Гиперопека родителей: советы психолога для слишком заботливых мам.

Почему взрослые дети иногда страдают от чрезмерной опеки родителей ?

А ты сегодня завтракала? - звонит мне мама, часто начиная разговор отнюдь не с приветствия. Далее следуют расспросы о том, тепло ли «ребенок» одет, не забыла ли зонтик. И все бы ничего, но «ребенок» этот уже давно не ходит в садик, и даже школа осталась за плечами, а вопросы такие же, как и к пятилетней малютке . Дети растут с неимоверной скоростью, и если в детстве опека родителей помогает, то во взрослом возрасте в ответ на некоторые мамины и папины попытки «повоспитывать», случается, что и обидишься. Родители в долгу не остаются и попытки взрослых детей вести себя по-взрослому тоже принимают за личную обиду .

Он, она и... мама

Насте и Вадику втроем жилось весело. Ведь третьим членом семьи была мама Вадика. Мама жила в своей квартире, но эта женщина настолько активна, что кажется, будто она всегда рядом.

Начиналось все, как рассказывает Настя, еще несколько лет назад, когда с Вадиком она только познакомилась:

Месяц на третий наших отношений я получила в подарок от его матери платье. Она не подарила его лично, а через сына передала. Вещь была дорогая и мне очень подходила, поэтому подарок понравился. И я носила его с удовольствием до того момента, пока не пришла с Натальей Васильевной знакомиться. Она улыбнулась и сообщила, что я ей нравлюсь, и напрасно было волноваться. Она же и платье тогда мне купила, так как боялась, что невеста сына не будет уметь со вкусом одеваться, и людям порядочным такую невестку не покажешь. А так - все в порядке.

Наталья Васильевна могла неожиданно приехать утром выходного дня к сыну с целой сумкой маринованных шашлыков и «вытащить» всех на природу. И попробуй отказаться: «Дети, вас же мама просит! ». Она всегда критикует одежду, которую Настя приобретает мужу. Но последней каплей стала реакция на беременность невестки :

Почему вы не посоветовались со мной? Я бы вам не рекомендовала рожать. Неужели не видите, какой кризис в стране сейчас?

Такого замечания родной сын не выдержал и культурно попросил мать чуть меньше вмешиваться в их с Настей семейные дела . Наталья Васильевна обиделась и перестала приезжать вообще... Маленький Тимофей уже потихоньку учится сидеть, а бабушка только недавно его впервые увидела.

Сказки для родителей

Ты что, будешь там пить вино? - строго спрашивали родители у моей знакомой Нади, когда та вертелась перед зеркалом в вечернем платье красного цвета, собираясь на свадьбу подруги . Наде, надо сказать, немного за двадцать. И алкоголь ей разрешается даже законом.

Я просто не понимаю, какие вещи нужно говорить моим маме и папе, чтобы они хоть немного ослабили свой контроль, - возмущается иногда девушка. - Я же почти идеальная дочь : ночными прогулками и трудным переходным возрастом их не беспокоила, в университете - одна из лучших, приезжать к ним стараюсь как можно чаще. В чем дело?

Надя живет и учится в другом городе, но это не спасает от чуть ли не ежечасных звонков с вопросами , где дочь сейчас находится, куда она собирается и сколько планирует потратить денег. Когда случается выяснение отношений и попытка дочери отстоять свою «автономность», родители объясняют стремление контролировать волнением за благополучие девушки , и то и дело бросают фразы о том, что «пока живешь на наши деньги, должна слушаться ». А еще - когда выходит не так, как они хотят, начинают упрекать дочь и говорить, что она своим поведением скоро совсем лишит их здоровья .

Прервать связь с родителями, найти работу и переехать жить к любимому - такие мысли сейчас все чаще крутятся в Надиной голове:

Мама с папой меня очень любят, я об этом знаю, но поверить в то, что для меня в двадцать два года еще актуальна фраза «родители не позволяют », друзья и знакомые упорно не хотят. Кто-то обижается, а кто-то смеется надо мной.

Невозможно да и нельзя, чтобы мама с папой были в курсе твоей жизни настолько, насколько они ее знали, когда ты еще весил килограммов пятнадцать. Такой вывод Надя сделала для себя. И пока старается его придерживаться. А о том, как провела день и чем живет, придумываются все новые и новые истории.

Сорокалетний ребенок

Напротив окон одной из квартир, где пришлось жить, был балкон достаточно странных соседей. В холодное время года его закрывали толстыми темными занавесками и, видимо, утепляли чем только возможно. Когда же приходили первые погожие дни, на балконе появлялась маленькая шустрая старушка. Снимала шторы и выставляла цветы.

Летом на улице становилось совсем тепло. Балкон открывали, и оттуда слышалось:

Вале-раа! Иди кушать!

Или что-то вроде:

Хватит сидеть у телевизора! Глаза испортишь.

Сначала мне казалось, что старушке на лето «подкидывают» маленького непослушного внука , за которым только и сторожат, чтобы чего не натворил, пока однажды на балкон не вышел мужчина лет сорока пяти , какой-то странный, немного медлительный, и принялся поливать герань.

Мама! В большой горшок половину лейки хватит?

Валера! Я же говорила уже: целую лей!

Вот так стало понятно, что Валера - это очень взрослый сын, который живет со своей престарелой матерью.

Подруга моей квартирной хозяйки как раз жила в одном с ними подъезде. Как оказалось, Валерий у своей матери - единственный сын . И так было всю жизнь. Отец его умер лет тридцать назад. Вот и получилось, что у мамы остался только Валерий, который и профессию выбрал по ее рекомендации, и с девушками встречался только теми, которые маме нравятся. В результате - испытал на себе все блага жизни «вечного ребенка».

Смеялась я над Валерой лишь однажды. Когда он курил на балконе, и, услышав из комнаты голос, словно школьник, выбросил горящую сигарету вниз. Во всех остальных случаях ситуация смешной совсем не казалась.

Анна ГАРУСТОВИЧ .

Разговаривают двое:

— Все-таки родители – странные люди…

— Почему?

— Сначала они учат нас ходить и говорить,

а потом хотят, чтобы мы сидели и молчали.(с)

Каждый раз появляется порыв, вызванный какими-либо событиями в жизни. Вот и у меня появился мотив написать этот пост об отношениях родителей с их давно повзрослевшими деть. Всем известно, что жизнь зарождается благодаря слиянию. Но вот продолжается она исключительно благодаря процессам разделения, которые начинаются на клеточном уровне, а с определенного возраста переходят на психологический уровень. Появление ребенка на свет и разрезание пуповины — это первый значительный этап разделения. Далее можно отметить еще несколько подобных этапов: первый самостоятельный шаг, первый урок, подростковый кризис и, наконец, начало самостоятельной взрослой жизни. Процессы взросления протекают непросто и нередко сопровождаются семейными кризисами. При нормальном взрослении власть взрослых над ребенком с каждым годом уменьшается, утрачивается их авторитет, но так бывает далеко не всегда… Зачастую, родители уже «оперившейся» самостоятельной личности никак не могут выпустить своего птенчика из гнезда. Они продолжают опекать и контролировать свое обожаемое дитя, отдают ему много сил и внимания, но при этом вводят всякие запреты и ограничения. А чрезмерно опекаемое чадо тем временем начисто лишается возможности научиться летать и преодолевать возникающие трудности. Оно не может собраться с мыслями и действовать в трудной ситуации, постоянно надеясь на подсказку и помощь своих родителей. Любая помеха делает его абсолютно неприспособленным и беспомощным. Такое гипертрофированное желание родителей опекать своего великовозрастного ребенка называется гиперопекой.

Гиперопека (синоним: гиперпротекция) [греч. hyper - над, сверх] - стиль взаимоотношений в семье, при которых ребенка, независимо от его возраста, чрезмерно опекают и контролируют. При этом подавляется его самостоятельность и инициатива, замедляется развитие личности. Воспитание в условиях гиперопеки приводит к повышенному уровню эгоцентризма и к необратимым нарушениям в виде личностного инфантилизма, отсутствия ответственности, снижения социальной адаптации.(с)

Вот три традиционных приема гипертрофированной опеки:

1. ЛИШЕНИЕ ПРАВА ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЙ .

Мама и папа «лучше знают»! В любом возрасте чадам отведена роль лишь исполнителей решений, принятых родителями. Чему и где учиться, какую профессию выбрать, с кем общаться, а с кем нет, где жить, что носить, куда ездить в отпуск и т.д. Родители делают все, чтобы у их ребенка не сформировался собственный механизм принятия решений и ответственности за принятые решения и совершенные поступки.

2. ЛИШЕНИЕ СПОСОБНОСТИ ДЕЛАТЬ СВОИ ДЕЛА САМОСТОЯТЕЛЬНО.

Вся жизнь уже повзрослевшего человека проходит при активном участии его опекунов. Они вмешиваются в отношения с друзьями и возлюбленными, лезут «со своим уставом в чужой огород», дают советы и там и тут. Диктуют, когда жениться, когда разводиться, и когда детей рожать.

3. ВОСПИТАНИЕ СВЕРХОСТОРОЖНОСТИ.

Даже здоровых и неслабосильных чад, особенно мужского пола, сопровождают почти повсеместно. Чтобы, «упаси Бог», никто не обидел, не научил чему-то дурному и т.д. и т.п. Делают все для того, чтобы обожаемый и, как правило, единственный сынок стал трусливым инфантилом.

Посредством гиперопеки сделать человека глубоко несчастным значительно проще, чем осчастливить его. Это давно замечено и отражено в народном творчестве, ведь во многих странах существуют сказки про Золушку, в которых злая мачеха нагружает несчастную падчерицу тяжелой работой, в то время как ее родная и любимая дочка бьет баклуши. Но в итоге выигрывает падчерица, которая выходит замуж за красивого и богатого принца, а неопрятная лентяйка оказывается никому не нужной «за бортом» жизни. Гиперопека родителями повзрослевших детей страшна еще тем, что они, сами того не сознавая, подавляют любую потребность поверить в себя и опробовать собственные силы. Опекаемый человек неспособен самостоятельно принимать хоть какие-либо решения. Ведь за него всегда все решают родители. Чаще всего такое случается в семьях, где воспитывают одного ребенка, особенно, если это долгожданный или поздний ребенок. Если потомок трудно дается - его значение в семье начинают «переоценивать». Не исключены случаи, когда новоиспеченные мама с папой копируют модель поведения своих родителей: если их чрезмерно опекали - считают, что именно так и должны себя вести любые ответственные родители.

Конечно, гиперопека возникает неосознанно. Как правило, родители и в самом деле любят своего ребенка, тревожатся за него и хотят тотально контролировать окружающее его пространство, думая, что так будет лучше для него. Обычно такой стиль воспитания свойственен авторитарным женщинам, которые считают ребенка своей собственностью. Такие женщины с успехом выполняют роль любящей матери, пока ребенок маленький и целиком от них зависит. Среди отцов склонность к гиперопеке встречается значительно реже. Кроме того, усиленным опекуном является именно мать, поскольку она обладает возможностью манипулировать «энергией пуповины», из-за которой часто слова маминой обиды слышны за тысячи километров. Как известно, любая обида - это манипуляция. Особая разновидность гиперопеки встречается у матерей с истерическими чертами характера, претенциозных, добивающихся признания любой ценой. Средством этого и является ребенок, достижения которого всячески подчеркиваются, выделяются. При этом вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности. Фактически же забота и любовь носят внешний, демонстративный характер, рассчитанный скорее на восхищение окружающих, на публичный эффект, чем на реальное удовлетворение эмоциональных нужд и возрастных потребностей ребенка. Гиперопека здесь нередко восполняет дефицит привязанности и любви, прежде всего, самих матерей, возможно, недолюбленных в своем далеком детстве…

Как же распознать материнские манипуляции?! Вот их основные признаки и последствия:

Отсутствует полноценный контакт с матерью, неспособность к общению, зачастую, диалоги вызывают раздражение.

Присутствует горечь от того, что со стороны матери нет уважения к твоим собственным ценностям и решениям.

Мать не признает твоего избранника или избранницу, не принимает круг твоих друзей и критикуют людей, которые тебе близки.

Ощущается недостаток свободы, невозможность отделить свою жизнь от материнской, чтобы при этом не утратить ее любовь.

Отсутствует взаимопонимание, что проявляется в виде постоянных придирок и критики всего и всех со стороны матери в твоей жизни. При этом гложет непреходящее чувство вины из-за постоянных маминых обид.

Приходится скрывать свое истинное «я», хитрить и изображать совершенство, которое бы удовлетворило мать, тем самым, отказываясь от своих личных планов и устремлений. Либо сознательно использовать ложь как средство самозащиты от бесконечного внедрения матери в свою жизнь.

Случаи неблагополучия в твоей молодой семье связаны с разочарованием и конфликтами из-за отношений матери с невесткой или зятем. Конфликты и ссоры с избранником или избранницей возникают в основном именно после общения с матерью (ее науськивания), при невмешательстве же матери в твою жизнь – в ваших взаимоотношениях с любимым человеком царят полная гармония и взаимопонимание.

Приходят минуты большого огорчения из-за того, что мать не в состоянии понять твои боль и разочарования, порой хочется глубокого понимания от матери своих уже недетских проблем.

Излишняя зависимость от матери сделала тебя инфантильным, что особо проявляется в ее присутствии и мешает развитию отношений с противоположным полом.

Зачастую приходится возмущаться материнским эгоцентризмом, как открыто, так и тихо, молча, подчиняясь ему. Возможно, от этого страдают и другие члены семьи.

Еще одной причиной гиперопеки является инертность родительского отношения: когда к уже взрослому человеку, к которому нужно предъявлять серьезные требования, продолжают относиться как к маленькому ребенку. В таком случае родители — прекрасные, образованные, интеллигентные люди, умудряются создавать серьезные проблемы своему ребенку, которые обостряются с появлением в его жизни любимого человека или при попытке образовать свою собственную семью. Родители по-прежнему относятся к сыну или дочери как к младенцу, которого нужно постоянно контролировать, мотивируя это тем, что они «желают только добра». Не понимая, что избранник или избранница их сына или дочери, как огня, боится давления со стороны чужих родителей, они указывают, как вести хозяйство, как поступать в той или иной ситуации. Постоянно сверху идет прессинг «мать одна, а женщин много», «мы умрем в доме престарелых» и т.п. Таким образом, ребенок становится заложником ситуации, неумения родителей его отпустить в самостоятельное плаванье, их неуважения к нему как к личности. Доходит до того, что он боится принимать материальную помощь от родителей, т.к. не хочет быть ничем обязанным. С другой стороны, не может ее не принять (даже если в ней и не нуждается и достаточно зарабатывает, чтобы решать любые вопросы), поскольку это сразу влечет обиду «мы же от всего сердца, разве так мы тебя воспитывали».

Особенно серьезный урон гипертрофированная родительская опека наносит становлению мужской личности и характера. И даже если молодой человек осознает свою проблему, пытается вырваться из-под излишней опеки и искренне считает, что смыслом его жизни является его собственная будущая семья, он, как правило, уже не в состоянии почувствовать себя активным участником семейных взаимоотношений, который несет ответственность за то, чтобы каждому члену его собственной семьи (жене и детям) было хорошо, а продолжает пассивно ждать решения всех своих проблем извне. Таким образом, авторитаризм родителей препятствует развитию в нем самостоятельности, способствует формированию эгоистичных и инфантильных черт, что в итого разбивает ему жизнь. Хуже нет, когда девушка выходит замуж за такого «маменькиного сыночка». Получается, что она создает семью не с мужем, а с его матерью, она ищет надежную опору в семье – а получается, что ее избранник сам всю жизнь цепляется за мамину юбку. Кроме того, такая болезненная привязанность к родительской семье не оставляет места для новых собственных эмоционально насыщенных отношений. Если мужчина – прилежный сын своих родителей, ему трудно быть полноценным мужем своей жены, особенно в тех случаях, когда жена не хочет быть на вторых ролях. Не зря в Библии написано: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть».

Очевидно, что гиперопека - горе как для родителей, так и для потомства, и что пуповина должна быть перерезана вовремя - как физическая, так и психологическая. Но возникает вопрос: можно ли все-таки в зрелом возрасте отделиться от родителей и при этом сохранить с ними хорошие, доверительные отношения? Наверное, при желании нет ничего невозможного. Но для успешного завершения сепарационного процесса такое желание должно быть обоюдным – и у ребенка и у его родителей. Инициатива взросления всегда исходит от ребенка и, если родители слишком остро воспринимают происходящие изменения и не хотят даже попытаться понять и принять их, велик риск провала или же полного разрыва этих отношений. Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связь с ними. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослого человека со взрослыми» на основе взаимного понимания и уважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им эмоциональные «долги», не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить им быть такими, какие они есть – требовательными, критикующими, «неправильными», несовершенными. И обеим сторонам признать, наконец, что у каждого – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибку, не устраивать боевых действий, не переходить границы, не считать, что кто-то кому-то что-то должен, не использовать друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту или придать своей жизни смысл, а просто радоваться, что есть друг у друга, пусть такие неидеальные и небезгрешные, но зато самые родные и близкие, самое главное, живые и здоровые, и что есть еще время, чтобы сказать друг другу, как благодарны за все, и если что не так – то попросить друг у друга прощения!

P . S . Моя родная и любимая МАМОЧКА, и хоть ты уже давно следишь за мной с небес, я не перестаю благодарить судьбу, что именно ты — самая лучшая МАМА на свете — подарила мне жизнь! Ты всегда и во всем поддерживала меня, доверяла мне и уважала мой выбор. Именно благодаря твоей бесконечной родительской мудрости и пониманию я выросла такой самостоятельной и независимой, никогда не боялась брать на себя ответственность и постоянно стремилась быть лучшей во всем. Ты всегда в моем сердце, МАМОЧКА! Спасибо тебе!

Родители обязаны заботиться о своих детях, защищать их и оберегать. Однако порой взрослые сильно преувеличивают собственную роль в жизни взрослеющих чад. Они начинают чрезмерно опекать их. Подобный стиль воспитания называют гиперопекой. Она основывается на желании родителей удовлетворять не только насущные потребности ребенка, но и мнимые. При этом используется жесткий контроль.

В большинстве случаев гиперопека наблюдается со стороны матерей. Такое поведение сильно вредит ее сыновьям и дочерям. В особенности страдают от этого мальчики. «Мама-наседка» мешает им приобретать самостоятельность, лишает их целеустремленности и ответственности.

Если женщина стремится выполнить за ребенка всю работу, принимает за него решения, постоянно контролирует, то это препятствует развитию личности малыша, не дает ему стать полноценной личностью, которая способна к самообслуживанию, заботе о себе и близких.

Да и саму себя мама лишает многих радостей, тратя время совсем не на то, чем на самом деле стоит заниматься. Сын вряд ли сможет порадовать ее своими достижениями, ведь он привыкнет быть ведомым и безынициативным.

Таким образом, гиперопека приводит к следующим последствиям:

1. проблемы при определении своего места в жизни;
2. закомплексованность, постоянная неопределенность, боязнь брать на себя ответственность и принимать решения;
3. бесконечные поиски собственного призвания;
4. проблемы с личной жизнью, отсутствие семейных отношений;
5. неспособность обслужить себя;
6. неумение общаться с другими людьми, решать конфликты;
7. заниженная самооценка, неуверенность в себе.

При этом матери редко осознают, что ведут себя неправильно, что весьма негативно сказывается на мальчике.

Почему возникает гиперопека

Когда кроха только начинает свое знакомство с окружающим миром, стремление родителей оберегать его от всех неприятностей вполне оправдано. О гиперопеке тут речь не идет. В три года взрослым следует давать чаду уже больше свободы, чтобы он учился быть самостоятельным. Если же жесткий контроль сохраняется и в более позднем возрасте, то проявление гиперопеки очевидно.

Каковы же причины ее появления? Во-первых, родители могут пытаться посредством малыша «заполнить пустоту» в жизни, удовлетворить личные потребности, почувствовать себя значимыми и нужными. Так они хотят реализоваться, если другие пути для этого не нашли, либо те оказались неудачными.

Во-вторых, порой может происходит и так, что взрослые своей излишней заботой стараются заглушить истинные чувства — враждебность к ребенку. Не всегда дети рождаются по обоюдному желанию родителей, некоторые отрицательно относятся к их появлению. Но потом они зачинают бояться, что их неприятие может негативно отразиться на дочери или сыне, приведя к печальным последствиям. Чтобы скрыть угрызения совести, взрослые «прячут» свое разочарование глубоко в подсознании, замещая его гиперопекой.

В-третьих, тотальное контролирование входит у мам и пап в привычку, от которой не получается избавиться. Родители, заботящиеся о крохе с первых его дней, продолжают вести себя подобным образом даже тогда, когда дети вырастают.

Взрослые должны понять, что ребенок — отдельная личность, у которой должны быть собственные желания, требования, мечты.

Чтобы стать в будущем успешными членами общества, им необходимо накапливать свой опыт, развивать личностные качества, уметь принимать решения. Родители все равно не смогут жить вечно, поэтому чадам рано или поздно придется жить самостоятельно. А без предварительной подготовки это будет крайне сложно.

Как избавиться от гиперопеки

Добиться равновесия между невниманием и излишней опекой отыскать не всегда просто. Труднее приходится семьям, где только один малыш, а второго они не планируют. Однако корректировать свое поведение необходимо, чтобы не оказать крохе «медвежью услугу».

Как же «сменить неверное направление»? Для этого надо помнить о нескольких нюансах:

1. Для начала требуется осознать, что гиперопека плохо влияет на детей. Она не сделает их счастливыми, успешными, целеустремленными, уверенными. Напротив, лишит всего этого. Родители обязаны представить, как их чадо будет жить в будущем, если оно не может обойтись без посторонней помощи. Добиваться самостоятельности ребенка следует постепенно, а не в один день отдалять его от себя.

2. Если взрослые осознали ошибочность своих действий только тогда, когда сын или дочь уже достигли подросткового возраста, то не нужно продолжать строить вокруг них высокую стену из бесконечных запретов. Родительский контроль вызывает лишь конфликты и непонимание в семье.

3. Правильнее общаться с чадом «на равных», установить теплые взаимоотношения, основанные на доверии. Нужно не только интересоваться их жизнью ненавязчиво, но и делиться своими опасениями, советоваться, спрашивать мнение по некоторым вопросам. Однако не стоит требовать от ребенка взрослой ответственности за свои поступки. Он должен быть самостоятельным, но в разумных пределах.

4. Каждый человек эффективнее учится на своих ошибках, нежели на опыте других. Поэтому нет ничего страшного, если порой кроха будет совершать промахи, испытывать горечь или разочарование. Это вполне естественно, и порой даже полезно.

Взрослые должны позволить чаду самим прожить свою жизнь, испытывая и радости, и печали.

Правильное выстраивание взаимоотношений

Иногда быть ленивой мамой лучше, чем «наседкой». Ведь тогда ребенок точно не станет беспомощным и слабым. Если все делать за него, то он будет абсолютно не приспособлен ко взрослым реалиям. И если для девочки быть полностью независимой и самостоятельной важно, но не так принципиально, то в мальчике нужно формировать задатки настоящего мужчины с самого детства. В дальнейшем ему придется нести ответственность не только за себя, но и за свою семью, жену, детей, а также прочих родственников.

Не рекомендуется высказывать в адрес ребенка постоянную критику. Иногда ему требуется наставление на путь истинный, объяснения и помощь, а не занудные нравоучения. Малыш поймет, что его не ругают каждый раз, а понимают и помогают, ожидают самостоятельности.

Нельзя сначала упрекать кроху за разбросанные игрушки или оторванную пуговицу, а затем ликвидировать последствия его шалостей самостоятельно. Лучше выразить недовольство поведением сына или дочери, поручив им устранять результаты проказ. Пусть у них все получится не с первого раза, зато потом желания вновь совершать неправильные действия уже не будет.

Достигая сознательного возраста, дети, особенно мальчики, будут ощущать свои отличия от самостоятельных сверстников. Если вторым многие дела и мелочи удаются легко, то «маменькины сынки» не справляются даже с элементарными обязанностями. А это ведет к укоренению чувства неполноценности.

Таким образом, родительская гиперопека сильно вредит детям, а не идет им на пользу. Это необходимо осознавать и учитывать при воспитании. Последствия излишней заботы негативно влияют на развитие ребенка. В нем следует формировать ответственность и самостоятельность, а не взращивать неподготовленную ко взрослым реалиям личность.

Возможно вам также понравится:

После родов испортились отношения с мужем — как все восстановить?
Что ожидать от женщины после родов?
Ребенок просит завести собаку или кошку — что делать родителям?
Ребенок постоянно просить купить ему новую игрушку — что делать родителям? Свекровь постоянно дает советы как воспитывать ребенка — как быть?

2388

Гиперопека над ребенком: причины, последствия, советы родителям. В чем проявляется гиперопека. Из-за чего появляется и какие последствия. Что делать детям. Советы родителям.

Забота о детях – это нормальное поведение со стороны родителей. Но все чаще встречаются ситуации, когда родители по тем или иным причинам слишком опекают своих чад. Не давая им свободы и самостоятельности в принятии того или иного решения. Опасна и другая сторона медали- отсутствие внимания со стороны старшего поколения. Так или иначе, но для детей нежелательны ни гиперопека, ни ее отсутствие. О том, как родителям не перегнуть палку, можно узнать из материала статьи.

В чем проявляется гиперопека

• Некоторые родители переступают грань в воспитании и заботе о детях. Осуществляя чрезмерную опеку, они сами не понимают, что нарушают естественный процесс развития ребенка и блокируют его возможность приобретения опыта. Признаками того, что чрезмерная опека может мешать росту и развитию детей, могут служить следующие показатели:
• Бывают случаи, когда родители пытаются заступиться за своих детей, буквально лишая их возможности самостоятельно научиться постоять за себя. Так, приходя в школу, чтобы поговорить с обидчиком, родители не задумываются о будущей репутации ребенка в виде «маменькиного сыночка» и тому подобного, что может в дальнейшем негативно сказаться на общем формировании развития.
• Часто встречается такая картина. Если ребенок упал, то родители или бабушки с дедушками вместо того, чтобы помочь реально ребенку, часто стараются сгладить конфликт путем поощрения в виде сладостей и игрушек. В таком случае у ребенка может развиться социальная зависимость и слишком высокий уровень самооценки, а также при помощи таких трюков он может постараться манипулировать взрослыми в свою пользу.
• Нередко встречается такая картина, что ребенок, достигший уже довольно взрослого уровня, не может находиться даже в разных комнатах с родителями. Родители контролируют каждый шаг чада, не понимая, что губят его психологическое развитие.
• Еще одной ошибкой родителей становится ограничение ребенка. Дети – это довольно свободолюбивые существа и любое ограничение откладывает на их психике не самый лучший отпечаток. Нередко из таких детей вырастают бунтари и представители определенной культуры как бы в знак протеста ограничениям и социальным нормам.
• Метод кнута и пряника в воспитании детей полезен только в правильном подходе. Когда происходит тоталитарный контроль матери над дочерью, а отца над сыном, любой выход за семейные традиции, которые устанавливают такие родители, ведет ребенка к порой жестокому наказанию.
• Нередко родители концентрируют внимание ребенка только на одной области жизни. Поиск работы, учеба, и так далее. И если ребенок не соответствует их выдуманным идеалам или ниже уровня детей друзей семьи, то родители начинают психологически давить на ребенка, а у того, в свою очередь, со временем формируется перфекционизм, который мешает общему формированию личности чада.

Почему появляется гиперопека

Гиперопека появляется не на пустом месте. Причинами могут служить самые разные факторы, но, зная некоторые из них, может вовремя выявить закономерность и предотвратить негативное влияние поведения таких родителей на жизнь ребенка.

Одной из наиболее распространенных причин является нежелание родителей остаться в одиночестве. Иными словами, чем взрослее ребенок, тем больше боятся родители того, что он их оставит. Как показывают исследования, боязнь одиночества в старости преследует большее количество пожилых родителей.

Некоторые родители слишком мнительны. Они не способны доверять своему ребенку, и, как следствие, могут сами затормозить процесс его общего развития. Например, не отпускать одного в школу, не позволять делать определенные вещи без логичных доводов и так далее.

Нередко за тотальным контролем родителей над детьми лежит банальное желание родителей самоутвердиться за счет своего чада. Например, слишком завышенные требование к ребенку, непонимание, неверие в его силы, все это может свидетельствовать о попытке психологического контроля со стороны взрослого поколения и нежелания принятия ребенка таким, какой он есть.

Иногда причиной чрезмерной опеки становится ревность родителей и нежелание отпускать ребенка во взрослую жизнь. Такое поведение часто встречается в случае непринятия родителями второй половинки своего ребенка, считая союз недостаточно прочным, аморальным и так далее.

Последствия гиперопеки

Что делать детям

Дети, которые поняли, что гиперопека в семье была или присутствует, могут действовать следующим образом:

1. Дети могут смириться с таким условием существования, но когда родителей не станет, жизненный уклад будет полностью нарушен и для них чужой мир и самостоятельная жизнь могут стать настоящей трагедией.
2. Нередко дети бунтуют против родителей и устоявшихся норм, что в данном случае тоже можно принять за нормальное поведение.
3. Иногда взрослые дети выбирают средний метод между первым и вторым. Они просто не говорят родителям о своих планах, а действуют самостоятельно, сами преодолевая страхи и выходя за привычные рамки комфорта. Такой способ наиболее удобен и позволит без скандала дать родителям понять, что ребенок уже отнюдь не ребенок, а взрослая и сформировавшаяся личность со своими ценностями и убеждениями.

В любом случае стоит помнить, что в опеке над детьми нужно суметь найти золотую середину, в противном случае есть риск испортить жизнь не только себе, но и своему чаду.