Kai žmona uždirba daugiau nei jos vyras. Kas atsitinka, kai žmona uždirba daugiau nei jos vyras Ne iš žalos, o dėl efektyvumo

Keista, bet tiesa – iš internetinių konferencijų, psichologinių seminarų ir mokymų susidaro įspūdis, kad vienintelis vyro vertinimo kriterijus yra pinigai.

Taigi, visų pirma, norint patogiai gyventi tokioje situacijoje, būtina pakeisti koordinačių sistemą. Be abejo, jūs turite daug dalykų, už kuriuos galite gerbti savo vyrą - jis pasirengęs prižiūrėti vaikus, yra puikus virėjas, myli savo darbą, daro tai, ką mėgsta, gelbsti planetą... nereikėtų naudoti pasenusių klišių. Ir jokiu būdu neturėtumėte nervinti savo vyro, jei jis bando pakeisti situaciją arba tiesiog jumis didžiuojasi ir daro viską, kad palaikytų jus jūsų darbe.

Didesnis atlyginimas – daugiau problemų?

Jei jūsų vyrą erzina esama situacija, jis turėtų pagalvoti apie naujo darbo ir naujų pajamų šaltinių paiešką. Jei jis padarys viską, kas įmanoma, būkite ramus ir kantrus, situacija pasikeis, o šeimoje viskas susitvarkys.

Nesidalinkite su savo pažįstamais ir darbo draugais informacija, kad uždirbate daugiau nei jūsų vyras. Tai gali sukelti nesusipratimų.

Na, o jei vyras nieko nedaro, bet nuolat jus kritikuoja (skundžiasi dėmesio stoka mylimajai ir vaikams, niurzga dėl netvarkos, mano, kad gaminate per retai), reikia suprasti tikrąsias esamos situacijos priežastis. Gali būti, kad jūsų vyras yra patenkintas dabartine padėtimi. Pirma, jis neturi jokių finansinių problemų, antra, dėl viso savo nepasitenkinimo gali be galo kaltinti žmoną. Psichologai mano, kad tokios problemos kyla, kai sužeidžiamas vyriškas pasididžiavimas.

Deja, visos rekomendacijos šioje situacijoje skirtos moterims:
1. Būtinai aptarkite esamą situaciją su vyru.
2. Nelaikykite savo vyro pagalbos atliekant namų ruošos darbus kaip savaime suprantamą dalyką. Pagirkite ir padėkokite savo vyrui, kai jis plauna indus, siurbia ar skalbia. Idealiu atveju moterų darbas buityje taip pat turėtų būti įvertintas pagyrimais, tačiau moterys lengviau susitaiko su jo nebuvimu.
3. Sutikite, kad pinigai (ar jų dalis) būtų laikomi specialioje vietoje, kur galite juos pasiimti ir jūs, ir jūsų vyras.
4. Niekada nelyginkite savo vyro su sėkmingais draugais ar giminaičiais. Tai labai žeidžia jūsų pasididžiavimą.

Internete nuolatos diskutuojama apie moterų komercialumą, bekraitį ir išlaikytas moteris. Realybėje matau, kad moterys uždirba tiek pat ar daugiau nei vyrai.

„Vienas vyras pradės konkuruoti su žmona ir lips į viršų, kitas susitaikys su situacija ir ramiai leis jos pinigus, trečias papuls į neurozę nuo savo nenaudingumo jausmo ir išgers, ketvirtas susiras „vargšesnį“. "Meilene, penktokai reikalaus išeiti iš darbo... O kas dabar, moterys neuždirbančios ir paaukštinimo atsisakančios?"

Tikriausiai giliai požievėje slypi tokios mintys, kaip „jei esi tikras vyras, tai turėtum uždirbti daugiau nei aš“ arba „jei galėtum mane aprūpinti, aš būčiau tau gera žmona“. Šis „privalai uždirbti“ dažnai sukelia konfliktą.

Savaitgalį pamačiau savo draugus kavinėje. Pokalbyje buvo paliesta tokia tema kaip pajamų lygio įtaka santykiams poroje. Draugas išsakė mintį, kad kuo didesnės žmonos pajamos šeimoje, tuo blogiau sekasi jos vyrui. Vyras nustoja jaustis vyru. Visomis prasmėmis.

Internete nuolatos diskutuojama apie moterų komercialumą, bekraitį ir išlaikytas moteris. Realybėje matau, kad moterys uždirba tiek pat ar daugiau nei vyrai. Įdomu stebėti sutuoktinių santykius didėjant žmonos pajamoms. Santykiai keičiasi ir ne šeimos naudai. Galvoje sukasi mintys apie vienodą indėlį į šeimos puodą, bet nelygias pareigas namuose. Todėl žmona pamažu pradeda nusimesti buities pareigas: kulinarijos skyriuose vakarienės perkamos jau paruoštos, valymą galima patikėti profesionalams (juolab, kad dabar tai palyginti nebrangi), kai kuriose šeimose namų ruošos darbus atlieka vyras.

Žmona nebesiklauso vyro žodžių, jos balse gali pasirodyti įsakmios natos. Ji vis labiau pasitiki savimi su kiekvienu atlyginimo šuoliu ir kildama karjeros laiptais. Jos pasitikėjimas savimi neatsispindi jos išvaizdoje. Akys spindi, eisena pasitikinti, drabužiai brangesni, savigarba geresnė. Atitinkamai ji pradeda traukti vyrus stipriau nei pinigų stygiaus laikotarpiais, atsiranda flirtas, gerbėjai, todėl auga reikalavimai šalia esančiam vyrui.

Vyras vengia atlikti santuokinę pareigą, moteris jaučiasi vyro maitintoja ir tėvas, o kokie intymūs santykiai gali būti tarp mamos ir sūnaus? Moteris gali pradėti dairytis aplink. Jei viskas tradiciška su moraliniais principais, tada fantazijos liks tik fantazijomis, jei ne, tada įvyks svetimavimas.

Kai šią akimirką atsiranda vaikai, situacija pagerėja: žmona vėl mažai uždirba, nes yra motinystės atostogose, vyras vėl yra maitintojas, o tai tikrai turi gerą poveikį jo savigarbai. Kai vaikų nėra, viskas susiklosto kitaip. Matau vieną tokią šeimą. Jie nežino apie mano tinklaraštį, bet aš pakeisiu pavadinimus bet kuriuo atveju.

Christina ištekėjo už vaikino iš turtingos šeimos, turinčios butą. Ji pradėjo nuo paprasto maisto pirkimo vadybininko, jis organizuodavo vakarėlius, reklamuodavo blizgančius žurnalus, o vėliau įsidarbino prekybininku finansų įmonėje. Praėjus porai metų po vestuvių, Artemas nusprendė pabandyti užsidirbti didelių pinigų, prekiaujant vertybiniais popieriais ir tiesiog nustojo dirbti. Prekiavau namie, neblogai gavosi...

Jau dvejus metus jis nedirba, nes nenori dirbti pas dėdę, o nuosavam verslui atidaryti nėra pinigų. Kristina buvo paskirta didelio mažmeninės prekybos tinklo Rusijos Federacijoje skyriaus vadove. „Artem“ vis dar neveikia, bet nereklamuoja jo prisidengdamas „darbu iš namų“. Kristina periodiškai sukelia skandalus, nes Artemas savo kortele atsiskaito už visus savo pirkinius internetu, tačiau kiekvieną kartą skandalas baigiasi tuo, kad „Visiškai nėra kur dirbti, Artemas negali savęs rasti. Jis toks kompetentingas, prieštaringas, jam bus sunku sugyventi su paprastu viršininku. Vaikų jie neturi, bet iš išorės Artemas yra Christinos vaikas... Nelaiko jo vyru, greičiau neprotingu vaiku... Draugai situacijos nekomentuoja, bet giliai mes , žinoma, pasmerkti Artemą už neveiklumą, o Kristiną – už draugiškumą. Tai kažkieno šeima, tai jų reikalas, jie patys susitvarkys...

Straipsnyje aprašomos problemos, kylančios šeimose, kuriose žmona yra pagrindinė maitintoja. Pateikiamos psichologų rekomendacijos, kaip gerinti moralinį klimatą šeimoje.

Šiandien visuomenėje susiklostė situacija, kuri kardinaliai skiriasi nuo šimtmečius gyvavusios. Daugelyje gyvenimo sričių moterys gerokai pakeitė vyrus. Jie pradėjo gerai uždirbti, o kai kuriose šeimose tapo pagrindiniais maitintojais. Vyrai atsidūrė antrame plane, o tai sukėlė daugybę psichologines problemas.

Užėmusi vadovaujančias pareigas šeimoje, moteris atsidūrė gana keblioje padėtyje. Juk ji prisiėmė atsakomybės naštą, kuri anksčiau buvo vyro prerogatyva. Tuo pačiu metu jai liko grynai moteriškos pareigos namuose. Pastebėta ir įdomi tendencija. Kuo daugiau žmona uždirba, tuo mažiau entuziastingai vyras ieško gerai apmokamo darbo. Visa tai neigiamai veikia šeimos santykius.

Dauguma vyrų, kurie uždirba mažiau nei jų žmonos, turi žemą savigarbą. Kartu jie psichologiškai nėra pasirengę pripažinti savo finansinio nemokumo. Visa tai stipriosios lyties atstovų elgesyje palieka tam tikrą pėdsaką. Vyras pradeda jaustis nejaukiai šalia sėkmingos žmonos. Jis vysto įvairius kompleksus, kurie neigiamai veikia normalius santykius namuose.

Žmona atsiduria dvejopoje situacijoje. Maitintojos vaidmuo jai ne genuose, tačiau dėl susiklosčiusių aplinkybių ji turi jį atlikti. Tuo pačiu metu 35 metų ir vyresnės moterys dažniausiai yra pasirengusios atlikti ilgalaikes, joms neįprastas pareigas. Kalbant apie jaunas žmonas, net jei jos prisiims pagrindinės maitintojos vaidmenį, jos neketina to vaidinti per ilgai.

Šeimos stereotipų laužymas turi įtakos ir intymiai sferai. Vyras, jausdamasis nepilnavertis, pradeda susilaikyti nuo seksualinio kontakto. Moteriai, priešingai, reikia reguliaraus seksualinio gyvenimo, kad jaustųsi geidžiama ir patraukli. Tuo pačiu metu ji pradeda turėti grynai psichologinių sunkumų santykiuose su vyru. Jei žmona tvarko visus finansinius klausimus šeimoje, tada ji pradeda jaustis ne kaip meilužė, o kaip mama. Ar įmanoma su vaiku užmegzti visaverčius intymius santykius?

Ką šiuo klausimu mano psichologai?

Pirmiausia jie pataria moterims, kurios uždirba žymiai daugiau nei jų vyrai, jokiu būdu neakcentuoti savo pranašumo. Jei uždirbi daugiau, tai puiku. Tačiau nereikia kasdien to priminti vyrui, juo labiau priekaištauti vyrui. Toks elgesys sukels neigiamą reakciją ir tik pablogins problemą.

Norint, kad jūsų vyrui neatsirastų kompleksų, būtina diskretiškai ir nuolat pabrėžti jo svarbą šeimos gyvenime. Jis turėtų būti giriamas už gerai atliktus namų ruošos darbus, už sumanias rankas, už pagalbą ir palaikymą. Bet jei išsivysto kompleksai, o vyras tampa grubus ir nevaldomas, tuomet vienintelė išeitis – nutraukti santykius. Priešingu atveju gyvenimas pavirs tikru pragaru.

Norėdami užtikrinti, kad jūsų sužadėtinis kuo mažiau užsidirbtų jūsų uždarbio, sudėkite savo šeimos pajamas į vieną bendrą vietą. Tebūnie tai kokia nors dėžutė ar vokas. Visas išlaidas reikėtų aptarti su vyru, taip pat ir didelius pirkinius. Įsigydami ką nors reikšmingo, pirmiausia turite pasitarti su oficialiu namo vadovu. Priešingu atveju tai sukels pasipiktinimą, susierzinimą ir neigiamai paveiks bendrą atmosferą šeimoje.

Nereikia slėpti tikrojo uždarbio dydžio, kad santykiai būtų labiau pasitikintys. Niekada neturėtumėte daryti spaudimo savo vyrui, kaltinti jo tinginimu, iniciatyvos stoka ar bevertiškumu. Tai sukels tik ginčus ir skandalus.

Bet kuriuo atveju moteris turi pati nuspręsti, kokį kelią jai reikia pasirinkti. Kai kurios gerai uždirbančios žmonos yra patenkintos esama padėtimi. Ypač jei vyras bando tramdyti emocijas ir neužkabina didelių piniginių savo silpnesnės pusės pajamų.

Turite suprasti, kad tokia šeimos santykių forma neturi istorinių šaknų. Tai visiškai nauja. Todėl būtina savo rankomis susikurti gyvenimo būdą, kuris tiktų ir turtingai žmonai, ir neturtingam vyrui. Jei vyras nenori prisitaikyti prie naujų šiuolaikinių realijų, tuomet vienintelis ir protingiausias dalykas yra skyrybos. Abiem bus geriau. Nereikėtų bijoti išsiskyrimo, jei santykiai atsidūrė aklavietėje ir neatneša nei dvasios ramybės, nei psichinės pusiausvyros.

Vyras ir žmona nuėjo į vasarnamį, šiuo metu dirba, aria, o žmona
Ji turėjo kaimyno meilužį. Vieną dieną mano vyras savaitei išvyksta į miestą,
Na, žmona su meilužiu reiškia viską. Savaitės pabaigoje žmona sako
kaimynui: "O kaip mes dabar dulkinsime?" O kaimynas sako: „Mūsų
nameliai yra šalia, padarysime skylę sienoje ir tęsime darbus.
Taip jie nusprendė. Vieną dieną, kai vyras turi grįžti, žmona...
skylė pakliuvom su kaimynu. Vyras atvyko, grįžta namo - žmonos nėra,
nuėjo į tvartą ir pamatė, kad jo žmona užpakalį atsirėmusi į sieną ir ant jo atsirėmė
išsipūtė kaip kamuoliukai. Jos vyras: "Ką tu darai?" O žmona sako:
„Taip, ant užpakalio iššoko čiulbėjimas, todėl atiduodu jį kaimyno jaučiui
laižyti.“ O vyras sako: „Man irgi čirška ant užpakalio, leisk ir man
Aš leisiu jam jį palaižyti." Tuo metu vyras pastebėjo baltą žmonos užpakalį,
prieina prie duobės ir įkiša ten užpakalį, bet kaimynas nežinojo ir pakliuvo
jis ant. Vyras atšoko ir pasakė žmonai: „Koks jautis, dulkink savo baltą užpakalį“.
laižo jį, o kai tik pamatė mano gauruotąjį, iš karto pradėjo muštis ragais“.

Kai moterys pradėjo uždirbti tiek pat ar daugiau nei jų vyrai, lyčių stereotipai pasikeitė. Moterys pradėjo labiau pasitikėti tradiciškai vyriškais vaidmenimis. Tačiau vyrams, kurie yra arti tokių moterų, daug sunkiau susidoroti su šiais pokyčiais. Jie nebesijaučia tokie reikalingi, paklausūs ir ne visada gali rasti nišos savirealizacijai.

Ir tada vyrai sklandžiai „palieka sceną“ - prie televizoriaus, kompiuterinių žaidimų, garažo, draugų, kitų moterų ar tiesiog atsigula ant sofos. Arba jie sukuria iliuziją, kad užsiima neaiškiu verslu, kuris neduoda pelno. Tačiau jei žmona dirba nuo ryto iki vakaro, o vyras visą dieną praleidžia internete, žiūri filmus ar žaidžia žaidimus, jos pagarba jam tirpsta prieš akis. Ir nieko negalima padaryti su valingomis pastangomis ar loginiais argumentais. Tai kūniška, gyvuliška patelės, norinčios savo palikuonis auginti šalia patikimo patino, reakcija. Todėl tokioje santuokoje greitai įsiplieskia konfliktai dėl įvairių priežasčių. Tačiau tai tik matoma ledkalnio dalis – o šių skundų pagrindas yra nusivylimas, nepagarba, išnaudojimo jausmas ir nesaugumas.

Tačiau šeima yra poros žaidimas! Bet koks gyvas padaras stengiasi rasti sau „šiltą vietą“, kurioje būtų daug išteklių, kur nereikėtų įdėti daug darbo, o viską galima gauti be didelių pastangų. Ir jei jūs pati vienaip ar kitaip parūpinote vyrui tokią šiltą vietą ir leidote jam pagalvoti, kad čia jis visiškai saugus ir niekam nieko neskolingas - deja, pavirtote mamyte. Ir jos prisiėmė ne tik įprastas moteriškas pareigas, bet ir rūpinosi šeimos pajamomis.

Viskas viena

Kaip vyras atstumia visas nepageidaujamas pareigas? Labai paprasta. Jam užtenka keletą kartų elegantiškai susukti kokią nors paskirtą užduotį, kad tau taptų akivaizdu, jog jis nesusidoros. „Taip, aš galiu išplauti indus, bet užtruksiu pusantros valandos, o tau, brangioji, 15 minučių, ir indai atrodys daug švaresni. Jis sėdės su vaiku iki vėlyvo vakaro ir darys namų darbus, o tada sakys: „Štai, pasiduodu. Rytoj paklausk mokytojo, kaip tu turėjai tai padaryti. Tada ir vaikas, ir tu supranti, kad į tėtį su pamokomis geriau nesikreipti. Atrodė, kad stengėsi, bet... rezultatas arba blogas, arba lėtas, arba skausmingai sunkus. Ar tu manai, kad jis tikrai negali suprasti ar išmokti? Ne, dažniau vyras tiesiog nenori . Ir jis daro viską, kas įmanoma, kad visi jį paliktų.

Ką veikia moteris, kuri nemoka valdyti kompiuterio ar kitos „sudėtingos įrangos“? Ji skambina vyrui ar sūnui. Ką ji daro, jei automobiliui kelyje kas nors atsitiks? Ji atidaro gaubtą ir susimąsčiusi pažvelgia į vidų. Ir visai ne dėl to, kad ji ten iš tikrųjų ką nors pamatytų, o tiesiog tikėdamasi, kad koks nors vyras sustos ir ateis į pagalbą. Tai ne tik bejėgiškumo žaidimas – tai nenoras suprasti „nemoteriškus dalykus“.

Daugelis šiuolaikinių moterų sako: „Aš taip pavargau kiekvieną kartą priminti, maldauti, motyvuoti ir klausytis jo nepasitenkinimo, kad man lengviau nieko neprašyti, o iš tikrųjų išsiaiškinti ir padaryti pačiai“.

Mielos damos! Jei nenorite tapti moteriška terminatore, nustokite tai daryti! Suprantu, kad tau nėra lengva susidraugauti su kompiuteriu, susitarti su automechaniku, susitvarkyti maišytuvą ar samdyti namų tvarkytoją, jei pats neturi laiko stovėti prie krosnies. Tačiau šis kelias yra klaidingas ir aklavietė. Šis kelias nedžiugina nieko – nei jūsų, nei jūsų vyro.

Sąžiningi mainai

Kiekvieno vyro gyvenime turi būti moteris, kuri priima ir myli jį tokį, koks jis yra, ir daro viską dėl jo... Jos vardas mama. Tik tėvų meilė yra besąlygiška ir pasiaukojanti. Visos kitos meilės rūšys yra pagrįstos dėkingumu, laimės kriterijų panašumu, tuo, kad šis žmogus man duoda būtent tai, ko man reikia, ir su džiaugsmu priima tai, ką noriu jam duoti. Jei tik paima (o kai aš neduodu, pradeda rėkti ir trypti koja) - ne, jis ne mano vyras, o mano mažasis sūnus. Ir suprantama, kad aš, kaip ir kiekviena mylinti mama, turiu tai ištverti ir susitaikyti. Viskas, kas geriausia, atitenka vaikams. Net jei tai reiškia lūžimą į gabalus. Tik tada nenustebkite, jei kils problemų dėl sekso – miegoti su mama nėra gerai!

Kaip poroms įveikti šią situaciją, kad rastų teisingų mainų pusiausvyrą? Kai kurie tiesiog bando pasikeisti vaidmenimis. Tarp mano klientų ir pažįstamų jau yra nemažai vyrų, kurie rūpinasi vaikais ar net anūkais (kol mama dirba), su malonumu ruošia namines vakarienes, rūpinasi namais. Tačiau tokia schema turi savo specifiką. Pirma, ji gerai įsitvirtina tose šeimose, kuriose vyras prieš tai daugelį metų maitino šeimą, o vėliau – dėl ligos ar kitų objektyvių priežasčių – buvo priverstas šią atsakomybę perkelti moteriai. Antra, apsikeitimas vaidmenimis veikia tada, kai šeima turi bendrų rimtų užduočių. Pavyzdžiui, vyras gauna išsilavinimą, reikalingą būsimam darbui, arba jo fizinės jėgos reikalingos senyvo amžiaus giminaičio ar sergančio vaiko priežiūrai. Ir – svarbiausia – ši schema gera tik tuo atveju, jei žmona tikrai malonumai su savo darbu, o mano vyrui tikrai negaila atlikti pareigų namuose ir su vaikais. Be to, čia labai svarbu įsprausti situaciją į „tai laikina“ rėmus, kad kiekvienas iš sutuoktinių suprastų, kad tai nesitęs amžinai.

Dar vienas svarbus įspėjimas: jei namų tvarkymas jūsų vyrui nėra labai pažįstamas dalykas, nesitikėkite, kad jis tuoj pat puikiai susitvarkys. Tai taikoma ne tik specifiniams įgūdžiams, bet ir valdymo užduotims. Iš pradžių jūsų vyras gali būti geras atlikėjas, bet jūs vis tiek turėsite išlikti viso proceso vadovu. Būtent jūs turėtumėte paruošti jam pirkinių sąrašą ir užduočių seką. Įsižeisti dėl to neverta – naujame versle vyrai pirmiausia renka informaciją ir kaupia kompetenciją. Ir tada nepraleiskite akimirkos, kai galite ir turėtumėte nustoti jį ganyti, perspėti ir kontroliuoti. Tada jis gali susitvarkyti pats, o jūs galite ramiai dirbti.

Ne dėl žalos, o dėl efektyvumo

Ką daryti, jei vyras nenori prisiimti vaikų ir namų ūkio? Tada laikas jam persvarstyti savo gyvenimo būdą ir nubrėžti naujas įdomias perspektyvas. Jis nebegali ar nebenori dirbti dabartinėje vietoje? Pats laikas pagalvoti apie naują profesiją ar verslą, kur jis galėtų realizuoti savo potencialą ir ko nors pasiekti, taip pat ir finansiškai. Jei tam reikia mokymosi kreivės, rinkitės kuo greitesnį ir efektyvesnį.

Jei mokymai mokami, tegul jis susiranda pinigų studijoms, ir jis jums neliks skolingas. Tada jis turės paskatą sąžiningai mokytis ir tikrai atpirks visas išlaidas ateityje. Tai turėtų būti ne jūsų ar net visos šeimos investicinis projektas, o jo asmeniškai. Įsitikinkite, kad paskolos grąžinimo sąlygos priklauso ne jums, o jam. Tai daroma ne dėl žalos, o dėl efektyvumo . Toks klausimo būdas grąžina vyrui atsakomybę už treniruotes ir vėlesnį uždarbį. Tas pats pasakytina ir apie brangios įrangos pirkimą, patalpų nuomą ar pradinį kapitalą, reikalingą būsimai veiklai.

Vyras turi jaustis vyras , net jei jis prisiima tradiciškai moteriškas pareigas. Dėkokite jam, prašykite pagalbos, įvertinkite jo žinias ir sumanumą, neskubėkite patys kalti vinių. Suteikite jam galimybę imtis iniciatyvos arba pačiam priimti kai kuriuos sprendimus. Suteik jam lauką savirealizacijai. Susilaikykite nuo pagundos nuolat mokyti, patarti, padėti, priminti ar „kišti nosį“. Raskite sau priežastį gerbti savo vyrą ne tik dėl jo uždarbio. Ir atminkite, kad būti moterimi, be kita ko, reiškia leisti sau būti silpnai ir veržliai. Bent jau kartais.