Воспитание детей во франции. Дошкольное образование во франции

Не то чтобы американская журналистка открыла этот феномен. Она просто показала его изнутри и заставила всех удивляться. На волне читательского интереса издатели выпустили книги «Французские дети едят все», «Французские дети не капризничают» и «Французские родители не сдаются». Все они разошлись миллионными тиражами, а французское воспитание стало такой же визитной карточкой страны, как кухня или вино. Наш автор, прочитав эти труды, собрала основные принципы французских родителей.

Французы спокойны с самого начала

А именно с момента, как узнают, что станут родителями. Весть о появлении наследника не является рядовым событием, и французы, как и все, переживают ее особенным образом, но она не переворачивает жизнь и не заставляет будущую маму думать только о животе. Даже врачи не так строги, и те ограничения, которые они накладывают, нам могут показаться едва ли не преступными. Автор книги «Французские дети не капризничают» Кэтрин Кроуфорд цитирует свою знакомую:

«Мой доктор попросил меня ограничиться одним бокалом вина за обедом и всего двумя чашками кофе в день. Ему не нравится, что я курю, но он предложил мне всего лишь сократить курение до трех сигарет в день. Я стараюсь не курить, но порой все же не выдерживаю».

Не думаю, что такой подход может прижиться у нас, да и сомневаюсь в его правильности. Но он показывает, что будущие мамы всю беременность могут расслабляться и не намерены жертвовать.

Французские родители не забывают друг о друге

В российских семьях считается нормальным, если муж и жена переживают кризис после появления детей. Он нередко заканчивается разводом. Все от того, что мать настолько вымотана и столько времени уделяет ребенку, что на общение с супругом сил не остается. Про секс и говорить не приходится. Накапливаются неудовлетворенность, обиды и ревность. Пережившие это могут посоветовать лишь набраться терпения и подождать. Но французы не согласны с таким положением дел.

«Жертвовать своей интимной жизнью ради детей? Это считается абсолютно нездоровым и свидетельствует о том, что в семье нарушено равновесие, - пишет Памела Друкерман в своей книге.- Французы понимают, что с рождением ребенка все меняется, особенно поначалу, когда все внимание приковано к малышу. Но чуть позже мать и отец постепенно восстанавливают баланс в отношениях».

После родов врачи назначают мамам курс по тренировке интимных мышц и потом обязательно интересуются, доволен ли муж. Но какое это имеет отношение к детям? Самое прямое! Чем спокойнее родители, тем взвешенней они относятся к ребенку и всему, что происходит вокруг. Лишняя нервозность никому не на пользу.

Французские родители - главные в семье

Ребенок ни в коем случае не маленькое божество, вокруг которого семья танцует ритуальные танцы. Он может подождать, если родители заняты и должен понимать, что не все исполняется сиюминутно. Его мнение - это хорошо, но мнение родителей важнее и не обсуждается. Когда Кэтрин Кроуфорд, автор книги «Французские дети не капризничают», опробовала это правило, она была немало удивлена:

«Поверьте, очень приятно говорить: «Ты сейчас же сядешь в машину и пристегнешься, потому что я - главная, и я так говорю!» Безумие? Но это работает! Сначала я боялась, что девочки будут обижаться на такое явное проявление власти и жесткий подход, но все оказалось иначе. Они так устали от бесконечных споров по любому поводу (я же приучила их считать, что их мнение по любому вопросу крайне важно!), что почувствовали настоящее облегчение от того, что кто-то принял на себя роль главного».

Такой подход близок нашей культуре, но зачастую усилия родителей разбиваются о любовь бабушек. Они не упускают момента побаловать и пожалеть внуков. Во Франции на страже послушания стоят все поколения.

Французские родители умеют говорить «нет»

И это «нет» будет означать «нет», а не «ты можешь поныть немного и, возможно, я разрешу». Как бы ни разрывалось материнское сердце, она не позволит чаду манипулировать и не отменит запрет. Друкерман тоже акцентирует внимание на этом:

«Им кажется само собой разумеющимся, что любой здоровый ребенок может не ныть и не падать на пол в истерике, услышав слово «нет», не досаждать окружающим и не хватать вещи с полок в магазине. Они склонны воспринимать нерациональные требования ребенка как капризы, импульсивные желания или причуды. И спокойно отвечают отказом на эти требования».

Валяющийся в истерике на полу парижского магазина и требующий купить игрушку ребенок, скорее всего, окажется иностранцем. Не оттого, что дети во Франции особенные, а оттого, что они рано усваивают, что отказ непререкаем и обойти его невозможно. Ребенок также понимает, что он получит игрушку, когда придет время. Совсем не по первому требованию. У нас нередки ситуации, когда родители пойдут на поводу у чада и купят все, что он потребует. и не лил слезы.

Французские родители устанавливают правила

И даже не просто правила, а целую систему, которую ребенок должен соблюдать. Они регулируют всю его жизнь. Если ужин назначен на семь часов, то в семь часов надо быть уже за столом с чистыми руками и салфеткой на коленях. Если есть положено вилкой и ножом, то осваивать это ребенок будет с самого детства. Если в гостях нельзя отвлекать взрослых, значит дети будут сосредоточены в детской зоне и не будут надоедать. Вот такую сцену в детском саду описывает Бийон Карен:

«Стоило кому-нибудь начать запускать пальчики в тарелку, как его ласково, но решительно останавливали. Сопротивление, возникавшее крайне редко, встречало спокойный, но твердый отпор: тарелку просто отставляли».

Вы можете себе представить в российских семьях, что от ребенка отставляют тарелку с едой? Мы готовы петь песни, водить хороводы и разрешать стоять на голове, лишь бы младенец проглотил обед и не остался голодным. Французы не столь малодушны: не хочешь есть по правилам, значит, ты не хочешь есть вообще.

Французские родители не перегружают детей

Они не сходят с ума по кружкам и дополнительным занятиям и разрешают потратить детство на познание окружающего мира и поиск интересов. При этом все дети от 3 до 5 лет ходят в детский сад, где помимо навыков чтения и письма, малыши должны научиться «самовыражению», «открытию для себя мира», научиться «воспринимать, чувствовать, воображать, создавать».

«Во Франции «учить», - пишет Карен Ле Бийон в книге «Французские дети едят все. И ваши могут» - означает не только отправлять детей за знаниями в школу или университет, но еще и прививать хорошие манеры, привычки и вкусы. Цель - вырастить ребенка bien éduqué - ребенка, который умеет быть вежливым, владеет манерами и хорошо себя ведет. Другими словами, главная цель французских родителей - воспитать ребенка, который знает и соблюдает неписаные правила французского общества».

Согласитесь, эта программа отличается от той, к которой мы привыкли. Нам кажется, что если ребенок к 10 годам не начал изучать иностранные языки и еще не освоил ни одного музыкального инструмента, то он явно отстает от сверстников.

Французские родители дают полную свободу действий в самых жестких рамках

В домах французов вы вряд ли найдете горы игрушек на кухне, заваленные кубиками диваны в гостиной или плюшевого пони посередине коридора. Детям внушается: кухня предназначена для еды, ванная - для водных процедур, а место игрушек - детская комната. Зато там они вольны делать с ними все, что угодно. Их можно месяцами не складывать в ящики и не распихивать по коробкам. Подобные схемы действуют во многих аспектах. Например, дома ребенок может ходить в чем угодно, но в школу он обязан надеть форму. На каникулах можно не спать всю ночь, но в учебные дни отбой в десять.

«Смысл ограничений не в том, чтобы стеснить ребенка , - пишет Памела Друкерман, - а в том, чтобы создать предсказуемую и понятную среду».

Слово «воспитывают» во Франции скорее используют, когда говорят о наказаниях. Для отношений «родители - ребенок» больше подойдет «растить». Так же, как выращивают растение, французы ведут себя по отношению к детям. Обеспечивают необходимый уход, и комфортную обстановку, а все остальное идет своим чередом. Все прекрасно знают, что если выпалывать сорники вокруг цветка в два раза чаще, он не зацветет от этого раньше времени. Так и с детьми, сколько бы напрасных усилий мы не предпринимали, они все равно будут развиваться так, как заложено природой. Надо им только не помешать.

Самый сложный возраст - у подростков. Как быть родителям? Смотрите наше видео.

В России вышла книга Памелы Друкераман «Французские дети не плюются едой» о том, как вырастить детей счастливыми и послушными без шлепков и криков

Изменить размер текста: A A

Американская журналистка Памела Друкерман поселилась в Париже вместе с мужем- англичанином. Там она родила и растит троих детей. Естественно, ей пришлось пересмотреть свой подход к воспитанию.

На первый взгляд, французские обычаи обращения с детьми довольно странные: мамы не сидят годами в декрете, в ясли детей отдают с 9 месяцев, читать учат только в школе, растят в строгости, но без единого окрика и шлепка (во Франции самые низкие показатели телесных наказаний в семье). И ребятишки вырастают спокойными и доброжелательными. Как это удается французским мамам? Об этом – остроумное исследование «Французские дети не плюются едой».

С разрешения издательства «Синдбад » публикуем главу из книги.

Кто в доме главный

Лео, наш смугленыш, все делает очень быстро. Не в том смысле, что он одаренный, нет. Просто он передвигается примерно в два раза быстрее, чем обычные люди. К двум годам у него телосложение профессионального бегуна . Он даже песенку «С днем рождения тебя!» поет очень быстро - пара секунд, и песенке конец.

Управляться с этим маленьким "торнадо" очень сложно. Когда мы с ним идем в парк, мне приходится постоянно бегать: ведь любая калитка для него – приглашение войти.

Что больше всего поражает меня в родителях- французах - их непререкаемый авторитет. (Это самое сложное из того, чему у них можно и нужно научиться.)

Многие папы и мамы настолько естественно и спокойно демонстрируют свою власть, что им нельзя не позавидовать. И дети обычно слушаются. Никуда не убегают, не перечат, не вступают в длительные переговоры с родителями. Но как французам это удается? И как мне научиться этому волшебному качеству?

Одним воскресным утром моя соседка Фредерик, с которой мы вместе гуляем в парке, видит, как я пытаюсь управиться с Лео. Раньше Фредерик работала в агентстве путешествий в Бургундии. Ей сорок с чем- то, у нее хриплый голос заядлой курильщицы и деловая манера общения. Спустя годы бюрократических проволочек она удочерила Тину - прелестную рыжеволосую малышку из русского приюта.

К моменту нашей совместной прогулки материнский стаж Фредерик равняется всего трем месяцам. Но мне уже есть чему поучиться. Кажется, сам факт того, что она француженка, дает ей понимание, что можно, а чего нельзя.

Мы с Фредерик сидим на бортике песочницы в парке, пытаемся вести разговор. Но Лео то и дело порывается выбежать за пределы детской площадки. И каждый раз я встаю, гонюсь за ним, ругаю и тащу обратно, а он орет. Меня это очень раздражает и утомляет. Поначалу Фредерик наблюдает за этим молча. А потом без капли снисхождения в голосе заявляет, что если я буду все время бегать, то мы не сможем спокойно посидеть и поговорить.

Ну да, - отвечаю я. - А что я могу сделать?

Фредерик говорит, что я должна быть с Лео построже, чтобы он понял: убегать из песочницы нельзя.

Иначе так и будешь бегать за ним до старости, а это не дело, - решительно заявляет она.

Мне беготня за ребенком представляется неизбежной. Но, по мнению Фредерик, этого вполне можно избежать.

Сомневаюсь, что у меня получится воплотить ее совет быть построже. Ведь последние двадцать минут я только и делаю, что приказываю Лео перестать убегать из песочницы. Фредерик улыбается и рекомендует вложить в мое «нет» побольше решимости - чтобы не осталось сомнений: я не шучу!

Когда Лео в следующий раз выбирается из песочницы, я говорю «нет» чуть строже, чем обычно, но он все равно уносится прочь. Встаю и тащу его обратно.

Вот видишь? - обращаюсь к Фредерик. - Это невозможно.

Фредерик снова улыбается: мол, мое «нет» было недостаточно убедительным. По ее мнению, мне не хватает уверенности, что Лео меня послушает.

Надо не кричать, а говорить убежденно.

Но я боюсь, что Лео испугается.

Не бойся, - подбадривает меня Фредерик.

Лео опять не слушается. Я начинаю чувствовать, как мое «нет» становится все более и более решительным. Я не кричу, просто голос становится тверже.

Мне кажется, что я играю роль какой- то совсем другой мамы.

Четвертая попытка. Лео подбегает к калитке, но тут случается чудо - он не открывает ее! Мой сын оглядывается и настороженно смотрит в мою сторону.

Я сдвигаю брови, всем своим видом выражая неодобрение.

Проходит еще минут десять, и Лео оставляет попытки сбежать. Теперь он спокойно играет с Тиной, Бин и Джоуи в песочнице. А мы с Фредерик болтаем, вытянув ноги.

Я поражена тем, что Лео вдруг начал воспринимать меня как «старшего по званию».

Вот видишь, - произносит Фредерик, отнюдь не злорадствуя. - Главное - выбрать правильный тон.

Непохоже, что Лео получил психологическую травму, - добавляет она.

Я смотрю на него и понимаю, что, пожалуй, впервые в жизни он начал вести себя как французский ребенок. Вообще все трое ведут себя благоразумно, я вдруг чувствую, как расслабляются мои плечи. Раньше мне никогда не удавалось расслабиться в парке. Так вот каково это - быть французской мамой!

Несмотря на приятное расслабление, чувствую себя глупо. Как все просто - почему же я с самого начала не вела себя так? Да уж, суперпродвинутая техника воспитания - просто научиться говорить «нет»! По сути Фредерик не научила меня ничему новому, просто убедила отбросить сомнения и обрести уверенность в собственной компетентности.

Фредерик уверена - если родители в хорошем настроении и могут спокойно поболтать в парке, детям от этого только лучше. И, кажется, она права. Мы сидим и разговариваем, я вижу, что Лео гораздо спокойнее, чем полчаса назад. Вместо беготни с последующим возвращением, он мило играет с другими малышами.

Жестких правил нет, - говорит она, - нужно все время менять подход.

Как жаль… Так какое еще секретное оружие помогает французам пользоваться авторитетом у своих детей? Как они добиваются уважения день за днем, ужин за ужином? А главное - как мне научиться?

Коллега- француженка дает совет: коль скоро меня интересует вопрос родительского авторитета, мне нужно поговорить с ее кузиной. Доминик, французская певица и мама троих детей, живущая в Нью- Йорке , - неофициальный эксперт по различиям между французскими и американскими родителями.

Знакомимся. Доминик 43 года, она похожа на героинь фильмов французской «новой волны»: темные волосы, изящные черты лица, выразительные глаза. Если бы я была стройнее и красивее, умела бы петь, то можно было бы сказать, что мы - зеркальное отражение друг друга: Доминик - парижанка, растит детей в Нью-Йорке; я - бывшая жительница Нью- Йорка и воспитываю детей в Париже.

Жизнь во Франции сделала меня спокойнее, теперь я менее склонна к неврозам. А Доминик, несмотря на свою чувственную красоту, заразилась нью-йоркским многословием и склонностью к самоанализу - неотъемлемой частью манхэттенской жизни. По- английски она говорит живо, хотя и с французским акцентом, часто вставляет всякие «типа» и «о, боже мой».

Она приехала в Нью- Йорк студенткой, в 22 года. Планировала полгода учить английский, потом вернуться домой. Но Нью- Йорк быстро стал для нее домом.

Здесь я чувствовала себя прекрасно, меня все вдохновляло, у меня было столько энергии! В Париже я уже давно не испытывала ничего подобного, - вспоминает она.

Выйдя замуж за американского музыканта, Доминик с первой же беременностью приняла американский подход к родительству.

Люди здесь стремятся поддержать друг друга, во Франции такого нет… Допустим, ты ждешь ребенка и занимаешься йогой - пожалуйста, вот группа йоги для беременных.

Она также стала обращать внимание на то, как в США относятся к детям. На праздновании Дня благодарения с родственниками мужа Доминик поразилась, увидев, как с появлением трехлетней девочки двадцать взрослых людей прекратили все свои разговоры и сосредоточились только на ней!

Я тогда подумала: как же это здорово, что за культура! Дети здесь словно боги, и это потрясающе. Неудивительно, что американцы так уверены в себе, так оптимистичны, а французы вечно в депрессии! Вы только посмотрите, сколько внимания - и все одному ребенку.

Со временем Доминик изменила свое мнение. Она заметила, что та самая трехлетняя девочка, ради которой в День благодарения затихли все разговоры, похоже, отрастила непомерное чувство собственной значимости.

Эта девочка начала действовать мне на нервы, и я решила: все, хватит.

Малышка всегда считала: раз она здесь, все должны обращать внимание только на нее.

Сомнения Доминик усилились, когда она услышала, как малыши в детском саду, куда ходили ее дети (сейчас им 11, 8 и 2), реагируют на указания воспитателей: «Ты мне не босс».

Во Франции такого никогда не услышишь, никогда!

А когда их с мужем приглашали в гости американские пары с маленькими детьми, готовила обычно Доминик - хозяева были слишком заняты, пытаясь уложить детей спать.

Вместо того чтобы строго сказать: «Хватит, детям пора спать, это взрослое время, наше время, которое мы хотим провести со своими друзьями»…

В общем, как ты понимаешь, так никто не говорил. Не знаю почему, но в Америке никто так не говорит. Они просто не умеют. Они выполняют все желания детей, как прислуга, и все. Смотрю на это, и у меня слов не хватает.

Доминик все еще обожает Нью-Йорк и считает американские сады и школы лучше французских. Но что касается воспитания, она все больше склонна возвратиться к французской традиции с ее строгими правилами и ограничениями.

Французские методы порой слишком строги, не отрицаю. Французы могли бы быть с детьми и помягче, подружелюбнее, - говорит она. - Но американцы довели все до абсурда. Воспитывают детей так, будто те - короли мира!

Мне сложно спорить с ней. Ведь я прекрасно помню ужины в День благодарения. Американские родители, и я в том числе, почему- то теряются, когда требуется показать, «кто в доме главный».

Чисто теоретически мы знаем, что детям нужны границы. В нашей теории воспитания тоже есть такая аксиома. Однако на практике часто неясно, где проходят эти границы, а порой нам кажется, что устанавливать их как- то неловко.

Я лучше вообще не буду на нее сердиться, чем потом мучиться чувством вины из- за того, что рассердилась, - оправдывает плохое поведение своей трехлетней дочери бывшая сокурсница Саймона.

Одна моя подруга призналась, что трехлетний сын ее укусил. Но ей было совестно его отчитывать, зная что он наверняка заплачет. Она предпочла забыть о случившемся.

Многие родители боятся излишней строгостью сломать свободолюбивый дух своих чад . Одна американская мамочка, приехав к нам в гости, пришла в ужас, увидев в нашей квартире манеж. Оказывается, в Штатах считается, что манежи ограничивают развитие. (Мы этого не знали - в Париже ими пользуются все.)

Знакомая с Лонг- Айленда рассказывает о своем невоспитанном племяннике, чьи родители, по ее мнению, слишком много ему позволяли. Однако он вырос и стал главой отделения онкологии одного из крупнейших американских медицинских центров - а был невыносимым ребенком!

Думаю, если ребенок умен, но при этом неуправляем, с возрастом он ощутит больше свободы для развития, - говорит она.

Очень сложно понять, где они, эти границы. Что, если я заставляю Лео сидеть в манеже, а он из- за этого в один прекрасный день не изобретет лекарство от рака? Где кончается свобода самовыражения и начинается обычное хулиганство? Если я разрешаю своим малышам останавливаться и разглядывать крышки люков на тротуаре, значит ли это, что я им потакаю. Или так развивается любознательность?

Многие мои знакомые (не французы) застряли где- то посредине и пытаются быть для своих детей одновременно и музами, и диктаторами. В результате такого подхода они бесконечно торгуются со своими детьми.

Сталкиваюсь с этим впервые, когда Бин исполняется три года. Новое правило нашего дома гласит, что ей можно 45 минут в день смотреть телевизор. В один прекрасный день она просит посмотреть подольше.

Нет. На сегодня хватит, - отвечаю я.

Но ведь когда я была маленькой, я совсем не смотрела телевизор, - возражает она.

Как и в нашей семье, во многих домах существует хотя бы несколько запретов. Но теорий воспитания так много, а есть родители, которые вообще против дисциплины.

Знакомлюсь с одной такой мамочкой во время очередной поездки домой.

Лиз - дизайнер, ей тридцать пять или около того, а ее дочке Руби - пять. Лиз без запинки называет авторов, сформировавших ее взгляды на воспитание: педиатр Уильям Сирз, писатель Элфи Кон и бихевиорист Б. Ф. Скиннер. Когда Руби хулиганит, Лиз с мужем пытаются объяснить девочке, что она делает неправильно с точки зрения морали.

Мы стремимся избавиться от нежелательного поведения, не напирая на родительский авторитет, - говорит Лиз. - Я стараюсь не сдерживать ее физически лишь потому, что я сильнее. Стараюсь не пользоваться тем, что распоряжаюсь деньгами: «это я тебе куплю, а это не куплю».

Меня впечатляет то, как продуманно и старательно Лиз отнеслась к созданию собственного метода в воспитании. Она не просто приняла на веру чьи-то правила, а тщательно проанализировав работы нескольких экспертов, вывела собственный гибрид. По ее словам, изобретенный ею новый метод воспитания - просто революционный скачок вперед по сравнению с тем, как воспитывали ее.

Но за все нужно платить. Лиз говорит, что ее эклектичные методы, а также нежелание слышать критику в свой адрес настроили против нее многих соседей, сверстников и даже ее собственных родителей.

Бабушка с дедушкой в шоке от того, как она воспитывает Руби, и в открытую не одобряют этого, поэтому Лиз больше не обсуждает с ними эту тему. Когда они приходят в гости, атмосфера накаляется, особенно если Руби начинает безобразничать.

Тем не менее Лиз с мужем не отступают от своего намерения вовсе не пользоваться родительским авторитетом. В последнее время Руби начала их бить. Когда это происходит, они усаживают ее и спокойно объясняют, почему бить людей плохо. Но рациональное общение с самыми лучшими намерениями, похоже, не помогает.

Она все еще нас бьет, - признается Лиз.

В сравнении с этим Франция кажется другой планетой. Даже родители богемных кругов бравируют своей строгостью, ни у кого не возникает сомнений, кто стоит на вершине семейной иерархии. В стране, где почитают революцию и баррикады, за семейным столом анархистов нет.

И это парадокс, - признает Джудит из Бретани , специалист по истории искусств и мама троих детей.

Джудит утверждает, что в политике она отрицает любые авторитеты, однако, когда речь заходит о воспитании, она - главная, и точка.

Сначала родители, потом дети, - так она определяет семейную иерархию. - Во Франции, - поясняет Джудит, - нет такого понятия, как разделение власти с детьми.

Во французских СМИ и среди старшего поколения часто обсуждают тему синдрома «ребенка- царька». Но, общаясь с парижанами, я всегда слышу только одно: «C’est moi qui decide» («Здесь решаю я»). Есть более категоричная версия: «C’est moi qui commande» («Здесь командую я»). По словам родителей, эти фразы напоминают детям, да и самим родителям о том, «кто в доме хозяин».

Американцам такая иерархия может показаться тиранией. Американка Робин замужем за французом, живет в пригороде Парижа. У нее двое детей: Эдриен и Леа. За семейным ужином в своей квартире она однажды рассказывает о том, как повела Эдриена к педиатру, когда тот был совсем маленьким. Эдриен плакал и отказывался вставать на весы, тогда Робин присела с ним рядом и принялась его уговаривать. Но тут вмешался доктор.

Не надо ничего ему объяснять, - произнес он. - Просто скажите: «Так надо. Ты встанешь на весы, и это не обсуждается».

Робин была в шоке. Потом она нашла другого педиатра - этот ей показался уж очень суровым. Марк, муж Робин, послушав ее рассказ, бросился возражать:

Нет, он не так сказал!

Марк - профессиональный игрок в гольф, вырос в Париже. Он относится к тому типу французских родителей, кому без усилий удается внушить детям уважение. Я успела заметить, как внимательно слушают его малыши, когда он с ними разговаривает, и мгновенно реагируют.

Так вот, Марк не считал, что врач нахально раскомандовался. Напротив, по его мнению, доктор помог Эдриену, показав, как вести себя воспитанно. Тот случай Марк вспоминает совсем по- другому:

Он сказал, что ты должна вести себя более уверенно, взять ребенка и поставить его на весы… Если предоставить ребенку выбор, он растеряется. Нужно показать ему, что делать. Внушить, что принято делать так, это не хорошо и не плохо - просто так надо.

Это такая простая вещь, но с нее все и начинается, - добавляет Марк. - Некоторые вещи не нужно объяснять. Ребенок должен взвеситься, поэтому мы берем ребенка и ставим на весы. И точка. Точка!

То, что Эдриену урок не понравился, тоже пошло ему на пользу.

В жизни есть не слишком приятные вещи, но их все равно надо делать, - пожимает плечами Марк. - Нельзя делать лишь то, что любишь, и то, что хочешь.

Когда я спрашиваю Марка, откуда у него такая уверенность в себе, становится понятно, что она дается ему не так легко. Ему пришлось приложить много усилий, чтобы установить подобный стиль общения с детьми. Родительский авторитет - то, о чем он очень много думает и считает главным. Марк старается заслужить уважение своих детей, потому что убежден: дети сами ощущают себя увереннее, если их родители уверены в себе.

Я бы предпочел, чтобы мои родители были лидерами, указывали мне дорогу, - рассуждает он. - Ребенок должен чувствовать, что у его мамы или папы все под контролем.

Это как на лошади, - встревает Эдриен, которому уже девять лет.

Хорошее сравнение! - соглашается Робинн.

Во Франции есть поговорка, - продолжает Марк, - «Проще ослабить болт, чем закрутить». То есть нужно быть очень жестким. Если ты тверд, то сможешь и расслабиться. Но если слаб… «закрутить болт», то есть стать сильнее, будет очень сложно.

По сути, Марк описал систему ограничений, которую родители во Франции выстраивают для своих детей с первых лет жизни. Важным кирпичиком в ней является право родителей время от времени сказать: «Вставай на весы, и точка». Американцы вроде меня принимают как должное, если им приходится весь день гоняться за детьми по парку или укладывать их спать полвечера, хотя на ужин пришли гости. Это раздражает, но воспринимается уже как норма. Но для французов жизнь с «ребенком- королем» означает огромный дисбаланс в семье. Они считают, что это никому не на пользу. Повседневная жизнь и для родителей, и для детей становится лишенной удовольствия. Создание системы ограничений, cadre, требует больших усилий, однако альтернатива неприемлема. Французы понимают: четкие границы - единственное, что избавляет их от двухчасовых уговоров лечь спать.

Возможно, кто- то считает, что, если у тебя есть дети, ты уже не можешь распоряжаться своим временем, - говорит Марк. - Но дети должны понимать, что не являются центром внимания. Что мир не крутится вокруг них. Как же родителям удается выстроить эту систему?

Процесс ее создания кому- то может показаться жестким. Но тут дело не только в умении говорить «нет» и в насаждении собственным авторитетом. Родителям во Франции удается очертить границы просто потому, что они постоянно о них говорят. То есть тратят действительно много времени, объясняя детям, что можно, а что нет. Все эти разговоры выстраивают систему ограничений. Дети начинают ощущать ее почти физически - так хороший мим способен убедить человека, что перед ним действительно стена.

Постоянное напоминание о границах дозволенного происходит в очень вежливой форме. Родители часто говорят «пожалуйста», даже обращаясь к младенцам. (С младенцами тоже надо говорить вежливо, ведь они понимают, о чем идет речь). Устанавливая границы для детей, родители часто используют выражение «имеешь/не имеешь право».

«Не бей Жюля, - говорят они. - Ты не имеешь права его бить». И разница здесь не только в семантике. Подобный запрет звучит совсем иначе. Это выражение подразумевает, что существует некая фиксированная, организованная система правил для взрослых и детей.

И если ребенок не имеет права делать одно, у него есть право делать что- то другое. Есть даже песенка, которую знают все малыши: «Oh la la, on a pas le droit de faire ca!» («О- ля- ля, мы не имеем права так делать!»)

Другая фраза, которую часто используют французские родители в общении с детьми, - «не одобряю».

«Я не одобряю, когда ты швыряешься горошком», - мамы произносят это серьезным тоном, глядя ребенку в глаза. «Не одобряю» несет в себе гораздо больше, чем обычное «нет». Таким образом родители показывают, что у них есть свое мнение, с которым ребенок должен считаться. При этом допускается, что у малыша может быть свое мнение по поводу разбрасывания горошка - пусть родители от него и не в восторге. То есть такое поведение воспринимается как сознательный выбор - и соответственно ребенок так же сознательно способен от него отказаться.

Возможно, именно поэтому за столом во Франции всегда царит такое спокойствие. Вместо того, чтобы ждать большого скандала и прибегать к суровым наказаниям, родители предпринимают множество маленьких вежливых превентивных шажков, основываясь на установленной системе правил.

Я наблюдала эту систему в действии в яслях, присутствуя на обеде для полуторагодовалых малышей (шикарный обед из четырех блюд). Шестеро карапузов в одинаковых розовых слюнявчиках из махровой ткани сидели за прямоугольным столом под присмотром Анны- Мари. В комнате царила атмосфера полной безмятежности. Анна- Мари рассказывала о каждом из блюд и объявляла, что будет дальше. При этом она пристально следила за действиями своих воспитанников и, не повышая голоса, комментировала их небольшие промахи.

Doucement… тихо, ложкой мы так не делаем, - обращается она к мальчику, который начал бить по столуложкой.

Нет, нет, сыр не трогаем, его едим потом, - велит она другому малышу.

Разговаривая с ребенком, она всегда смотрит ему в глаза. Не всегда родители и воспитатели прибегают к столь тщательному контролю. Но я обратила внимание, что они часто делают это именно во время еды - за столом много правил, много мелких действий, и если что- то пойдет не так, это может привести к хаосу. На протяжении всего 30-минутного обеда Анна-Мари непрерывно разговаривает с детьми и поправляет их.

К концу обеда лица малышей перепачканы едой - зато на полу лишь пара крошек.

Марк, Анна-Мари - французские родители и воспитатели внушают уважение, но при этом не выглядят диктаторами. Они не стремятся вырастить детей послушными роботами. Напротив, они прислушиваются к малышам и постоянно с ними разговаривают. Самые авторитетные родители среди моих знакомых говорят с детьми на равных, а не как хозяева с подчиненными.

Когда что- то запрещаешь, всегда нужно объяснять причину, - говорит Анна-Мари.

Когда я спрашиваю французов о том, какими бы они хотели видеть своих детей, большинство отвечает: чтобы были уверены в себе и нашли свое место в мире. Они желают, чтобы у их малышей был собственный вкус и мнение.

Французы даже начинают беспокоиться, если дети слишком послушны. Им важно, чтобы дети проявляли характер. Но они верят, что достичь этого можно лишь в том случае, если дети уважают границы и умеют владеть собой. Поэтому одного характера мало: должна быть еще и система ограничений.

Во Франции дети не смотрят мультфильмы до трёх лет и не едят фастфуд, а если ребёнок устраивает истерику - его запирают в туалете или в кладовке.

ЖЖ о жёстких и не очень методах воспитания по-французски.

Но прежде, чем перенимать чужой опыт необходимо задуматься кого вы хотите вырастить? Послушного и замкнутого или яркого и умного ребенка? Или просто счастливого человека? Мы знаем множество примеров, как русские и американские дети вырастали в выдающихся, умных и известных людей, а так ли знамениты французы? Увы, из известных современных французов кроме Саркози никто не приходит в голову.

Очень часто (да и в книге это подтверждают), что взрослые французы - это замкнутые и холодные люди, кстати, также могу сказать и про русских. Сейчас это общество интровертов, которых трудно «расшевелить». Думаю причиной всему воспитание в семьях. И подход к воспитанию детей необходимо постоянно пересматривать, потому что дети с каждым поколением рождаются совершенно другие.

Итак, что мне понравилось и что стоит взять на заметку у французов:

1. Француженки остаются желанными женщинами и после рождения ребенка. Они не нажираются во время беременности, едят в меру, а после родов приходят в форму максимум до ТРЕХ месяцев. Француженки хорошо исполняют роль любовниц, в отличие от американских и русских матерей, которые в большинстве своем больше матери и домохозяйки.

2. Дети едят 4 раза в день разнообразную пищу, приготовленную дома как в ресторанах. Дети помогают готовить еду и сервируют стол. Фаст-фуд и закуски - табу.

3. Мультфильмы не смотрят, производство мультфильмов для детей до 3-х лет запрещены законом.

4. Дети на площадке самостоятельные, матери просто сидят на лавочке, а не ходят по пятам (как например в США или России).

5. Француженки стильно одеваются, они никогда не выйдут в спортивном костюме на площадку (в России и США поголовно каждая вторая в спортивных трениках).

6. Детей не принято бить (по крайней мере на улице и в общественных местах).

7. Детей не принято отдавать с младенчества на три секции подряд, например, плавание, танцы и карате одновременно, как это часто любят делать в США и некоторых российских семьях.

8. Французским родителям доктора советуют расслабиться и успокоиться в вопросах воспитания детей.

9. Детям не принято часто и много покупать игрушки, особенно дорогие.

10. При рождении ребенка не принято покупать все детские вещи подряд на всякий случай. Покупают только самое необходимое.

11. Всех детей одевают стильно.

12. Воспитывают в детях терпеливость.

13. У родителей должна быть собственная жизнь, отдельная от детей.

Что не понравилось

1. Беременные француженки могут пить и курить во время беременности и после родов, когда кормят ребенка грудью. Причем врачи им не запрещают.

2. Кормят грудью до 3-х месяцев и выходят на работу.

3. Сдают детей в ясли чуть ли не в 3-6 месяцев.

4. Если грудничок орет - по фигу, выжидают несколько минут и только потом подходят.

5. Чтобы ребенок спал в кровати сам - оставляют одного, чтобы он «наорался».

6. Редко носят на руках.

7. Уч:) и оценки в школе - главное в жизни. Учитель каждый день зачитывает список двоечников, тем самым прелюдно унижая ребенка.

8. Родители строгие, они главные в семье, перечить нельзя, 100% подчинение. У детей вырабатывается страх перед родителями.

9. Строгая дисциплина во всем.

10. Если ребенок истерит, его запирают в туалете или кладовке.

Ну и вообще как власти относятся к детям

Беременным француженкам выплачивают субсидию 150 евро в месяц с 4-го месяца. Эту субсидию получают до 18 лет ребенка, если это не первый ребенок.
Если французская пара усыновила сироту власти выплачивают ежемесячно 500 евро в месяц.

Хотите, чтобы ваши дети спокойно спали всю ночь, умели вести себя в гостях и за столом, давали родителям побыть наедине? Иногда кажется, что это недостижимая мечта. Однако во французских семьях дети ведут себя именно так. Американка Памела Друкерман рассказала об их секретах в своей книге «Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа». Приживутся ли они в вашей семье – решать вам!

1. Подожди!

Французы считают: дети, даже самые маленькие, должны понимать, что их желания не всегда выполняются по первому требованию. Когда младенец заплакал в кроватке, мамы-француженки не спешат подходить к нему сию же минуту. Выдерживая некую паузу (хотя бы минуту-другую), они дают ему время успокоиться самому.

Младенцы могут просыпаться просто оттого, что у них меняются фазы сна. Если в этот момент их берут на ручки, это воспринимается как приглашение к общению и играм, и учиться засыпать самостоятельно они будут еще долго. Если ребенок не успокаивается, пауза помогает маме точнее определить причину его плача: голоден ли он, или сырой, или его беспокоит животик. Конечно, нельзя доводить до того, чтобы малыш заходился в истерике.

Благодаря такой тактике французские детки быстро привыкают крепко спать всю ночь. Этому способствует и то, что дети спят в комнате родителей всего до трехмесячного возраста, а после их укладывают в отдельной комнате с выключенным светом, потому что ночь должна ассоциироваться с темным временем суток.

Слова «Подожди!», «Постой!» французы говорят своим детям и в других ситуациях: за обеденным столом, на прогулке, во время разговора с подругой, в гостях. Тем самым ребенку дается пауза для самостоятельного решения его проблемы и прививается умение ждать и терпеть. Эти качества необходимы для воспитанного человека, считают французские мамы, и воспитывать их нужно буквально с пеленок.

Когда ребенок не получает требуемого сию же минуту, он учится справляться с разочарованием. Это необходимо для того, чтобы научиться быть счастливым. Слова «Подожди», «Постой» помогают детям понять, что на свете существуют и другие люди со своими желаниями и потребностями.

2. Волшебные слова

Мы с детства учим детей говорить «волшебные слова»: «спасибо», «пожалуйста». Для французских детей такими же обязательными словами являются «здравствуйте» и «до свидания». Им в процессе воспитания уделяется, быть может, даже большее внимание.

Ведь маленьким деткам бывает сложно произнести «здравствуйте» при встрече с незнакомыми людьми. Они стесняются, упрямятся, молчат даже на просьбы родителей. И это понятно: «спасибо» ребенок говорит за то, что для него кто-то сделал что-то приятное, а «пожалуйста» — когда просит о чем-то. То есть эти слова употребляются как просьба или благодарность. Тогда как приветствие и прощание с точки зрения ребенка вроде как ни к чему.

Но французские мамы считают: именно то, что ребенок говорит «здравствуйте» и «до свидания» — показатель его воспитанности. Преодолев свое стеснение или упрямство, малыш как бы встает на одну ступеньку со взрослыми. Это знак, что он принимает законы, принятые во взрослом мире, и сможет вести себя цивилизованно.

Разрешая карапузу пренебречь простейшим правилом приличий, взрослые как будто дают добро и на нарушение других правил. Поэтому, если кроха приходит в ваш дом и не здоровается, будьте готовы к тому, что вскоре он начнет ходить на голове, требовать макарон без соуса и кусать ноги гостей под столом.

Автор пишет: «Позволив карапузу войти в мой дом без приветствия, я тем самым запускаю цепную реакцию: вскоре он будет прыгать на моем диване, отказываться есть что-либо, кроме макарон без соуса, и кусать мне ноги под столом за ужином. Достаточно дать добро на несоблюдение одного единственного правила цивилизованного общества, как ребенок и все вокруг быстро сообразят, что и остальные правила соблюдать не обязательно; мало того, они решат, что дети неспособны соблюдать эти правила. Простое «здравствуйте» для ребенка и окружающих означает, что он может вести себя цивилизованно. Так, это «волшебное слово» задает тон общению между детьми и взрослыми» . С этими словами трудно не согласиться.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Волшебство речи, или какое слово гарантированно помогает сотрудничать с ребёнком —

3. Здесь решаю я!

Французам удается установить четкую иерархию в отношениях родителей и детей. В их семьях нет разделения власти с детьми. Сначала родители, потом – дети. Если ребенок забывает об этом, можно услышать фразу «Здесь решаю я!», или более жесткий вариант «Здесь командую я!».

Установление рамок дозволенного требует большого терпения и сил, но от этого будет лучше и родителям, и детям. Когда в семье растет «ребенок-царек», жизнь родителей может стать невыносимой. Система ограничений и правил необходима самим детям, считают французские мамы и папы. У малышей слишком много желаний, поведение подчинено импульсам. Непререкаемый родительский авторитет помогает им обуздать собственные потребности, научиться самоконтролю.

Такая система выстраивается благодаря тому, что о правилах и границах поведения с детьми постоянно говорят. Им объясняют, что можно делать, а что – нельзя, и почему именно нельзя. Причем происходит это в очень вежливой форме.

В беседах с детьми родители часто используют фразу «имеешь/не имеешь право». Уже на семантическом уровне ребенок понимает, что существует система норм поведения для взрослых и детей, одну из которых он в данный момент нарушает. И если права делать это у него нет, то есть право на что-то другое.

Еще одно выражение, которое используют французские мамы – «Я не одобряю». Говоря это вместо обычного «Нет!», «Нельзя!», они подчеркивают, что родители имеют свое мнение, с которым ребенку необходимо считаться. Эта фраза и за малышом признает право на собственное мнение. Не одобряемое поведение – его сознательный выбор, но он может выбрать и другой вариант.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Однако внутри дозволенных рамок детям предоставляется полная свобода. Они могут баловаться и шалить, и за это их не будут наказывать. У французов даже есть слова, которые разграничивают маленькие шалости (petites betises) и плохое поведение (mauvais comportement). Наверно, поэтому прибегать к наказаниям родителям приходится очень редко.

4. Пусть живут своей жизнью

Во Франции принято отправлять детей, начиная с 4-х лет, в детские лагеря. Самые маленькие обычно уезжают в деревню на 7-8 дней, где они живут, наблюдая за природой, на свежем воздухе. Это называется «зелеными неделями». Дети постарше уезжают в лагеря по каким-либо направлениям: театральные, астрономические и другие.

Тем самым детям предоставляется независимость от родителей, возможность научиться преодолевать трудности и полагаться на свои силы. Это один из основных принципов французского воспитания. Благодаря таким поездкам малыши учатся самостоятельности, в том числе в эмоциональном плане, формируется самооценка и уверенность в собственных силах.

В этом проявляется и желание уберечь своих детей. Французские родители понимают, что невозможно предусмотреть все. Поэтому очень важно учить ребенка самостоятельности как можно раньше, обеспечив необходимую безопасность.

Во французском подходе к воспитанию признается потребность ребенка в свободе. По мнению психологов, его необходимо оставлять одного, чтобы он сам разобрался, как надо поступить в той или иной ситуации. Имея с каждым днем все больше свободы, малыш получает личный опыт, учится общаться со сверстниками, уверенно ощущать себя в мире.

5. Взрослое время

Французские семьи строятся на твердом убеждении, что отношения мамы и папы – это главное в браке. Мамы-француженки говорят, что детей мы не выбираем, но мы выбираем мужа. Поэтому нужно строить отношения с супругом, постоянно подпитывать страсть, которая теплится в каждом.

Существует такое понятие – «взрослое время». Оно наступает в восемь-восемь тридцать вечера, когда детей отправляют в их комнаты. Они могут не ложиться спать сразу, им разрешается тихонько играть там. Взрослые же могут спокойно отдохнуть, заняться своими делами, побыть наедине друг с другом. В некоторых семьях детям даже утром не разрешается заходить в родительскую спальню без разрешения.

Кроме того, многие французские пары раз или два в месяц проводят выходные только вдвоем, без детей. Они устраивают себе «медовый уик-энд»: отправляют отпрысков к родственникам, или сами уезжают куда-нибудь. Это помогает укрепить отношения между супругами, отдохнуть и соскучиться по детям. Детям, в свою очередь, тоже полезно отдыхать от родителей. Встречаясь через пару дней, вся семья чувствует обновление и прилив сил.

Большое внимание уделяется интимным отношениям супругов. В больницах проводятся занятия по укреплению интимных мышц, на которые врач-гинеколог может направить женщину вскоре после родов. Также доктор может направить на занятия по тренировке пресса, если женщина не может прийти в форму самостоятельно. Это отражает заботу о супружеских отношениях на уровне государства.

Кроме того, француженки легче относятся к тому, что на женские плечи ложится больше забот за детьми и домом. Они принимают это как данность, и не пилят мужей, что они им мало помогают. Мужчины воспринимаются как отдельный вид, просто не способный так же качественно выполнять эту работу. Конечно, у мужей также есть свои домашние обязанности, которые они выполняют по мере сил. Благодаря такому мировоззрению во французских семьях меньше ссорятся по бытовым вопросам, а это положительно влияет на крепость семейных уз.

6. Французские дети не плюются едой

Американку Памелу Друкерман поразило, что французские дети очень дисциплинированно ведут себя за столом, и едят практически все, что им предлагают, без капризов. Как им это удается?

Прикорм во Франции рекомендуют начинать с овощей. Причем родители ставят себе цель открыть ребенку вкус того или иного овоща, красочно описывают его. Если малышу не нравится вкус, не стоит настаивать, но и отступать тоже нельзя. Нужно выждать некоторое время и вновь предложить тот же овощ, пробуя различные варианты его приготовления: на пару, в гриле, с другими овощами.

Примерно к четырем месяцам питание крохи напоминает режим взрослого человека. То есть малыш кушает примерно в 8, 12, 16 и 20 часов. Причем мамы-француженки утверждают, что они кормят не по режиму. Видимо, они просто подстраиваются под ритм младенца.

В старшем возрасте такой распорядок приема пищи сохраняется. Причем во Франции не практикуется так распространенное среди детей «кусочничество». То есть перекусов между завтраками, обедами и ужинами практически не бывает. Поэтому дети садятся за стол и едят с аппетитом, без скандалов и уговоров.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Правила поведения детей за столом. Уроки этикета и хороших манер —

Французские мамы, как и любые другие, несовершенны. Они рано выходят на работу после рождения детей, отдают карапузов, не достигших и годовалого возраста, в ясли. Они выжидают паузу в приучении ребенка ко сну, в формировании пищевых привычек. Они с легкостью оставляют детей на попечение родственников и воспитателей, занимаясь своими делами.

И они слишком заняты, чтобы мучиться чувством вины. Это чувство часто преследует матерей, независимо от их национальной принадлежности. «Я плохая мать» — так думают многие из нас. Француженки же вместо этого говорят «Идеальных мам не бывает». Это спасает их от самобичевания и делает общение со своими детьми более живым, насыщенным и счастливым.

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!