto ir gėrimų.

6. Jei tikrai pavargote nuo svečių, tuomet žvilgsnis į laikrodį bus iškalbingesnis, jei jį perkelsite į ant sienos kabantį dvivamzdį šautuvą.

7. Jūsų suknelė jums tarnaus ilgus metus, jei jūsų vyras gaus nedidelį atlyginimą.

8. Aliejinių dažų dėmės ant jūsų drabužių nebus taip pastebimos, jei jų nebenešiosite.

9. Šviežiai pasodintas vaisių dėmes nedelsiant apdorokite 3 % heteroauksino tirpalu perchloretane. Tada po metų ar dvejų jie išsaugos originalų skonį, spalvą, aromatą ir vitaminus.

10. Jei jūsų bute prateka vamzdis, neskubėkite kviesti santechniko. Galbūt jam paskambins kaimynas apačioje.

11. Ruošdami seno šlamšto dėžes išmesti, nežiūrėkite į jų turinį, kitaip nebus ką išmesti.

12. Su plaktuku įsuktas varžtas laikosi tvirčiau nei vinys, įsmeigtas atsuktuvu.

Įvairūs

1. Jei jūsų kompiuteris užkrėstas virusu, kuo greičiau iš naujo suformatuokite standųjį diską; nesuteikite virusui malonumo tai daryti pačiam

2. Kad dantys būtų geriau, nekiškite nosies į kitų žmonių reikalus.

3. Jei kaimynas staiga nusipirko ginklą, geriau nustokite groti muziką.

4. Kelionės kortelė jums truks šiek tiek ilgiau, jei pravažiuosite savo stotelę.

5. Jei alyva nustoja lašėti iš buitinio automobilio, vadinasi, ji baigėsi

6. Jei prakaituoja rankos, tai prieš pasisveikinant mandagiai ir nuoširdžiai paglostykite jomis draugui per pečius.

7. Reikia skolintis pinigų iš pesimistų, jie iš anksto žino, kad jų negrąžins.

8. Jei kamuoja nemiga, išgerkite vidurius laisvinančių vaistų. Vis tiek neužmigsi, bet bent jau turėsi ką veikti.

9. Jei norite, kad jus prisimintų po mirties, palikite savo skolas.

10. Priešingai kariškių patarimui, niekada neužmerkite akių ir nekriskite kojomis link branduolinio sprogimo, nes bet kokiu atveju šį pasirodymą matote pirmą ir paskutinį kartą gyvenime.

11. Važiuojant Rusijos keliais svarbiausia laikytis atokiau nuo kitų kvailių.

12. Jei visos bėdos už nugaros, pasirūpink savo nugara!

13. Vos dešimt gramų kanapių dantų pastoje – ir jūsų vaikai pradės valytis dantis ne du, o tris, keturis ir net penkis kartus per dieną!

14. Daryk kitiems tai, ką jie tau darys: pirmas mušk.

15. Jei jūsų dantys atrodo nepakankamai balti, atsistokite prieš veidrodį ir patrinkite veidą anglies gabalėliu ar batų tepalu.

16. Jei kaimynai erzina garsia muzika iki trečios nakties, paskambinkite jiems penktą ir pasakykite, kaip patiko...

18. Yra įdomus liaudies prietaras, kad valgant nereikėtų žiūrėti į veidrodį – suvalgysi savo laimę. O kai geri, tai geri. Ir apskritai geriau nekabinti veidrodžio tualete...

19. Šypsodamiesi padarysite savo dantis neapsaugotus.

20. Jei ilgai neskalbtomis kojinėmis bėgiosite po ilgą laiką nevalytą kambarį, kojinės taps daug šiltesnės, o kambarys bus daug švaresnis.

21. Jei parašiutas neatsidaro. Pasistenkite mėgautis skrydžio grožiu, daugiau tokios progos neturėsite!

22. Radau slieką, niekam nerodykite, jei eisite žvejoti, tai pravers!

23. Jei prieisite prie miegančiojo ir iš visų jėgų lojate jam į ausį „Trylika!“. - tada jis tuoj pašoks ir pradės pašėlusiai dairytis. Tai dar kartą įrodo stebuklingą paslaptingo skaičiaus prigimtį!

24. Jei tyliai keikiesi, vadinasi, tau peršalo gerklė.

25. Kam šaukti gerų nešvankybių, kai gali ramiai mėtyti į juos paprastus?

26. Jei norite padaryti didelį atradimą, bet nežinote kaip, tada mes jus išmokysime. Įdėkite penkis tūkstančius pinigų į voką ir atsiųskite mums. Metodas yra visiškai įrodytas, mes jau padėjome Aristoteliui ir Sokratui, Darvinui ir Marksui, Mendelejevui ir Clapeyronui...

27. Pradėkite net trijų valandų reportažą žodžiais „Pakalbėsiu trumpai“.

28. Disertacijos gynimas bus sėkmingesnis, jei šia proga banketas bus surengtas likus 2-3 valandoms iki gynimo pradžios.

29. Sėkmės paslaptis – nuoširdumas: jei išmoksi jį mėgdžioti, tau nebus nieko neįmanomo.

30. Jums bus lengviau laiku atsikelti į darbą, jei ant žadintuvo užsidėsite pelėkautą!