Как сказать детям о разводе? Совет психолога - как начать трудный разговор. Как рассказать ребенку о разводе – инструкция и советы психолога

" style="margin-top: 1px; margin-right: 1px; margin-bottom: 1px; margin-left: 1px; " id="the_adid1012">

Меняется молодежь, нравы и взгляды на жизнь, только вот причины по которым женятся и разрывают неудачные узы брака во все времена одинаковы. В узаконенные объятия друг друга нас толкает любовь, и как ни парадоксально – она же и разводит. Вернее ее отсутствие или переселение по другому адресу.

Нужно ли и как сказать ребенку о разводе, неудачные узы брака

Любовь уходит и приходит, а дети остаются.

Нужно ли и как рассказать ребенку о разводе – задача не из легких. Постарайтесь объяснить, что просто взрослые в силу тех или иных обстоятельств не могут больше жить вместе и для сохранения добрых отношений им лучше развестись.

Неудачные узы брака не склеить детьми. Жить ради детей – самая нелепая ошибка, стоящая огромных нервов. От такого решения никто не выиграет. Скандалы – неотъемлемая часть такой горе-семьи, а заложниками ситуации остаются дети. Детям лучше расти в любящей семье, где царят уважение и любовь, и нет места притворству ради приличия.

Все мы родом из детства – неправильное восприятие, расстановка ценностей, привитая родителями в раннем детстве своим чадам накладывает глубокий отпечаток оставляя след до конца жизни.

Стресс – обязательный атрибут сопровождающий бракоразводный процесс. Его испытывают все участники “спектакля”. Причем больше страдает психика детей.

У детей появляется страх остаться сиротой. Пугает мысль одиночества- бросил папа, значит и мама может бросить и они останутся никому не нужными.

Часто дети думают о своей вине в сложившейся ситуации. Могут пойти на страшные поступки вплоть до самоубийства. Некоторые убегают из дома или усиленно начинают “болеть” переключая внимание обоих родителей на себя, надеясь таким образом примирить их.

Как объяснить ребенку, что родители разводятся и найти правильный подход помогут некоторые советы детского психолога :

• вы должны справиться первоначально со своей депрессией. Постараться показать ребенку, что ничего страшного не случилось, жизнь пусть и без папы, но продолжается. Ребенок намного легче переживет развод благодаря позитивным эмоциям и оптимизму с вашей стороны.
• заранее договоритесь с мужем и вместе попробуйте рассказать, что ребенок не причем – это обоюдное решение мамы и папы.
• ребенку может показаться, что его такой безопасный, идеальный мир рушится, замкнуться в себе дорисовывая своей бурной детской фантазией ужасные картинки. Чтобы развод глазами ребенка не выглядел так ужасающе, не оставляйте детей наедине со своими переживаниями.Расскажите, что его эти изменения лично не коснутся и для него все буде так же как и прежде.

Как переживают развод дети разного возраста

Сколько бы лет не было детям, им всегда будет сложно понять истинные мотивы такого поведения родителей. Рассмотрим, как переживают развод дети разного возраста.

Как помочь пережить развод дошкольнику

Маленьким детям сложно понять смысл слова “развод”, а значит не нужно в подробностях объяснять его. Дети интуитивно начинают чувствовать угрозу своей безопасности. В некоторых семьях, зависимо от уровня образованности обоих родителей, быть еще и свидетелями выяснения отношений.

Деткам от 1 до 4 лет сложно словами выразить те эмоции, которые они переживают, из-за небольшого словарного запаса. Вследствие чего они могут уйти в себя, мучаясь от страха и сомнений даже перестать разговаривать.

Часто такое состояние сопровождается кошмарными сновидениями, ночным недержанием мочи, что еще более пагубно сказывается на хрупкой детской психике.

В этом момент очень важен физический контакт ребенка, причем с обоими родителями пусть и по очереди. Настройте малыша на позитивное мышление, заверьте его что он любим как прежде и ничего страшного нет в том, что папа будет жить отдельно. Он все равно останется его папой на всю жизнь.

Постарайтесь почаще встречаться с друзьями у которых есть дети одногодки вашего малыша. Возможно он сможет по-своему, сообщить о проблеме другу. Как ни странно, но даже ребенок до 3-х лет иногда понимает больше многих взрослых.

Малыши от 4 до 8 лет могут взять на себя непосильную миссию миротворца. Не игнорируйте замечаний и попыток детей устроить перемирие, при этом постарайтесь предельно ясно объяснить, что ваша “дружба” с папой не закончилась, просто он будет жить отдельно, все также любя и заботясь о них.

Как правильно вести себя с подростком

У вашего ребенка и так сложный переходной возраст, а тут вы еще со своим разводом. Как правильно себя вести и сказать подростку о разводе задачка еще та.

Подростковому возрасту свойственна неконтролируемая повышенная эмоциональность. Это уже не дети, но еще и не взрослые. Страх, что их бросают очень сильный. У них возникает намного больше вопросов чем у младших детей.

Дети этого возраста понимают, что папа ушел к другой тете и жить с ними он больше не будет. Значит она лучше их мамы. Появляется детская ревность. А если есть дети у нее – возникает психологический надлом и полное непонимание, почему папе чужие дети дороже. Отсюда комплексы неполноценности и стыд перед сверстниками с полных семей. Агрессию подростки часто могут вымещать на более слабых, доказывая свое превосходство.

В данный период попробуйте найти правильный подход к ребенку. Помочь справиться с нарастающей тревожностью, ощущением собственной беспомощности, ненужности родному человеку.

Не пытайтесь заменить ушедшего папу, взвалив на себя все домашние обязанности и делать возможное и невозможное чтобы ребенок не чувствовал себя обделенным.

Уберегите его от лишней опеки бабушек и дедушек. “Сиротка”- можно часто услышать от старшего поколения в сторону внуков.

Подросток быстро привыкнет к жалости понимая, что с ее помощью можно добиваться желаемого, будет пытаться во взрослой жизни использовать этот метод. Но, что простительно ребенку и снисходительно подростку, то для взрослого человека просто неприемлемо и даже глупо.

Нужно максимально близко придерживаться правил по которым вы жили до развода – чистить зубы, делать уроки, вовремя ложиться спать и т.п.

Осведомлен – значит вооружен. Аккуратно разузнайте как можно больше об окружении вашего сына или дочери. Неустойчивая психика подростка подвержена плохому влиянию чаще и быстрее.

Не устраняйте от воспитания ушедшего мужа. Не снимайте с него ответственности за жизнь и поведение детей. Возможно он только этого и ждет.

Тяжело, но женщина должна первоначально понять сама, что муж ушел от нее, а не от детей. Переложив однажды проблемы с детьми на свои плечи вы уже не сможете привлечь мужа помочь справиться с их неконтролируемым поведением. Потом слова “твое воспитание”, будут часто сопровождать любые неприятные ситуации связанные с детьми.

Как отвечать на вопросы детей о разводе

Ответ простой – максимально четко, ясно доступно для их возраста.

Попытка скрыть правду не приведет ни к чему хорошему. Маленькая ложь порождает большое вранье. Все равно придется открыть правду.

Взрослые помните – дети очень тонко чувствуют где ложь и лицемерие.

Дети должны знать правду о разводе родителей .

В идеале отвечать на вопросы детей о разводе вы должны вместе с мужем, даже если этот человек вам неприятен. Таким образом вы исключаете возможность очернить вас в глазах ребенка, делая вас виноватой в сложившейся ситуации. В отношении того с кем останется ребенок определитесь заранее. Хотя по действующему законодательству дети априори остаются с матерью, но суд может учесть отдельные обстоятельства и ваше желание. Немаловажным условием для совместного проживания с детьми есть материальная обеспеченность и наличие собственного жилья.

Чего нельзя делать и говорить ребенку в данный период

Не плакать, не поливать грязью друг друга, не предъявлять претензий и выяснять вновь уже давно выясненные отношения при детях.

Контролируйте эмоции. Поверьте детям намного легче пережить ваш разрыв, видя вас в нормальном настроении. Хочется разрыдаться, похандрить – пожалуйста сколько угодно, но не при детях. Как им воспринимать слова что развод – не конец света, если вы постоянно в подавленном состоянии.

Не втягивайте бабушек и дедушек в ваш развод. Шантажировать ребенком родителей мужа – подло. От этого в конечном итоге пострадает ребенок, потому как он любит даже после вашего развода не перестанет любить родителей папы.

Важно чтобы старшее поколение проявило мудрость и такт, и не высказывали свое мнение по поводу вашего разрыва при детях и так же не опускались до оскорблений своих сватов.

Делить детей, ставя их перед таким тяжелым выбором – недопустимо.

У маленьких детей не спрашивают мнения с кем они хотят остаться. Детям старше 12 лет дают возможность самостоятельного выбора. Желательно этого не делать, ребенку всегда тяжело выбирать между двух самых близких любимых людей.

Случай из жизни: когда родители 8 летней Ксюши при разводе спросили с кем она хочет остаться, ответ сразила наповал – “ни с кем, чтобы никому не было обидно отдайте меня лучше в детдом, а по выходным будете по очереди приезжать ко мне”.

Как правильно строить отношения с малышом, жизнь после развода

От вас ушел муж? Еще неизвестно кому повезло больше.

С таким позитивным настроением легче справиться с нахлынувшими эмоциями и переживаниями.

Ваше настроение сильно влияет на поведение малыша.

Дайте ребенку возможность высказаться, выплеснуть накопившийся негатив. Он должен чувствовать мамину поддержку.

Папа должен уделять как можно больше внимания. Стараться приходить не только по выходным, а как можно чаще. Своим ласковым, заботливым отношением при встречах показывать, что не перестал любить и всегда будет надежной защитой ребенку. Деткам важно ощущать вашу готовность прийти на помощь в любой момент.

Стараясь загладить свою вину перед малышом не пытайтесь ублажать все прихоти балуя его больше обычного, дабы из бедной “сиротки” не вырастить монстра, не контролирующего свои эмоции, который не знает отказа и любым способом добивается своего.

Жизнь после развода только начинается. Поменяйте слово “одинокая” на “свободная”. Пытайтесь построить новые отношения, выйти замуж. Не нужно спрашивать разрешения детей по поводу нового замужества. Это должно быть ваше решение. Чем младше ребенок тем легче ему принять нового папу.

В данном видео советы детского психолога, о том как объяснить ребенку, что родители разводятся.

И напоследок вдумайтесь в выражение Этьен Рей:”Жить с человеком которого любишь, также трудно как и любить человека с которым живешь”.

Содержимое

Справиться с такой стрессовой ситуацией, как развод крайне непросто даже взрослым, что же говорить о состоянии детей, которые невольно становятся участниками этих событий. А если учесть, что родители, пытаясь разъяснить происходящее, выплескивают на детей и собственные переживания и не всегда лицеприятные высказывание о второй стороне конфликта, то ребенку достается удвоенная порция негатива и эмоционального накала.

Не секрет, что именно дети иногда становятся в устах расходящихся родителей виновниками разрушенных отношений. Кому-то в малыше чудятся черты теперь уже ненавистного супруга. Груз, падающий на плечи ребенка при разводе родителей, сказывается на всей его последующей жизни, а, подчас становится причиной проблем с воспитанием и самооценкой.

Влияние развода на детей

Без сомнения у детей разного возраста складываются отличные друг на друга впечатления о событиях. Объясняют расставание родителей они тоже по-своему.

Реакция ребенка на развод родителей

Решившимся развестись родителям придется приготовиться не только к собственным переживаниям, но и детским эмоциям. Причем, если взрослые могут контролировать свои чувства, то стравиться с ними малышу иногда не под силу. Отсюда и нервные срывы, и нарушения физического состояния, всевозможные недомогания и даже серьезные заболевания.

Проявление эмоций может быть непредсказуемым. От бурной радости до гнева или истерики. Готовиться необходимо ко всему.

Так что же может испытать малыш:

Общение с ребенком

Прежде всего нужно максимально успокоиться, чтобы и без того переживающий ребенок не получил лишнюю порцию эмоций. Спокойный разговор с учетом возраста и состояния ребенка помогут не потерять взаимопонимания и успокоить малыша.

С ребенком нужно поговорить по душам, объяснить, какие перемены в жизни его могут ждать. Будет правильнее, если семья соберется в полном составе. Оба родителя придадут маленькому человеку уверенности, что ничего страшного для него не происходит. Начинать разговор, когда малыш расстроен или волнуется не стоит, чтобы не усугубить эмоции. А заранее написанный план такого совместного разговора не даст уйти от темы и поможет выразить все необходимые мысли. В некоторых случаях лучше обратиться к психологу, и побеседовать с ребенком в его присутствии. Важно создать такую атмосферу, где ребенок будет чувствовать себя защищенным. Это не родители пришли к нему за помощью, пониманием и советом, поддержка, чуткая опека и любовь нужна самому малышу.

После развода, каково бы ни было душевное состояние родителей, ребенок нуждается в постоянном внимании даже большем, чем до расставания родителей. Если взрослые чувствуют, что их собственное психологическое состояние не может позволить по-прежнему общаться с малышом, нужно срочно обращаться за профессиональной помощью. Иначе пострадает и психика взрослого, и ни в чем не повинного ребенка.

Ребенок - не психотерапевт

Каким бы тяжелым ни был развод, сколько бы плохого или хорошего не сделал ушедший из семьи супруг, взрослому нельзя, поддаваясь буре эмоций, выливать на детей все чувства. Не следует пересказывать подробности конфликта, просить понимания у ребенка и заставлять, может быть, невольно быть малыша судьей в споре расходящихся взрослых.

Как часто эти самые взрослые, не замечая находящихся рядом детей, поливают друг друга невероятной грязью. Какую сторону в этом случае выбрать ребенку? Кто громче крикнет или хлопнет дверью?

Чаще ребенок остается на стороне матери, которая в ответ на оскорбления начинает реагировать по-женски, плакать. Авторитет отца рушится, а затем точно также может исчезнуть и уважение, и жалость к матери. Она же сама так ошиблась, когда вышла за него замуж…

Понять мотивы поступков взрослых ребенок полностью не сможет, а взаимоотношения с ним потерять можно очень легко и надолго. Чтобы это не допустить, разговаривать с малышом нужно на его языке, с учетом его интересов и обоим родителям, какие бы претензии они друг другу не высказывали в суде.

Жизнь после развода

Восстанавливать нормальную жизнь семьи после развода тяжело. Женщине приходится брать на себя все обязанности и заботы, которые до этого делились на двоих супругов. Чтобы вытянуть финансовое положение семьи и обеспечить всем ее членам благополучие, внимание и уют, женщине нужно быть очень сильной.
Сорваться в такой ситуации достаточно просто, но важно избежать самой распространенной ошибки, когда малыш становится жилеткой для излития слез, эмоций и накопленной усталости. Ему самому тяжело, не стоит на неокрепшие плечи взваливать груз, который ему явно не по силам.

Еще одна ошибка измученных разводом мам - двойной заряд строгости и воспитательного порыва, которые женщина в отсутствие мужчины предназначает ребенку. Это может вылиться или в материнский диктат, или, наоборот, в чрезмерную избалованность малыша. И в том, и в ином случае вина лежит на женщине, а пожинать плоды придется и ей, и ребенку в будущем.

Новая жизнь

Конечно, в полной семье расти детям лучше, но в случае постоянных ссор и выяснения отношений, это утверждение можно и оспорить. Распад семьи на всех сказывается по-разному, но по статистике глубоких ран, отражающихся на будущем детей, он не несет. Хуже, когда малыш живет в ежедневных выяснениях отношениях.

Складывается и закрепляется порочный стереотип семьи, который ребенок может перенести в свою взрослую жизнь.

А после развода ребенок обескуражен, выбит из привычного образа жизни и чувствует себя непривычно. Ему нужно освоиться. А при малейшем подозрении на ухудшение душевного состояния малыша, лучше сходить к детскому психологу.

В первые полгода после разрыва отношений с бывшим супругом хорошо, если образ жизни малыша не будет изобиловать резкими сменами режима, переездами, сменой впечатлений. Ребенку необходимо понять, что его положение стабильно, и ничто не помешает общаться с папой, дедушкой и бабушкой с его стороны. Если же такое общение затруднено, то резонно будет попросить помощи у знакомых малышу родственников-мужчин. Внимание в это время малышу требуется как никогда, как и разговоры с малышом по душам.

Взрослому человеку легко разобраться, что им владеет, от чего болит душа или душит обида. Ребенку такой анализ дается труднее, тут задача родителей - вовремя выяснить причину психологического дискомфорта.

Пробиваться придется не только через гнев или страх, а и через недоверие к взрослым. И результат кропотливой работы с малышом будет заметен, когда у маленького человека появится уверенность, что его не бросят, что его любят и очень ценят, что родители не перестанут о нем заботиться, даже живя порознь, и оба отвечают за его будущее.

Как объяснить ребенку развод

Развод, когда совместная жизнь теряет смысл, наверное, самый правильный ход. Лучше, если все это проходит тихо, не нанося вред ни душевному здоровью родителей, ни малыша. Но как бы все ни происходило, с ребенком необходимо быть предельно честным, не забывая о его возрасте.

«Солнышко, так получилось, что мы с папой больше не будем жить вместе» – как бы мягко и спокойно ни была произнесена эта фраза, смысл ее останется прежним. Грустным, сложным и непонятным для ребенка. И ему очень понадобятся ваши объяснения, спокойствие и уверенность в том, что все обязательно будет хорошо.

От поведения родителей зависит многое: восприятие ситуации, внутреннее состояние ребенка, ваши дальнейшие отношения. И нужно очень и очень постараться взять себя в руки и выстроить правильную стратегию.

Годы и невзгоды

Разводы бывают разные: относительно спокойные и взвешенные, бурные, с выяснением отношений, неожиданные и шокирующие, выстраданные, когда отношения настолько плохи, что все мечтают их закончить. И, конечно, реакция ребенка будет во многом засвистеть от того, как до этого общались родители друг с другом и с ним, от психологических особенностей, возраста и даже пола чада.
Чем старше ребенок, тем сильнее его эмоции и ощущения, и тем больше он переживает происходящее. Малыши до полугода практически не реагируют на изменения в семье, но остро чувствуют мамино настроение. Если силы на исходе и нервы на пределе, попросите помощи у более спокойных родственников – мамы или сестры.

Дети от шести месяцев до двух лет , вряд ли понимают, что происходит, но отсутствие папы, особенно если до этого он был близок с ребенком, много времени проводил с ним, может отразиться на поведении ребенка, он станет более капризным. Необходимо уделять ему больше внимания и ласки.
Ребятишки от двух до трех с половиной могут стать пугливыми, плохо спать, с трудом отпускать от себя маму. Возможно снижение аккуратности, привязанность к какой-то определенной вещи или игрушке. Не стоит ругать малыша и проявлять чрезмерную строгость.

Следующему возрастному этапу, от трех с половиной до пяти лет свойственна агрессия и повышенная тревожность.

Но самым тяжелым «дошкольным» возрастом считается последний период 5-7 лет . Ребенок осознает масштабы проблемы, осмысливает и переживает.

Психологи выделяют три фазы восприятия новости о разводе .

1) Замирание – ребенок внешне спокоен, может даже показаться, что он не отреагировал вообще или не до конца понял, что произошло. На самом деле ему просто нужно время понять и переварить информацию.

2) Борьба со стрессом – чадо размышляет, можно ли изменить что-то и сделать так, чтобы папа и мама снова были вместе. Он становится послушным, покладистым – до тех пор, пока не поймет, что у него не получится повлиять на ситуацию.

3) Моральное истощение – эта фаза требует особого внимания и терпения. Последствия стресса дают о себе знать: ребенок становится неуправляемым, рассеянным, забрасывает любимые занятия.

При этом девочки чаще замыкаются в себе, чувствуют себя усталыми, избегают общения со сверстниками, часто жалуются на головную боль или боль в животе (это не притворство, а следствии невроза). Мальчики ведут себя агрессивно и даже жестоко: не слушаются, лезут в драки, кричат на родителей, грозятся уйти из дома. Стоит осознавать, что проблема – не в воспитании и поведении, строгостью с запретами мало чего добьешься. Необходимо помочь ребенку привыкнуть к новой жизни, и поведение изменится само. Постарайтесь, чтобы в жизни малыша было больше новых эмоций: поездок, знакомств, хотя бы интересных книжек или игр, это поможет не зацикливаться на проблеме.

Особенно остро переживают известие о разводе единственные дети: наличие брата или сестры сглаживает ситуацию, ведь дети в драках или разговорах переживают свои тревоги, делятся ими и быстрее приходят в норму.

Если же у ребенка на нервной почве нарушаются сон и аппетит, обостряются кожные заболевания, начинаются проблемы с пищеварением и энурез, обратитесь не только к педиатру, но и к психологу.

Разговор начистоту

Мы все стремимся отгородить ребенка от лишних переживаний. В сказках и мультфильмах вредные герои непременно исправляются, принцы и принцессы живут долго и счастливо, и даже новогодняя елочка отправляется не на помойку, а «обратно в лес». Но сочинять веселую сказку про то, как папа улетел в командировку на Луну или спасать мир, не стоит. Если вы окончательно приняли решение расставаться (ни в коем случае не раньше), скажите об этом ребенку. Ведь он наверняка будет чувствовать напряжение в семье, и замалчивание приведет лишь к страхам и неврозам. Поэтому с детьми старше трех лет необходимо поговорить – с учетом возраста, разумеется.

Лучше всего, если при разговоре будут присутствовать оба родителя. Один – говорить, второй – отвечать на вопросы, если они возникнут. Конечно, к такой беседе стоит тщательнейшим образом подготовиться, чтобы она не перешла в выяснения отношений и очередную ссору. Пообещайте друг другу, что все претензии будут высказаны потом. А если вдруг сорвались в процессе, обязательно объясните чаду, что немножко волнуетесь и переживаете.

Основное, что должен понять ребенок :

— он не виноват в том, что произошло. Ни капельки не виноват. По мнению специалистов, этот вопрос терзает большинство детей: папа ушел, значит ушел и от меня, потому что я плохой. Даже сказанное в пылу «папа нас бросил», «мы ему не нужны» может сильно травмировать ребенка.

— папа с мамой тоже не виноваты. Просто такое иногда случается с людьми, с хорошими людьми, и не так уж редко. Они не могут спокойно общаться, часто ругаются, и поэтому решают жить раздельно.

— папа с мамой его любят. И он имеет право любить их обоих, и видеть обоих, и не выбирать между ними, и общаться тогда, когда захочет. И не бойтесь говорить с ребенком о том, что он чувствует по отношению к ушедшему родителю, направляя мысли в правильное (а значит, позитивное) русло.

Ошибочное мнение

В стремлении сделать, как лучше, родители иногда допускают ошибки, которые плохо влияют на ситуацию.

— Зачеркивают прошлое

Возможно, вам хочется забыть все происходящее, как страшный сон, выкинуть фотографии и вернуть девичью фамилию… Но ребенку необходима история его семьи, история по возможности красивая, с хорошими и светлыми моментами. Можно и нужно рассказывать о том, как вы познакомились, как ждали его появления. И если на то нет объективных причин (личная обида не в счет) ребенок должен продолжать общаться с бабушками и дедушками со стороны отца. При возможности не меняйте детский сад или школу, чаще общайтесь с прежними знакомыми – разрыв со старыми связями травмирует, а их сохранение, напротив, помогает укрепить душевное равновесие.

— Негативно отзываются о втором родителе

Малыш воспринимает себя частью обоих родителей, и если одна часть – «предатель и негодяй», жить с этим нелегко. Даже если бывший муж действительно не заслуживает хороших слов, подвержен вредным привычкам, обижал ребенка, постарайтесь объяснить, что он был слабый, зависимый человек, и сам страдал от этого.

— Делают ребенка своим доверенным лицом

Чрезмерная откровенность и сближение, когда мама начинает делиться с ребенком всеми трудностями и откровенничать, как с равным – непосильная ноша для ребенка. Обсуждение проблем оставьте подругам, при условии, что рядом нет маленьких любопытных ушек.

— Стыдятся происходящего

Если вы будете обвинять себя в происходящем, стыдиться этого, ребенок будет переживать еще сильнее. Объясните, что таких семей много, и они ничем не хуже других. Заодно расскажите, как отвечать на вопросы любопытных, если те вдруг возникнут. Если ребенок ходит в детский сад, расскажите о проблемах в семье воспитателю – он сможет помочь в случае проблем с поведением и будет более внимателен к малышу.

Марина Беленькая

Мама и папа решили развестись… Если до этого в семье все было благополучно и оба родителя принимали участие в воспитании ребенка, то новость о разводе станет для него не просто ударом, но и может нанести серьезную психологическую травму. Чтобы этого избежать, родители должны правильно объяснить ребенку, почему они больше не будут жить вместе, и поддержать его в этой ситуации. Как это сделать, расскажет Я – родитель.

Как выстроить разговор с ребенком?

Ребенку стоит сообщать о только тогда, когда принято окончательное решение о разводе (подано заявление), а не после эмоциональной ссоры. Если развод – это не намерение и не размышление, а уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно. Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.

Дети до трех лет, в первую очередь, обращают внимание на эмоции и интонации, слова же для него пока на втором плане, поэтому родителям нужно будет приложить максимум усилий, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, иначе тревожность будет передаваться ребенку.

После трех лет ребенок уже нуждается в объяснениях. С трех до шести (в дошкольном возрасте) ребенок склонен принимать причину развода родителей на свой счет. Очень важно в этой ситуации объяснить ребенку, что отношения изменились только между мамой и папой, но они все так же любят его и он не виноват в разрыве.

Говорить с ребенком желательно сразу обоим родителям. И лучше, чтобы позиция мамы и папы была согласованная. Пусть между вами уже больше нет супружеской привязанности, так как навсегда связаны общими детьми. Дружественная и уважительная атмосфера – необходимый фундамент для спокойствия вашего ребенка и конструктивного «переваривания» этой новости.

Самая важная подготовка – это подготовка к разговору самого себя и партнера. Ребенок считывает состояние родителя прежде всего на телесном и эмоциональном уровнях. Таким образом, если вы, идя на разговор, будет переживать о том, как ребенок воспримет известие, будете нервничать, теребить что-нибудь в руках, ваш голос будет дрожать, то сложные переживания ребенка усилятся.

Не нужно долго говорить о самом разрыве. Постарайтесь сосредоточиться на той информации, которая успокоит ребенка: «Папа уходит, но ты будешь его видеть почти так же часто, как и раньше», «Папа уезжает, но он каждый день будет звонить тебе, и долго с тобой разговаривать».

Подумайте, что вы можете предложить ребенку в новых условиях, старайтесь быть правдивыми и говорить о тех обязательствах, в выполнении которых вы уверены.

О разводе и его влиянии на психику ребенка очень хорошо и правильно написала психолог Екатерина Кадиева. По ее словам, есть правила, которые обязательно надо выполнять, рассказывая ребенку про развод. И вот некоторые из них.

• Во-первых, развод в семье - это взаимное, добровольное решение обоих родителей, никто никого не заставляет.
• Во-вторых, нужно объяснить ребенку, что решение о разводе окончательное, и никто и ничто не способно его поменять.
• Также следует объяснить ребенку, что он абсолютно не виноват в том, что родители расходятся, и никакие его действия не смогут повлиять на их решение. Часто дети думают, что именно они стали причиной того, что мама больше не живет с папой.

Основные ошибки родителей

1. Делать вид, что ничего не происходит, или утаивать проблему.

Ребенок все равно увидит изменения (в отношениях, эмоциях, привычном режиме). Если родитель будет вести себя как ни в чём не бывало или придумывать небылицы, вроде «папа уехал в долгосрочную командировку», то ребенок может потерять базовое чувство безопасности, доверия к миру и родителям.

2. Углубляться в детали или говорить слишком обще/абстрактно.

Не нужно обсуждать подробности партнерских взаимоотношений и «взрослые» причины, почему вы решили разойтись. Но в то же время стоит избегать размытых фраз, вроде «мы друг другу не подходим». Детям нужны конкретные индикаторы проблемы, которые им понятны. Например, «Ты ведь заметил, что мы очень часто ссоримся с папой».

3. Оскорблять партнера, ругаться во время разговора.

В ситуации развода очень хочется выплеснуть обиду, обвинить во всех грехах вторую половину. Но ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Не нужно очернять маму/папу в глазах ребенка и устраивать в его присутствии сцены с выяснением отношений. Ничего, кроме вреда психике ребенка, это не принесет.

Кроме того, может быть и обратный эффект: негативное отношение будет вызывать как раз тот родитель, который критикует и обвиняет своего партнера. Также не нужно сравнивать ребенка с партнером в негативном контексте («ты такой же как твой отец/твоя мать!»), потому что в этой ситуации возникает посыл расщепления личности ребенка на мужскую и женскую составляющую, где одна из них является отрицательной фигурой. В результате теряются навыки соответствующие данной фигуре: эмпатия, принятие, нежность, если отрицается женская фигура; решительность, прогрессивность, достижения, если отрицается мужская фигура.

4. Обсуждать вопрос развода в присутствии третьих лиц или спонтанно (на эмоциях).

Разговор должен состояться в комфортной для ребенка атмосфере, с глазу на глаз. Бабушки, дедушки, близкие друзья – не лучшая компания для таких разговоров. Попросите близкий круг проявить тактичность в этой ситуации и не обсуждать с ребенком вопрос развода родителей (и уж тем более до того, как это сделают сами родители).

5. Оставлять ребенка с переживаниями один на один.

Конечно же, развод родителей – большой стресс для ребенка, поэтому его нельзя на этот период упускать из поля зрения. Нужно стараться проводить с ребенком побольше времени – общаться на различные темы, вместе ходить куда-то. Но делать это ненавязчиво, очень деликатно, скорее наблюдая, а не приставая с расспросами. Если ребенок не задает вопросы, лишний раз тему лучше не поднимать, а подождать, пока он сам станет инициатором беседы. Просто будьте рядом и будьте готовы отвечать на вопросы.

Ну и напоследок…

Как правило, при этом очень важно, чтобы он не утратил эмоциональной связи с отцом, тогда он не будет чувствовать себя брошенным и неполноценным. Если отношения между отцом и ребенком и раньше были благополучными, то скорее всего, не придется искать причин для встречи.

В случае же, если папа не был близок к ребенку, матери не нужно делать этот разрыв еще больше. Наоборот, нужно попробовать сосредоточиться на том, что же все-таки объединяло ребенка и отца. Какое занятие вызывало обоюдно приятные впечатления? Может, игра в хоккей или коллекционирование монеток с городами? Пусть ребенок и дальше увлекается тем, чем заразил его отец.

Другой пример: муж ценил работу больше, чем отношения в семье, что, собственно, и стало причиной разлада. Попробуйте повернуть эту ситуацию так, чтобы она стала полезной для ребенка. Необходимо показать бывшему мужу, что вашему общему ребенку необходимо приобретать такие качества, как работоспособность, целеустремленность, выносливость, и что ваш супруг – лучший тому пример и сможет ему это передать. Пускай отец учит этому ребенка, и тогда они останутся близки.

Ирина Корнеева

Иногда так случается, что родители разводятся. Для любого ребенка, в любом возрасте это страшная травма. Особенно, если родители на протяжении длительного времени скрывали свои истинные чувства к друг другу и создавали видимость хорошей семьи. Иногда деткам даже требуется серьезная психологическая помощь. Чтобы до минимума снизить возможные последствия такого удара, психологи рекомендуют заранее подготовить ребенка к тому, что мама и папа будут жить теперь не вместе. Очень важно сделать это правильно, поскольку многие дети часто считают себя виновными в разводе родителей.

Важные правила

Предлагаю ознакомиться с основными правилами поведения при разговоре с ребенком. Следуя им, вы минимизируете возможность получения ребенком сильного удара от этой новости.

Итак:

1. Подготовка к беседе. Для начала следует самому настроиться и взять себя в руки. Если вы будете нервничать, злиться или тревожиться, ребенок обязательно это почувствует. Именно такое состояние при разговоре и вызывает у детей чувство вины за развод родителей, поскольку они думают, что злятся на них и из-за них. Разговаривать нужно максимально спокойно.
2. Во время разговора не должно быть никаких отвлекающих факторов (включенный телевизор, планшет или музыка). Очень важно, чтобы разговор происходил с глазу на глаз, без присутствия посторонних (бабушки и дедушки при этом разговоре тоже не должны присутствовать).
3. Не откладывайте разговор в долгий ящик . Сообщите ребенку об этом, как только решение будет принято окончательно. Ребенок всегда чувствует переживания и настроения взрослых, и очень быстро понимает, что что-то происходит. Не оставляйте его переживать в одиночестве, в этот момент у ребенка зарождается чувство вины за происходящее в семье. Крайне желательно, чтобы в разговоре принимали участие оба родителя. Если один из родителей по каким-то причинам не может принять участие в разговоре, ни в коем случае не валите всю вину на отсутствующего. Ребенок должен быть уверен, что оба родителя его любят.
4. Стройте беседу исходя из возраста ребенк а. Малышу достаточно объяснить, что кто-то из родителей теперь не будет жить с ним. Не перегружайте его информацией, он все равно не сможет понять больше. Подросткам и более взрослым детям лучше рассказать о причинах развода. Обязательно скажите о том, что это решение обоюдное.
5. Акцентируйте внимание ребенка на том, что его вины в разводе нет . Что так бывает, когда родители перестают любить друг друга, но они никогда не перестанут любить его (своего ребенка).
6. Очень важно при разговоре быть честным с ребенком . На вопросы отвечайте по возможности правдиво, избегая ненужных подробностей. Ребенку сейчас важно понять, как изменится его жизнь в ближайшем будущем.
7. Не пугайтесь реакции . Дети всегда по-разному реагируют на такую новость: одни кричат и плачут, другие (если были частые ссоры родителей) чувствуют облегчение, некоторые даже испытывают радость, что наконец-то напряженность в семье закончится. Если реакция вашего ребенка крик и плач, то следует сразу ему объяснить, что это нормально. Плакать и кричать, когда тебе больно можно. Скажите, что не стоит бояться и стесняться выражать свои чувства таким образом. Он должен почувствовать, что он не один в этой трудной ситуации. И самое главное, что он вам нужен.
8. После разговора уделите максимум внимания ребенку . Возможно, что тему развода он захочет обсудить еще не один раз. Ни в коем случае не кричите, и не ругайте его. Отнеситесь с пониманием и терпением к его вопросам и любопытству. Некоторые дети после такой новости бояться оставаться одни. Не отталкивайте их, выполняйте их просьбы, тогда им будет гораздо легче пережить расставание родителей.

Психологи отлично знают и часто сталкиваются с психологическими проблемами детей, после развода родителей. Вышеизложенные правила применимы на практике не всегда, к сожалению . Например, если отец пьет, то такой разговор в принципе невозможен из-за состояния отца.

Да и состояние матери ребенка, у которой муж-алкоголик вряд ли будет психически нормальным. А если муж еще и рукоприкладством занимался, то бедной женщине самой помощь психолога не помешает. Поэтому я здесь описываю модель поведения для нормальной психически здоровой семьи.

Психологи говорят, что «почетное» первое место в причинах развода как раз таки занимает алкоголизм одного из родителей. На втором месте – смена спутника или спутницы жизни. Если причина развода первая по списку, то предложенные выше правила поведения при разговоре с ребенком, скорее всего, соблюдены не будут. При других причинах развода, психологи рекомендуют придерживаться этих правил, чтобы облегчить себе и ребенку жизнь.

Главным принципом родителей в период развода должен стать: «Не навреди ребенку!».

Это значит, что все ваши слова и действия должны соответствовать этому принципу. Если не уверены, что справитесь самостоятельно или не хватает моральных сил, лучше обратитесь к семейному психологу.

Важно!

• Чаще разговаривайте с ребенком.
• Не настраивайте ребенка друг против друга. Для ребёнка очень важно знать, что он - продолжение хорошего и достойного человека, а не козла и алкаша (алкашки), или бабника (гулёны).
• Не позволяйте другим родственникам говорить гадости об одном из родителей.
• Составьте график посещений ребенка родителем, ушедшим из семьи, и четко придерживайтесь его.
• Не покупайте внимание и любовь ребенка дорогими подарками.
• Уделяйте ему больше времени и внимания, чаще говорите, как вы его любите.
• Обеспечьте ребенку активную социальную жизнь, чтобы ему некогда было думать о семейных проблемах.
• Обязательно обратитесь к психологу, если ребенок замкнулся в себе и не идет с вами на контакт.

Случай из жизни (рассказ психолога). Иногда бывают странные разводы, совершенно не объяснимые с точки зрения логики и здравого смысла.

Пример : студенческий брак с незапланированной беременностью в 19 лет. Поженились и стали жить у свекрови. Потом начали ссориться, доходило до драки. Как следствие – развод. Женщина забирает ребенка и уезжает жить к матери. Там встречает другого мужчину, выходит замуж и меняет фамилию себе и ребенку. Об отце ни слова – вычеркнули из жизни ребенка совсем. Мальчик вырос, влюбился и женился. Все прекрасно. На свет появляется первенец – папа счастлив. Но как только его сыну исполняется столько же лет, сколько было ему в момент развода родителей – он уходит. Причем ни к другой женщине, а просто из семьи. Сам ничего не понимает, объяснить не может, потому что любит и жену, и сына, но его не покидает чувство, что он должен уйти.

А всё потому, что его маме не надо было прикладывать максимум усилий, чтобы мальчик забыл своё прошлое. Не надо было рвать фотографии отца, менять фамилию, вычеркивать из жизни друзей и родственников его родного отца. К счастью брак удалось спасти.

Есть один вопрос, который волнует многих женщин: можно ли показывать ребенку свои слезы? Специалисты утверждают, что можно и нужно . Это хорошо, если мама умеет плакать. Гораздо хуже, если мама окаменела или постоянно улыбается. Последнее вообще может ввести ребенка в ступор: вроде как в семье беда, а мама улыбается. Ребенок растеряется, испугается и может совсем потерять ориентиры.

Хорошо, если женщина будет периодически выговариваться кому-то из подруг или родственников. Не сдерживайте все эмоции внутри себя – так не далеко и до нервного срыва . Если же в окружении нет человека, который способен выслушать и морально поддержать (такое тоже бывает), тогда следует обратиться к психологу или психотерапевту. И чем раньше, тем лучше.

Совет мамам: ни в коем случае не высказывайте все свои внутренние переживания и мысли об отце ребенку, не делайте из него своего личного психотерапевта!

В заключение

Самое главное, что должен запомнить каждый родитель: то, как вы будете себя вести – залог будущего вашего ребенка и его семейного счастья . Задайте себе вопрос и ответьте на него честно: что для вас важнее, чтобы ребенок оставался уравновешенным, счастливым и спокойным или сиюминутный выплеск негативных эмоций? Мне кажется, что ответ очевиден.